越親近的關係，越要守住說話的邊界
不知道你在生活里有沒有發現這樣一個規律：人與人的關係越是親近，說話的時候就越容易丟掉分寸感，想到什麼就說什麼，完全忘了對方也會被無心的話刺傷。
親子關係作為世界上最親密的關係之一，很多父母都容易在孩子面前「口無遮攔」，總覺得「孩子是我生的，我說兩句怎麼了」，卻偏偏忘了，哪怕是年紀很小的孩子，也有自己的自尊心，也有父母不該隨便說出口的內容。尤其是下面這4件事，哪怕你再忍不住，也別隨便對孩子說，說出口只會慢慢消耗掉你們之間的親情。
別總把「別人家的孩子」掛在嘴邊
很多家長習慣把「別人家的孩子怎麼這麼優秀」掛在嘴邊，覺得這樣能刺激孩子上進，可實際上，這種話對孩子來說，就是最傷人的「見外」。
這就像年輕人談戀愛的時候，總在現任面前反覆說前任有多好——哪怕你只是隨口一提，聽的人心裏都會犯嘀咕：既然他那麼好，你為什麼不找他去？親子之間也是一樣的道理，在親生孩子面前誇別的孩子，本質上就是在把孩子往外推，等於直白地告訴孩子「我不滿意你，我更認可別人」，說得多了，孩子自然就和父母離心了。
如果你真的覺得孩子某方面需要改進，可以直接告訴孩子應該怎麼做，不用拿別家孩子來對比。這份「比較的想法」，本來就該是你藏在心裏的私隱，沒必要說出來刺傷孩子。
別到處宣揚孩子的個人私隱
生活里不少家長都有這樣的習慣：出門聚會聊天，三兩句就聊到了孩子身上，不管孩子願不願意，就把孩子的成績、糗事、甚至早戀的小秘密全抖出來當談資，還覺得「小孩子哪有什麼私隱」。
可對孩子來說，他的小世界就是全部，那些在大人眼裏不值一提的小事，都是孩子在乎的私隱。如果只是親友關心，粗略帶過一句完全沒問題，但非要把所有細節都扒出來給別人看，本質上就是不尊重孩子的邊界感。
如果你真的想和別人聊起孩子，不妨先問問孩子的意見：「媽媽可以和阿姨說你這次考試的成績嗎？」孩子會告訴你他能接受的範圍，懂得詢問孩子的意願，才是真的把孩子當成獨立的個體尊重。
別把外人的看法強行加給孩子
這點其實和拿別人家孩子對比很像，都是把外界的評價硬塞給孩子。很多家長喜歡說「你張阿姨都說你這樣不對」「你老師說你太內向不好」，借外人的嘴來表達自己對孩子的不滿，覺得這樣更有說服力，能讓孩子乖乖聽話。
可孩子心裏清楚得很：你之所以單獨把這句話說給我聽，是因為你本來就認同這個看法，你只是拿別人當幌子來給我施壓罷了。這種「拐彎抹角」的施壓，只會讓孩子覺得被算計，反而對父母產生牴觸。
親子之間本來就該有話直說，你對孩子有什麼不滿、有什麼期待，直接告訴他就好，沒必要借他人之口來施壓，坦誠溝通比什麼都管用。
別用「不要你了」威脅孩子
「你再不聽話我就不要你了」，這句話可以說是很多孩子童年的噩夢，哪怕長大成人，再聽到這句話還是會心裏發慌。
很多家長說這句話只是為了快速管住孩子，卻不知道這句話對孩子的傷害有多大。對孩子來說，這句話等於直白地告訴他：爸爸媽媽對我的愛不是無條件的，我只要做錯事，就會被拋棄，就會變成沒有家的孩子。哪怕你只是隨口威脅，孩子也會當真，會從心底里懷疑你對他的愛，之前你給他的所有安全感，都會因為這句話打折扣。
這種會讓孩子恐慌的話，本來就該是你絕對不能說出口的內容。管教孩子永遠有更好的方法，沒必要用這種戳心窩子的威脅來達到目的。
再好的關係，也需要守住說話的分寸
其實說白了，親子之間也需要邊界，也需要守住該藏的私隱。很多時候父母不是不愛孩子，只是習慣了用「我是為你好」的藉口，忽略了說話的分寸感。
別覺得親近就可以口無遮攔，把該藏的事情藏好，懂得尊重孩子的邊界，才能養出更自信的孩子，也才能讓親子關係越來越親近。
