案例5
：雪莉在一個夏令營工作，教孩子們怎樣製作自己的電腦視頻遊戲。在她的20名學生中，有一個學生名叫凱文。他14歲，非常聰明，是一個視頻遊戲和電腦高手。他在課堂上對雪莉的冷嘲熱諷幾乎使她無法講課。他總是在課堂上大聲說話，拒絕做佈置的作業，而且還慫恿其他同學不好好上課。「他主要的抱怨是我們沒有足夠的電腦。我對此也非常失望，但我們的預算不夠添置更多的電腦。」雪莉解釋說，「所以，我教的是前期製作、編寫腳本，以及其他可以用鉛筆和紙完成的活動，因為鉛筆和紙是我們的主要工具。其他的孩子都很好地適應了這種局限性，直到凱文告訴他們這個夏令營更像是一個『真正的學校』，說他們不應該容忍這種狀況，因為夏令營應該更好玩才對。」雪莉忍受着凱文的行為，經常在忍無可忍的情況下像個潑婦一樣對他大喊大叫。
在學了四步法之後，雪莉找到了在凱文身上嘗試四步法的機會。那是在對一個電子遊戲生產公司進行實地考察後的第二天。「凱文很喜歡這次實地考察，當天他表現得非常好。但是，第二天他在課堂上又開始搗亂了。我告訴學生們，這家電子遊戲生產商想要一個我認為擅長測試電子遊戲的學生的名單。當然，凱文大聲喊着說我應該把他的名字交給生產商。」
雪莉突然意識到，對於凱文以及被凱文影響的其他同學來說，最符合邏輯的後果應該是什麼。「不，凱文，」雪莉說，「在我告訴過你課堂規則之後，你仍然把課堂搞得讓我很難上課。我不會把你的名字給任何人。」凱文的反應是什麼?「他尖叫起來，」雪莉說，「他用盡力氣大聲尖叫了整整5分鐘。」
「然後，他說我不應該那樣對待他。我沒有理他。他又開始尖叫，但是，大多數孩子沒有理睬他。然後，他說，『你以為你是誰?你沒有權利這樣對待我。』」
雪莉對凱文的這次頂嘴又給出了另外一個邏輯後果——讓凱文在當天剩下的時間裏離開教室。當凱文第二天回來的時候，他問雪莉如果他「真的表現好」，她是否會改變主意，把他的名字給遊戲生產商。雪莉大聲地說(以便讓全班同學都聽見)：「不，我不會改變主意。」凱文嘆了口氣，並且在課程開始後第一次與他的小組一起畫圖。在這門課剩下的時間裏，他表現得都很好。
「我真的相信，」雪莉驚奇地補充說，「這是凱文第一次真正面對自己行為的後果。他非常吃驚。其他孩子們也是一樣。」
雪莉選擇的後果是非常符合邏輯的。沒有人會把對自己很惡劣的人推薦給其他人。雪莉很遺憾自己沒有在凱文第一次在課堂上搗亂的時候就使用四步法。「我應該馬上選擇一個邏輯後果，」雪莉說，「下一次我就知道了。」
第三步：實施後果
要想收到良好的效果，頂嘴的後果必須立即實施並要符合邏輯。在選擇了一個最符合邏輯的後果之後，父母(或者其他成年人)必須立即實施後果，不要給頂嘴的孩子第二次機會，不論他怎樣懇求並承諾改變。
在蘇珊在一個朋友家跟她的父母頂嘴的案例中，頂嘴的邏輯後果立即得到了實施——女兒被領回了家。這樣做並不容易，但是，父母已經為這一步做好了準備。
那名女老師雪莉也承認立即實施後果非常困難。「我以前太習慣於威脅說『再出現這種情況，我就會……』並且相信學生以後會改好的承諾，因此我不得不強迫自己立即實施後果。」
雪莉補充說，要避免說「如果」這個詞尤其困難。「我似乎很自然地就會告訴凱文，『如果你下一次再對我態度惡劣的話，我就不會推薦你去做遊戲測試了。』或者『如果你今天表現好的話，我就會推薦你。』我從來沒有意識到有多少老師依賴威脅和『如果』」。但是，「如果」是一個討價還價的詞，而跟一個孩子討價還價是徒勞的，原因有三個：
1.討價還價是在給孩子選擇。在頂嘴的情況下，孩子是不應該有選擇的。這種行為是不能接受的，就這麼簡單。
2.討價還價給了孩子作為一個談判者的主導權。在頂嘴的情況下，他不應該有主導權，成年人應該主導。
3.討價還價讓頂嘴的孩子贏得了寶貴的時間。比如，你說「如果你繼續用那種語氣說話，你這個周末就哪兒也去不了」時，你就是在慫恿孩子繼續頂嘴(她知道可以到周末再和你談判)，並將後果推遲到幾天之後。對於父母來說，「如果」意味着把最後通牒推遲到稍後再實施，而到那個時候，父母和孩子可能都不記得頂嘴的情景了。父母只有回憶起當時的全部壞心情，才能有足夠的動機來實施後果。
一個好得多的解決辦法，是立即實施頂嘴的後果，如以下例子所示。
案例6：
雪莉在教一個電影製作初級班時，已經能夠實施前三個步驟了。「孩子被分為幾個小組，每個小組必須提出一個時長為兩分鐘的電影拍攝建議，要包括電影的開頭、中間和結尾。一個小組的三個女孩來找我，說她們小組的另一個女孩瓊根本不聽她們的想法。她們說瓊每次都用粗魯的頂嘴方式，堅持讓她們採用她的點子。
「當我問瓊的時候，她抱怨其他三個女孩子『很壞』，因為她們不聽她的!我告訴瓊，其他女孩兒不喜歡她對她們說話的方式。瓊說，她們三個就應該被粗魯地對待，因為她們不按照她的方式做。我眼睛都沒有眨一下，就選擇了實施最符合邏輯的後果。我告訴瓊，她只能自己做了，其他三個女孩兒可以另組一個小組。
「當然，瓊非常生氣——她本來期待着我會讓其他女孩兒聽從她的領導。當她看到我不會改變主意時，她說我應該再給她一次機會，讓她和其他女孩兒一起做。當瓊的粗魯變成眼淚時，這才是最難對付的一個環節。我怎麼能這麼不近人情呢?她抽泣起來。但是，我更清楚我不能讓步。我告訴她，她可以『雇』(請求)其他學生幫助她表演、提詞和攝像，但是，這些學生可以選擇是否和她一起做。如果他們願意和她一起做，那麼她就是頭兒。但是，她是她這個小組的唯一成員。結果非常好!瓊很喜歡自己一個人同時擔任製片人、導演、編劇和演員。她毫無困難地找到了『員工』，因為許多其他學生除了他們在本組獲得的製作經驗外，還想擁有更多的製作經驗。他們意識到，作為『僱員』，他們要按照瓊的話去做。但是，瓊也意識到了，她必須友善、公平地對待他們，否則他們就會退出。因此，她學會了怎樣對待他人，以贏得他們的合作。或許她有一天會成為一個知名的荷里活製作人。」
阿曼達，就是那兩個頂嘴女兒的母親，根據第一步辨別了頂嘴。但是，她實施的後果是讓孩子與其他人住在一起，這並不是一個邏輯後果，而且，事實上，這是放棄了養育的責任，並且承認了自己的失敗。因而，這種作法永遠都不會有效。
當女兒們回家看望阿曼達的時候，儘管一開始對母親很親切、很友善，但很快就會惡化成粗魯和大嗓門的頂嘴，直到阿曼達不得不再次把她們送走，往往比預定日期提前好幾天。具有諷刺意味的是，一個女兒在一次激烈的頂嘴中透露，她們在跟與自己一起生活的親戚說話時，從來不敢用和母親說話的方式。她們對親戚非常尊重!
當你對頂嘴做出回應，並準備實施一個後果時，要記住以下幾點重要的內容：
·只談你自己的想法或感受，不要說你的孩子哪裏做錯或者說錯了。比如，你可以用一種不偏不倚、就事論事的語氣說：「我發現那種說話方式很不尊重人，讓我感覺很不好，所以我決定不帶你去蘇西家。」不要說：「你真是一個伶牙俐齒的小混蛋，你今天哪兒也不能去!」
·要用尊重的、非報複式的語言和口吻，即使孩子不這樣做。比如，你要說，「我發現這個詞很不禮貌」，而不要說「你怎麼又對我說那種髒話。」
·後果只說一次：「當你那樣稱呼我時，我覺得不好受，感覺很傷心。我今天晚上不願意給你買那雙新鞋了。」不要為你的決定找理由或做解釋。孩子知道什麼是符合邏輯的，什麼是不符合邏輯的，儘管他們會試圖說服你。
·把後果與孩子的冒犯行為聯繫起來。比如，要向孩子指出，在頂嘴之後，父母要將某種東西收回，這就是頂嘴的後果：「當我讓你撿起你的玩具時，你叫我是笨蛋，所以我要把你的玩具收起來一陣子。」不要打孩子，或者說：「你這個壞丫頭，你最好別再那麼叫我!」
·當孩子懇求再給個機會時——比如：「如果你今晚給我買那雙鞋，讓我明天能穿着去參加吉米家的派對，我就保證再也不那麼說了!」——不要向孩子讓步。贏得信任的唯一方法就是言出必行。是的，言出必行有時會對你和孩子都造成傷害，但這是你作為父母的職責的一部分。
·要把你的感受作為實施後果的原因。要把「我感到很傷心」、「我感覺很不好」、「我很生氣」、「我感到很無助」作為實施一個後果的原因。你有權不想為一個對你態度惡劣的人做任何事，但你要就事論事，不要用後果作為報復。在上面這些例子中，如果你用「我會讓你好看!」的語氣，就是報復。
應該做和不應該做的事情
在對頂嘴做出回應時，下面這些話是絕對不應該說的：
·「你說什麼?」孩子幾乎總是會回答：「沒說什麼。」你會接着說：「我聽見你說的話了。」孩子會再次否認自己說過什麼。一場爭論將持續下去，在此過程中，孩子會獲得主導權。
·「我聽到你說什麼了。」孩子會用下面這些話來回答：「隨便!」或者「什麼?我說什麼了?」結果仍然是孩子掌握主導權。
·「現在你有麻煩了!」孩子會用一種無辜的口吻說：「我說什麼了?」你將重複他剛才說過的話。他會堅持說自己並不是「那個意思」，結果他又掌握了主導權。
在對頂嘴做出回應時，下面這些話是一定要說的：
·「你的那種說話方式(或行為)讓我感到很傷心(或很厭煩，或讓你產生的任何感受)。因此，我不會……」你明確指出了孩子的行為，指出了行為的影響，你就會佔據主導地位。
·「那種語言在我們家(或對我來說)是不能接受的。因而，我會……」你在建立家裏的溝通規範。
·「我不允許那種語氣(比如嘲諷或抱怨)或那種表情(如翻白眼)。」你明確表達了自己的立場。
(第5章提供了有關選擇和實施後果的更多方法)
第四步：從爭鬥中脫身
你從很多案例中已經看到，在實施前三個步驟後，經常會緊跟着一場爭鬥。只有阿曼達避免了這種爭鬥，她是不讓女兒在家裏住了。她也因此錯過了第四步——當孩子大發雷霆的時候，你要從中脫身。第四步是非常關鍵的，因為孩子必須看到，不管他們做什麼，母親或父親已經結束了這件事，繼續平靜的生活了。很快，孩子就會厭倦自己發脾氣的行為。最終，孩子會放棄導致他以大發脾氣而收場的行為——頂嘴。
還可以從另一種角度來想想第四步：父母通過從爭鬥中脫身，是在表明對孩子的抗議行為沒有興趣。因此，孩子就會認識到這種行為不能讓他達到目的，或者得到其想要的那種錯誤的歸屬感和自我價值。
在案例2中，母親可以把仙迪帶到她自己的房間，以從爭鬥中脫身。如果孩子年齡或體重較大，父母沒有辦法使他們離開的話，我們建議父母可以離開，去做別的事情。關鍵在於，不要與孩子爭論或者討論，不要試圖阻止孩子的懇求或抗議。
