我的人生,由此開始.
我的老公算是典型的「成功男人」，事業有成，揮金如土，包二奶，生私生子。我與他99相遇，2000年為他生了一個女兒，當時他已有三個孩子。那時他有妻子，但沒有孩子，我喜歡他，崇拜他，他的果斷，他的堅定，在我心中完美的象神。我甚至想這一輩子只要能默默的跟着他就好。我是個完美主義者，有着那種寧吃仙桃一口不要爛杏一筐的想法。我，把他當成了我的仙桃。。。
這樣過了五年多的時間，我與他一直保持着情人的關係，不溫不火，相敬如賓，可其中的酸苦只有我一個人知道。（想說活該的大聲罵吧！）這其間他離了婚，但他把自己的生活包得嚴嚴的，沒留一絲縫隙給我，我永遠不知道他在哪裏，不知道他在做什麼，我想他的時候永遠見不到他，我甚至極少打電話給他。而且我感到他離婚後的一段時間瘋狂的需要我，而再過一段時間我幾乎一個月難見他一兩次，我知道他身邊已經有人照顧他了。（我是不是好聰明。。。苦笑。）
後來，我想我是長大了吧。我對生活開始有了需要，我不再是那個為賦新詩強說愁的小女孩，因為生活中已經太多的愁苦了。我的心已經被歲月抽乾了血液，象乾裂的大地一樣。於是，我遇到了他，一個小我二歲的男孩。
開始與他戀愛，生活很簡單，日子很容易打發。而我喜歡簡單的生活，但更重要的是我感到有人需要我，在人在乎我，而我也是可以被人想念的。
只是好景不長，他發現了。
我並不想隱瞞他這些事，我決定和他分手，不管將來如何，反正我不想再這樣的活下去。可他，說要我。
我當時住在北京，他要我回東北，說要和我在一起。這麼多年他對我許過的願幾乎沒有實現過，我是不相信他的，可我還是回去了。也許是為了女兒，也許只是賭一把，但，我還是愛他的。
他當時在這邊有家，我回來後不久他就搬出來與我同住，我就這樣開始了家庭生活，當時我的女兒已經五周歲了。
我不在意他的過去，因為能稱得上是過去的就是過去了，何必勞神傷已的耿耿於懷。他是一個敏感又極端還有些小氣的人，與他剛開始生活花了好長時間磨合，最終車是上路了。我好愛他，好疼他，好珍惜他，好珍惜這得來不易的家。。。
可，他的過去卻走進了我的生活。
好景不長，車上又來了一位不速之客。原來這幾年時間他又忙活出一個兒子來。來到我身邊時，那孩子只有兩歲，是一個挺可愛的小男孩兒。可是，我的生活就此打亂了。
為這個孩子我們不停的吵架，他把那孩子比做心尖，比做眼珠子，比做死穴。。。我承認孩子剛來時我心裏有些不舒服，尤其看到他看這孩子的眼中柔軟的，無盡的疼愛。老實說我是有些嫉妒，我呢，我們的孩子呢，一個五年見過爸爸不超過十面的小可憐，他的愛在哪裏？每想到這些，都是我最心酸的時候。
後來，我意識到，只要我想和他生活，這個孩子就註定要留在我的生活里。而隨着時間推移，我也漸漸與這孩子有了感情，我對待這孩子比對我自己的孩子付出的還多，可這，還是不夠。
我感覺到他很疼愛我，而且我也好疼愛他，我象照顧嬰兒一樣照顧他的生活，象媽媽對待孩子一樣寬容待他。我感覺到這些他好滿意，可在那個孩子身上，他永遠不滿足，我們還是在吵，不停的吵。
孩子上幼兒園了，貴族的那種，我感覺是挺好的，各項環境都不錯。上了一段時間，他說我不夠細心，把孩子扔到那裏是圖個省事，孩子幼兒園飲食衛生與食物質量不好，要求早晚飯都回到家來吃。那是我們當地很好的一所學校和幼兒園，而我的孩子也在那所學校和他們吃同一個食堂！他提出什麼樣的要求我可以接受，可指責我不用心我真的很難受。
總之在他眼裏我對他很好，而對他的孩子付出就是不夠，我就是不象個媽媽。他的眼裏只有那個兒子，我們的女兒他關心甚少。說孩子瘦了，瘦脫相了；說孩子穿得難看了，象要飯花子；一會兒嫌在屋裏穿多了，熱了；一會兒嫌在屋裏穿少了，凍着了。。。。。而最讓我不能忍受的是他聽信那個小孩子的話牽怒於我的女兒，他還曾因那孩子說他討厭女兒！如果我的女兒不幸福，我的生活還有什麼意義。
是報應嗎，我的生活總是好景不長；是報應嗎，我這麼多年盼來的就是這樣的生活，只因我曾做過齷齪的二奶？
我很簡單，我只想要份簡單的生活，我認真的對待生活，生活真誠的對待我。
那孩子現在放假在家由我的媽媽帶，而我每天都提心弔膽的生活，生怕我白天上班時那個孩子在家裏玩的時候摔個跟頭或擠個手的出點什麼意外。這樣的生活什麼時候能結束，這樣的生活該結束嗎？
