我們建立了以下四個簡單的步驟，來對頂嘴作出反應。
步驟1：
第一步是辨別頂嘴。對頂嘴最好的檢驗方法是：如果使你感到傷心，使你感到尷尬，讓你煩惱，或者感到無助，那就是頂嘴。
步驟2：
第二步是選擇一個合適的後果。你應該提前想好要對頂嘴實施的後果。在12歲女孩兒仙迪的案例中，正確的後果應該是不允許她去朋友家。有任何頂嘴或粗魯行為，都應該自動地意味着孩子不能做她想做或計劃要做的事情，比如去踢足球或者去上舞蹈課。
步驟3：
第三步是實施後果。母親必須告訴仙迪，她不能去她的朋友家。她應該用一種平靜的語氣告訴女兒，她的行為意味着頂嘴;母親現在要花時間、精力和善意解決這個問題;頂嘴是不能接受的;仙迪今天不能去法蘭妮家。如果仙迪對母親的這句話做出不好的反應——她肯定會這樣做——母親就要採取步驟4。
步驟4：
第四步是從與頂嘴孩子的爭吵中脫身。母親應當對女兒的惡劣行為視而不見，繼續與自己的朋友聊天。如果孩子繼續惡劣行為的話，母親應當平靜地請朋友原諒，把大聲抗議的孩子帶回到孩子自己的房間，讓孩子一個人留在房間裏，這樣就可以使母親不會因為仙迪的激烈抗議而改變主意。
這四個步驟聽起來可能很容易實施，對於有些父母來說也確實如此。但是，對於過分嬌縱孩子的父母來說，這是一種挑戰，而且需要很大的決心、大量的練習和自我控制。一個困難之處在於，當今的父母們想成為孩子的好朋友，而不是老師、領導和引路人。他們很難理解，孩子有時並不會像個好朋友一樣行事，而是偶爾會像典型的年輕人那樣嘗試一些不能被接受的行為。
是的，如果你的孩子開始頂嘴，你可以而且應該立即使用這個四步法。如果你理解了其中的原因和方法，就很容易將之付諸實施了。以下是對四個步驟的詳細解釋。
第一步：辨別頂嘴
辨別頂嘴，不僅是指發現頂嘴，而是意味着把頂嘴視為你不喜歡的一種溝通方式。這種溝通方式包括非語言的(翻白眼和嘆氣)、簡單的幾個字(比如仙迪的「好的，知道了」，或者一直很流行的口頭禪「無所謂」)，或者越說越出格的一連串抨擊人的話。
這一步中，最難的一點是接受你對孩子溝通方式的看法。你可能會因為孩子頂嘴而勃然大怒，甚至傷心得說不出話來，但是，當你的孩子說他的頂嘴並不是故意惹你傷心時，你就會覺得自己的壞心情極其愚蠢。「我並沒有惡意。」孩子可能會用一種突然的無辜表情說，「你反應過度了，媽媽。」這個時候，有些父母會感到滿心內疚，他們會擁抱孩子，對自己的過度反應道歉。然後，他們會發誓以後再也不反應過度了。
案例3：
在阿曼達小時候，她的母親大部分時間都不在家，她要做兩份工作來養家，因為阿曼達的父親失業了。因此，阿曼達決心要儘可能多陪伴自己的兩個女兒。
當她的女兒剛開始說她哪裏做得不對時，阿曼達很感動。「她們告訴我吃東西時要閉上嘴，」她說，「這不是很可愛嗎?而且當她們認為我說了一些讓她們感到『很蠢』的事情時，她們會馬上告訴我。」這些在當時讓已經離婚的阿曼達感到很體貼的話，最終升級成了女兒嘴裏說出的每個字都是令人傷心的侮辱。無論她做什麼，都不能讓女兒們感到高興。阿曼達受兩個女兒的支配越來越嚴重，直到她的朋友們進行干預，她們告訴阿曼達，每次去看她的時候，如果她的兩個女兒在家，就會讓她們感到很不愉快。直到此時，阿曼達才意識到一直被她認為的女兒善意的勸告，實際上是給她造成傷害的頂嘴。
她的解決辦法不是直接面對她們，而是鼓勵她們搬到其他親戚家去住，因為她再也無法控制她們了。這個辦法對阿曼達很有用，她又開始了約會，並且過得很開心。但是現在，大約10年過去了，她的兩個女兒仍然無法建立起穩定的戀愛關係，保不住工作，也沒有完成一個學位。
這個案例表明了父母們是如何因為不願意實事求是地看待頂嘴，而把它當做善意的勸告的。
下面是另外一些起初經常不被認為是頂嘴的例子。我們把這些例子按照年齡段列了出來。
3歲：(是的，頂嘴在這麼早就開始了!)「壞媽媽」、「我不喜歡你」和「不!」
4歲～6歲：「我討厭你」、「閉嘴」、「那是我的，別碰」和「你不能強迫我」。根據一些家長的說法，現在「隨便!」也越來越流行了。
6歲～8歲：「你真笨!」或者「我才不做那個呢!」
8歲～11歲：「噢，得了吧!」「真差勁!」外加翻白眼、怒氣沖沖或嘆氣。「別的孩子都可以那麼做!」
12歲～14歲：「媽媽(或者爸爸)，你對音樂(或電子遊戲、或服裝，或者孩子關心的任何東西)一竅不通。」「你必須帶我去商場。(或者做孩子要求的任何其他事情)」「你說這種東西也能吃?」
15歲～17歲：「爸爸，你需要幫助了。」「別煩我!」
17歲以上：「我壓力太大了(太累了、煩透了、工作太多了，等等)，行了嗎?」
這些年齡段的劃分不是絕對的。孩子越早熟，就越可能使用更大孩子的頂嘴語言。孩子越不愛說話，就越有可能停留在說「你真笨」或「我才不做那個呢!」的階段。
我們知道，建議以任何方式來限制「惱人的兩歲」的孩子，都是有風險的。很多兒童成長專家都相信，兩歲的孩子頂嘴是其成長過程的一部分。我們則相信，這個年齡的孩子已經有能力學習了，應當教給他們什麼樣的語言可以用，什麼樣的語言不能用。我們會在後面介紹更多與年齡段有關的頂嘴問題。
上面列出的這些話的內容並不重要，重要的是說話的語氣和態度。就像塗了毒液的飛鏢一樣，這些話的目的是要讓目標立即失去行動的能力。受到這些話攻擊的人會感到羞辱、憤怒，並同時有一種無能為力的愧疚。父母想不出來該怎麼做，所以就什麼也不做，或者對孩子以牙還牙。
許多遭遇孩子頂嘴的父母，當頂嘴的孩子不在身邊時(哪怕只是暫時不在身邊)都會非常高興，以至於他們會滿心感激，而不是生氣，並且永遠也不會再提起頂嘴的事。而那些對頂嘴作出憤怒反應的父母，可能會受到孩子更憤怒的頂嘴，這種循環會到其中的一方感到筋疲力盡以至於離開房間為止。
明確頂嘴所造成的感受，可以用來辨別孩子是否在頂嘴。但是，有時候，孩子說的一些讓人感到不舒服或難受的話，不能被認為是頂嘴。
真誠的溝通，不應被誤認為頂嘴
特洛伊是伊妮德6歲大的兒子，伊妮德是一個有工作的母親，她的工作非常忙，經常一連幾周與兒子每天都說不了幾句話。有一次，在開車送兒子去學空手道的路上，伊妮德聽着她的日語課程的磁帶。這時，兒子說：「媽媽，我覺得你對我厭煩了。」伊妮德被兒子的話刺痛了，因為這使她意識到了自己是怎麼對待特洛伊的。但是，這句話無論如何也不能被認為是頂嘴。它的目的不是為了控制母親，而是為了表達孩子對母親行為的感受。從那一刻起，伊妮德決定每天至少要花一個小時在特洛伊身上。
下面是孩子說出來的另外一些令人不舒服，但不能被認為是頂嘴的話：
「媽媽，你為什麼總是發脾氣?」
「爺爺，請不要對我媽媽大聲喊叫。」
「爸爸，你不跟媽媽和我一起出去玩，這讓我感到不開心。」
「我希望我們的家能像比利他們家一樣好。」
「我真的不想穿你從舊貨市場給我買的衣服，不管它們看上去有多新，因為我穿上這些衣服感覺很不好。」
這些例子都是孩子在進行真誠的溝通，用的是一種實事求是的口氣，而不是抱怨、刻薄或嘲諷的口氣，是需要傾聽、認可並討論的，不應被視為頂嘴。
第二步：選擇一個後果
用於阻止頂嘴的後果的實施不能拖延，而且必須要符合邏輯。為理解這一步，你可以假想自己是一個13歲的孩子。你正在與家人一起吃晚飯，你說：「這東西能吃嗎?」父母告訴你，這種話是不能接受的，因此你要立即離開飯桌，而且你也不能在全家人吃完飯後和他們一起去吃雪糕。這兩個後果，都是你拒絕以父母要求的方式進行溝通而導致的符合邏輯的結果。你將不能吃晚飯、與家人交流，也不能和家人一起參加更有趣的活動。不管你怎麼懇求，說你多麼餓，都不會被理睬。
下面是一個真實的案例，表明了一個邏輯後果的選擇可以很簡單，可以做得非常優雅。
案例4：
蘇珊，8歲，一天晚上她正在一個朋友家裏玩。這是她第一次在朋友貝吉家過夜，她的父母對貝吉並不特別了解。蘇珊的母親瓊和貝吉的母親在同一家保險公司工作，都是公司的高級管理人員。
在晚上9點鐘左右，貝吉讓蘇珊給她的父母打電話，讓他們把她家的錄像機送過來，因為貝吉家的錄像機壞了。到這個時候，蘇珊已經連續幾個小時體驗到了貝吉不停地跟她的父母頂嘴，她毫不猶豫地打電話要求她的父母馬上開車到離她家三四英里的貝吉家來。
「但是，我們計劃一會兒要用錄像機。」蘇珊的母親說。
「我現在就要錄像機!」蘇珊蠻橫地說，「你們可以明天再看電影。」然後，她向貝吉翻了一個白眼。「噢，媽媽!我是說，這有什麼大不了的?你趕快起來，走進車裏，馬上過來!」
瓊非常清楚最符合邏輯的後果是什麼。「我們一會兒就過去，蘇珊。」她爽快地說，「你穿好衣服，準備回家。」
「我可不這樣想。」蘇珊惟妙惟肖地模仿着貝吉剛才跟父母頂嘴時的語氣。
「你剛才對我說話的語氣和方式都是不尊重的。你的行為不能被接受。」
「我不相信你的話，」蘇珊尖叫道，「我現在不回家。我不在乎你說的話。」
「請告訴貝吉的媽媽，你馬上就要離開了。」瓊說。她沒有理會蘇珊的語氣。「收拾好東西，準備半個小時後就走。」
「貝吉想和你說話。」蘇珊還沒說完，瓊很快就掛了電話。半個小時內，她和丈夫來到了貝吉家門口。蘇珊沒有收拾東西，也沒有告訴任何人父母要來接她。瓊和丈夫向貝吉和貝吉的父母解釋了他們來的目的和原因。四位父母愉快地聊着，沒有理會蘇珊準備回家時的緊張氣氛。
瓊說，蘇珊後來在任何情況下都沒有嘗試過這種頂嘴。必須回家，是非常符合邏輯的一個後果，因為它與頂嘴直接相關。
下面是老師選擇邏輯後果的一個例子。
