當一個人覺得自己應該無條件地滿足他人的一切需求時，這個人就是想做全能母親，可以稱為「聖母」。聖母的概念還可以延伸到機構、社會乃至政府。
巨嬰期待着全然地被滿足，聖母則要求自己全然地去滿足，這自然是全能自戀級別的事物，並且巨嬰與聖母總是同時出現。它們既是一對矛盾，也是一個共同體。其中有深刻的邏輯，理解了它，就可以更深入地理解全能自戀。
我們也要了解聖母對巨嬰也存在着剝削。實際上，依照孩子的心理發展歷程，孩子只是在徹底無助的嬰兒時期渴望和母親共生在一起，之後當他的能力逐漸發展出來之後，他還是渴望施展自己的力量，並追求生活獨立和精神獨立。病態共生關係之所以得以維繫，在母子關係中，首先是母親渴望和孩子共生在一起。母親在滿足孩子的需求時被剝削了，但反過來她也剝削了孩子的精神和生命力。其他病態共生關係也一樣，例如「好人聖母」和「渣男巨嬰」是一對常見的伴侶關係。
共生，意味着兩個人或多個人要變成一個「集體自我」，即「我們」。這是怎麼實現的呢？其實就是有人的自我被滅掉，最終這個集體中只有一個人的自我留了下來，他的自我成了這個集體自我的代表。
「愛情，只發生在兩個有獨立人格的人身上。」也許你聽過這句話。這句話反過來可以這樣推理：不成熟的巨嬰在戀愛時找的不是愛情，而是媽。找伴侶其實是在找媽，這件事在男人的身上很容易看到。例如「新娘」這個詞，可能大家太習慣於自動理解為妻子、女性伴侶，其實想想，這真可以直接理解為「新的娘」，就是一個「新媽媽」。
我到現在還沒結婚，自然會不斷收到各種勸解，建議我找什麼樣的女人一起生活。不少人給我的建議是，找一個「不必有獨立人格，不必有文化但能把你照顧得很好的女人」。可是，這不就是在建議找一個照顧我的媽嗎？對於這種建議，我向來都是不在意的。不過必須承認一點，我家裏多年來都有全職保姆。請保姆，這是一種交易。我出錢，買她們的工作時間，而且雖說是保姆，但大家是平等的，我對她們也充分尊重。當把妻子變成保姆，或者女人主動將自己變成保姆時，就有了一種危險性：你不僅在勞動、物質上被剝削了，在精神上也被剝削了，因為你有可能被置於關係中低人一等的位置。
巨嬰常常是表面上得到了聖母的照顧，但實際上遭受着聖母的嚴重剝削。這一點，在媽寶男的身上可以看得清清楚楚。媽寶男應該是現代中國女性最不喜歡的一個群體了，特別是如果自己的伴侶是媽寶男，那很容易讓人恨得牙痒痒。什麼是媽寶男？百度百科的定義很直接，「指聽媽媽的話，總是認為媽媽是對的，以媽媽為中心的男人；也指那些被媽媽寵壞了的孩子」。媽寶男的口頭禪往往是「我媽說……」
媽寶男對母親的愧疚是破開他們內心謎團的關鍵。我在多個課程中見過不少男性對母親深不見底的愧疚，這至少有兩重原因。第一個原因，他們想離開母親，而這意味着共生關係的死亡。這時，他們擔心母親也會因此而死亡，可他們還是太想離開母親了，因此而愧疚。第二個原因，在重男輕女的家庭，母親把兒子拉扯大的確非常不易，有時簡直是血淚史。孩子會感知到母親的不易，而且是為了自己，因此覺得欠母親的。
常常也是想要對方聽自己的話，不要挑戰他們的自戀，而是充分滿足、充分配合。被挑戰後，他們會無情地戰鬥，決不妥協。因為不這樣，他們就會掉入自戀的低位，產生卑微感和抑鬱感。有人經過一兩次離婚後，終於發現這是自己的頭號需求，於是就非常有意識地找一個各方面不如自己的、沒脾氣的、好控制的、表面上容易滿足的願意配合自己的人。人最初談戀愛和結婚時，還是容易喜歡條件好的、優秀的、活得精彩的人，可這樣的人有鮮明的或獨立的個性，不會接受自己處在聽話的位置。於是，這樣的兩個人在一起就會產生嚴重的矛盾。有的人是經過深刻的教訓後明白了這一點，有的人則是一開始就知道這是自己的核心需求。
有人想兩種好處都占，於是會找一個好控制的人結婚，再找一個活得精彩的人做情人。還有人會找一個精彩的人結婚，然後無情地壓制伴侶，最終把對方變成一個沒有吸引力的人。
歸罪則是活在自戀中，還是從自己出發去看自己、對方和事情，乃至一切。當自戀得到滿足時會有正面情緒產生，但自戀被挫傷時，就會有負面情緒產生。並且，自戀被挫傷時，就要去尋找那個導致了挫敗的敵意力量，這就是歸罪，也就是尋找罪人並破壞、滅掉它。當這個罪人是他人時，就會想去攻擊他人；當這個罪人是自己時，就會產生自我攻擊。
引言擁抱想像，進入真實。
如果你在談話中有顯現出一點「槓精」的品質，喜歡據理力爭，那麼你也可以反思，可能你也對關係中的位置高低非常敏感。概括來說，自戀維度作為縱軸，它的基本特徵就是高低，由此還引出強弱這個品質。高低對應的是權力，而強弱對應的是力量。如果你的心靈對權力的高低、力量的強弱高度敏感，那就可以說這是自戀維度的特徵。關係維度作為橫軸，基本特徵是道德的善惡、情感的愛恨，同時特別根本的是，橫軸是平等的。當你能充分活在關係中，你會真切體驗到平等。
很多父母或老人，總是批評攻擊孩子，就有這樣的隱喻。當我批評你時，就是在告訴你，我位置比你高，力量比你大，我比你完美。相反，當誇獎孩子時，他們會覺得，孩子被捧高了，位置甚至高過了自己，因此不舒服。
對此，我覺得是我們身邊的「苦情文化」所致。不光主流宣傳中容易使用「苦情戲」，我們周邊，包括我們自己，是不是也深陷各種「苦情戲」呢？苦情，或者說賣慘，是我們身邊很常見的一種現象。我們比較少講幸福快樂，而是不斷地強調，某個人很努力、很付出、很無我、很苦。一個女孩發現丈夫特別喜歡說「老婆，你看我多可憐」，他甚至動不動會把自己餓着凍着，這個時候他要的就是自己的可憐和慘被看到，而如果他的妻子為他做點什麼，提前把他的可憐給滿足了，他會不高興。
經常「上演」苦情戲的人，很容易就和幸福快樂無緣。理解苦情戲的時候，不要只看到賣慘的那一方。我們可以從關係的角度去看這件事。當一個人演苦情戲時，不只是演給自己和對方的，也是演給第三方觀眾的。我們是集體主義社會，當一個人真心實意地演苦情戲時，是在通過滅掉自己的欲求來向集體和大家長這兩種觀眾顯示——「我」沒有私心，「我」是安全無害的。
明明可以活得更好，但不行，這證明不了你的誠意，你必須親手毀掉你的好生活，讓自己活得苦不堪言，還要說你甘願如此，樂在其中。物質和身體上受苦，同時嘴上承認自己樂在其中，這些做法混合在一起，是要通過自我傷害去表達忠誠或某種誓言般的東西——我不會讓自己強大，不會讓自己好過。
例如，哈佛大學一項跨度長達75年的跟蹤研究證實，孤獨寂寞是有害的，良好的人際關係能讓人更快樂和健康，而最關鍵的是那些最重要的關係，特別是伴侶關係，它的質量決定了幸福感、健康乃至記憶力。
為什麼人際關係特別是親密關係如此重要？因為人類最本質的需求是被看見。原始的生命力可以視為中性的、灰色的，當被看見後，就意味着被照亮了，變成了白色的、彩色多姿的活力；當不被看見時，就會成為黑色的、死寂的東西。被看見是如此重要，所以我們都需要深度關係來看見彼此。那麼，孝順能不能達到這一點？密切的親子關係能不能達到這一點？一切良好的人際關係都可以發揮這一點，但在我看來，無論是我們和父母的，還是我們作為父母和孩子的親子關係，都不如伴侶關係。
一些年輕的媽媽學了心理學後，開始對幼小的孩子採用愛和自由的養育方式，特別是對於嬰兒，試着去做到及時回應和基本滿足。但是，當她們這樣做時，周圍人竟然一致批評說：你對孩子太溺愛了，會把孩子寵壞的。給予嬰兒及時回應和基本滿足，是把嬰兒養育好的基本條件，這就被當作「溺愛」了？由此可以推論，太多父母和老人，他們心中認為對孩子「正常的愛」，實際上是「匱乏的愛」，甚至是「嚴重匱乏的愛」。
過度的焦慮是有毒的焦慮。既然焦慮背後都是死亡焦慮，那過度的焦慮其實意味着這是危及了肉體生命或精神生命的「毒」，而好的關係中會有這樣一個功能——去毒化。
他說，一次他在西歐四個國家穿行時，有意地問了當地人一個問題：你們對中國人的第一印象是什麼？他們幾乎都使用了一個英文詞——「working」，這個詞的主要意思是勤奮，可其中也藏着焦慮的意思，並且包含着必須勤奮的意思。
因此，我多次想，如果我不拖延，我還可以干多少事啊！可直覺上，我覺得有一種東西比「working」更寶貴，就是能將時間「浪費」在看似無用而美好的事物上，例如愛、生活、攝影，例如放下相機而乾脆沉浸在美景中，甚至只是待着……
時間和空間也是類似的概念。它們多麼普通，多麼基本，一個智商正常的成年人都會知道時間和空間的存在。然而，太多太多人，沒有真正在自己的內在想像世界中認識到這一點，沒有形成「時間感」和「空間感」。所謂「時間感」，就是你知道，時間是做事情時的一個重要因素，你知道這個重要因素的存在，你會在考慮事情時把時間這個因素充分考慮進去，而且你會比較正常地衡量和感知到時間的存在。所謂「空間感」，簡單來說，就是條條大路通羅馬，這條路達不到目標，換一條路就有可能。
