1、一個老頭慢慢地沿街邊走着，看到一個小孩踮着腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：「小朋友，我來幫你按吧。「說着，老頭就按響了門鈴，直到確信裏面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：「咱們趕快逃吧，快!」
2、爺爺打電話給老師：「老師，不要給我家孫子佈置這麼多作業。」老師問：「為什麼不要?」爺爺無奈地說：「因為我做不完。」
3、有一個外國人來台灣直學中文、但他一直搞不清楚「鐵」跟「鋼」的差別、有一天他很晚才回到家、結果樓下的門打不開、他只好大聲往樓上喊：「房東太太、你的鋼門打不開耶。」
4、一位長輩去世多年，老伴帶着小孫子為他燒紙錢，元寶、美金、西裝、汽車，應有盡有。小孫子問：「奶奶，為什麼不給爺爺燒個手機?」「他晚上給你打電話你不害怕?」「那……那……那就算了……。」
5、一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑着說：「白紙黑字明明白白地寫着你欠我100萬!難道你想賴帳?」人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：「哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。」他掏出打火機就把借條燒了…。
6、今天吃中飯時，桌上有一隻螃蟹，我愣了愣，我媽說：「吃吧，娘吃飽了，娘不餓。」我低着頭扒着飯，淚水突然奪眶而出，吧嗒吧嗒地滴在飯粒上。「兒啊，娘老了，沒用了，等下吃完你收拾收拾桌子。」她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹殼說道。
7、一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：「你怎麼了?」小生不好意思地說：「我要方便方便。」女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知「方便」就是上廁所。過了一會兒，女郎問小生：「你什麼時候到我那裏去玩?」小生答道：「我想在你方便的時候去」
8、牙醫在給病人拔牙前說：「你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。」等病人喝下酒後，過了一會兒，醫生問：「你現在覺得如何?」病人紅着眼惡狠狠地對醫生說：「現在，看誰還敢拔我的牙!」。
9、女朋友在街邊給我買了個烤紅薯，我問她：「要是我以後和賣紅薯的一樣沒出息，你還會陪在我身邊嗎?」她淡淡的回答：「那個賣紅薯的就是我前男友。」
10、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裏面。媽媽很緊張的在屋外大喊：「兒子，你在幹嘛?都失火了還不出來……」兒子回答：「我在穿襪子啊!」媽媽又說：「都失火了還穿什麼襪子、」過了五分鐘，兒子還沒出來，媽媽又緊張的喊：「兒子，你到底在幹什麼?快出來，都失火了，還待在裏面……」兒子說：「我在脫襪子啊!」
11、情報局，調查局和公安局都聲稱自己是最好的執法機構。為此領導決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。
情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到公安局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖着一隻被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裏喊著：「OK，OK，我承認我是兔子……」
12、領導開會三要點
第一點，直接對下級講話，要說「我強調幾點」;……
第二點，平級講話後，你要發言說「我補充幾點」;……
第三點，上級領導講話之後，你必須發言，要說「我的體會有幾點」……
