生活中，我們總會遇到不喜歡的人：可能是職場上處處針對你的同事，是身邊虛情假意、搬弄是非的熟人，或是三觀不合、話不投機的陌生人。
面對這些讓人反感、甚至厭惡的人，很多人的第一反應，要麼是當場翻臉、針鋒相對，要麼是暗自隱忍、內耗自己，最終要麼鬧得兩敗俱傷，要麼讓自己陷入負面情緒的泥潭，難以自拔。
其實，討厭一個人，從來都不用翻臉。真正有水平的處世方式，不是與對方硬碰硬，也不是默默承受內耗，而是學會運用「聖多納釋放法」——一種源於心理學的情緒釋放技巧，它能幫我們放下對他人的厭惡與執念，釋放負面情緒，不被討厭的人消耗，守住自己的心境與格局。
聖多納釋放法，由美國心理學家萊斯特·利文森創立，核心邏輯很簡單：情緒本身沒有對錯，討厭、反感、憤怒等負面情緒，本質上是我們內心的執念與抗拒所產生的內耗。
面對討厭的人，我們不必對抗，也不必壓抑，只需學會接納自己的情緒，然後逐步釋放它，最終放下對他人的偏見與執念，讓自己從負面情緒中抽離，專注於自己的生活。
這種處理方式，既不傷害他人，也不消耗自己，是成年人最高級的清醒與通透。
結合身邊的真實事例，我們更能讀懂聖多納釋放法的智慧，也能學會如何用它，從容應對那些讓我們討厭的人。
翻臉與內耗：討厭一個人，最愚蠢的兩種應對方式
面對討厭的人，大多數人都會陷入兩種極端：要麼翻臉相向，要麼隱忍內耗。可這兩種方式，最終傷害的，都是我們自己。
當場翻臉、針鋒相對，看似是維護自己的立場，實則是被情緒裹挾，失去了理性。
一時的痛快，往往會引發後續的無盡麻煩——職場上翻臉，可能會被對方記恨，埋下職場隱患；
生活中翻臉，可能會鬧得眾叛親離，破壞人際關係；哪怕是對陌生人翻臉，也會讓自己陷入憤怒的情緒中，消耗自己的精力與心境。
而暗自隱忍、內耗自己，更是得不償失。很多人因為不想得罪人，不想鬧得太難看，選擇把對他人的厭惡憋在心裏，反覆糾結、耿耿於懷：「他為什麼要這樣對我？」「我到底哪裏得罪他了？」
這種內耗，會讓我們一直被負面情緒包裹，影響自己的心情、工作和生活，甚至會拖垮自己的身體，讓自己陷入無盡的焦慮與痛苦中。
朋友小雯，職場上遇到一個特別讓人討厭的同事——對方不僅搶她的工作成果，還經常在背後說她的壞話，處處針對她。
小雯性格耿直，一開始忍不住當場翻臉，與對方爭吵不休，可每次爭吵後，不僅沒有解決問題，反而讓兩人的關係變得更加僵硬，對方更是變本加厲地針對她，讓她的職場生活變得一團糟。
後來，小雯不想再繼續內耗，選擇隱忍，把所有的厭惡都憋在心裏，可越是隱忍，心裏就越難受，每天上班都提心弔膽，甚至因為過度焦慮，患上了失眠，工作效率也大幅下降。
她坦言：「要麼翻臉鬧得兩敗俱傷，要麼隱忍內耗自己，我真的不知道該怎麼辦。」
還有一位長輩，因為鄰居經常無理取鬧，佔用公共空間，心裏十分厭惡，卻又不想翻臉，只能暗自生氣、內耗自己。
久而久之，他變得沉默寡言、情緒低落，甚至因為長期的負面情緒，引發了高血壓等疾病。直到後來，他學會了聖多納釋放法，才慢慢走出了內耗，重新找回了平和的心境。
這兩種應對方式，看似不同，本質上都是被討厭的人所控制——要麼被對方的行為激怒，失去自己的節奏；要麼被自己的情緒裹挾，消耗自己的人生。而聖多納釋放法，恰恰能幫我們跳出這種困境，做到不翻臉、不內耗，從容應對。
聖多納釋放法：討厭一個人，最高級的處理方式
聖多納釋放法的核心，不是讓我們強行喜歡上討厭的人，也不是讓我們忍氣吞聲，而是讓我們學會「釋放情緒、放下執念」——接納自己「討厭對方」的情緒，不抗拒、不壓抑，然後通過簡單的步驟，釋放這種負面情緒，最終不再被對方的行為所影響，守住自己的心境與格局。
它的核心步驟很簡單，分為三步：第一步，接納情緒，承認自己「討厭這個人」，不逃避、不否定，告訴自己「討厭他是正常的，我不必為此感到愧疚」；
第二步，釋放情緒，問問自己「我能不能放下對他的討厭？」「我願意放下對他的討厭嗎？」「我什麼時候放下對他的討厭？」，通過自我提問，逐步釋放內心的抗拒與執念；
第三步，回歸本心，把注意力從對方身上拉回到自己身上，專注於自己的生活，不再被對方的行為所消耗。
這種方式，不是懦弱，不是妥協，而是一種清醒的自保，一種高級的處世智慧。
它讓我們明白：討厭一個人，是我們自己的情緒問題，與對方無關；我們不必為了別人的過錯，懲罰自己，更不必因為討厭一個人，打亂自己的人生節奏。
我的表姐，曾經遇到一個虛情假意的朋友——對方平時對她百般討好，可背後卻經常搬弄是非，散佈她的謠言，甚至在她遇到困難時，落井下石。
表姐得知真相後，十分厭惡對方，一度想當場翻臉，揭穿對方的真面目。
後來，她偶然了解到聖多納釋放法，便試着運用這種方法應對。她先接納自己「討厭這個人」的情緒，告訴自己「被這樣對待，討厭她是正常的，我不必強迫自己原諒她」；
然後，她反覆問自己「我能不能放下對她的討厭？」「我願意放下嗎？」，一開始，她很難放下，可慢慢的，她發現，越是抗拒，心裏就越難受，越是接納，情緒就越平和。
漸漸地，她不再糾結於對方的所作所為，不再反覆回想那些讓她反感的事情，而是把注意力拉回到自己身上，努力工作、陪伴家人，培養自己的興趣愛好。
慢慢地，她徹底放下了對那個朋友的厭惡，哪怕偶爾遇到，也能從容應對，不再被對方的行為所影響。而那個虛情假意的朋友，因為失去了表姐的信任，又四處搬弄是非，最終眾叛親離，慢慢淡出了大家的視線。
還有一位職場前輩，遇到一個處處針對他的下屬——下屬不僅工作不認真，還經常在背後詆毀他，搶他的功勞。
前輩一開始也很生氣、很厭惡，可他沒有選擇翻臉，而是運用聖多納釋放法，接納自己的情緒，釋放內心的不滿。
他沒有再關注下屬的所作所為，而是專注於自己的工作，提升自己的核心競爭力，同時合理安排工作，明確下屬的職責。
久而久之，下屬的小動作越來越沒有意義，也因為工作不力，被公司調離崗位。而前輩，因為始終保持平和的心境，專注於自己的成長，最終升職加薪，收穫了更好的發展。
這就是聖多納釋放法的力量：它不讓我們與討厭的人糾纏，而是讓我們學會與自己的情緒和解，放下執念，專注自己，最終不被對方消耗，反而能收穫更好的自己。
踐行聖多納釋放法：三步走出厭惡，守住自己的心境
面對討厭的人，想要運用聖多納釋放法，做到不翻臉、不內耗，其實並不難，只需牢記以下三步，反覆練習，就能慢慢掌握這種高級的處世方式，守住自己的心境與格局。
第一步，接納情緒，不抗拒、不否定。
當你討厭一個人時，不要逃避這種情緒，也不要因為「討厭別人」而感到愧疚，坦然承認「我就是討厭他」「他的行為讓我很反感」。
情緒本身沒有對錯，接納自己的負面情緒，是釋放它的前提。就像表姐一樣，一開始她很排斥自己「討厭朋友」的情緒，可越排斥，心裏越難受，直到她坦然接納，才慢慢走出了內耗。
第二步，自我提問，逐步釋放執念。
接納情緒後，試着問自己三個問題：「我能不能放下對他的討厭？」「我願意放下對他的討厭嗎？」「我什麼時候放下對他的討厭？」
不要強迫自己立刻放下，哪怕答案是「不能」「不願意」，也沒關係，只要如實回答，反覆提問，就能慢慢鬆動內心的執念，釋放負面情緒。
就像職場前輩，他一開始也無法放下對下屬的厭惡，可通過反覆提問，慢慢放下了執念，不再被對方的行為所影響。
第三步，轉移注意力，專注自身成長。
釋放情緒、放下執念後，最重要的一步，是把注意力從討厭的人身上拉回到自己身上。
不要再關注對方的所作所為，不要反覆回想那些讓你反感的事情，而是專注於自己的工作、學習和生活，培養自己的興趣愛好，提升自己的核心競爭力。
當你把時間和精力都投入到自己身上，慢慢變得越來越優秀，就會發現，那些曾經讓你討厭的人，早已變得微不足道，再也無法影響你的心境。
寫在最後：最高級的成熟，是不與爛人糾纏
人生路上，我們總會遇到各種各樣的人，有喜歡的，也有討厭的。討厭一個人，是人之常情，不必為此感到羞愧，也不必強迫自己去原諒。
但真正有水平、有格局的人，從來不會選擇翻臉相向，也不會選擇隱忍內耗，而是學會用聖多納釋放法，與自己的情緒和解，放下執念，不被討厭的人消耗。
聖多納釋放法，不僅是一種情緒處理技巧，更是一種處世智慧。
它告訴我們：我們無法控制別人的行為，也無法強迫別人變成我們喜歡的樣子，但我們可以控制自己的情緒，控制自己的心態，不讓別人的過錯，影響我們的人生。
討厭一個人，不用翻臉，也不用內耗。學會運用聖多納釋放法，接納情緒、釋放執念、專注自己，守住自己的心境與格局，不與爛人糾纏，不被負面情緒消耗。
相信終有一天，你會發現，那些曾經讓你厭惡的人，早已成為你人生路上的過客，而你，早已在自我成長中，活成了更通透、更強大、更幸福的自己。
