「中年父母最無力的是什麼？」
「天天被自己打臉——
嘴上說尊重孩子的命運，不能再『獻祭』般地去操心孩子，可行動上還是會忍不住替他打理好一切；
上一秒被孩子的涼薄、不體諒、不感恩氣到，下一秒，還是狠不下心責備他、不管他……」
為人父母，面對孩子，總是會陷入兩難境地：
放不下、捨不得，還總心軟。
心理專家維尼教授曾說：
「養育孩子，不是要替孩子做好所有事，而是只做好我能做的事，對結果順其自然。」
愛得太多，是廢；愛得太滿，是害。
父母適當地狠心和克制，孩子才能有機會學習如何挑戰更真實的生活……
01
「狠不下心」的父母，害了孩子，傷了自己
@知音真實故事中，一位爸爸在女兒5歲時，和妻子離異。
看着一臉天真的女兒，他發誓一定要把最好的一切都給女兒。
女兒喜歡畫畫，他砸錢砸關係，給女兒買最好的顏料，送女兒上素描大師班，上高價藝術課。
每次女兒過生日，他都會雙手捧上全新的國外畫材或國外藝術展門票。
一切不求最有用，但求最貴、最好。
生活方面，他也會事無巨細照顧好女兒的一切。
女兒從小到大的生活，被他安排得「乾淨、無菌」。
可就是這樣被寵着，十指不沾陽春水長大的女兒，卻在青春期狠狠打了他一個耳光。
他先是接到女兒老師的電話，說他女兒半夜翻牆出去，坐着「黃毛」的摩托車跑了。
他急忙追過去，凌晨2點，才在一個地下酒吧的門口逮到女兒，還輕飄飄甩過來一句：「爸，你管不着我。」
後來，他經常接到女兒老師的電話，頻繁曠課、三科不及格、經常「夜奔」……
他氣不過，找女兒「管教」，可竟意外發現：
女兒的手機上，存了無數「黃毛」給他畫的半裸「藝術照」。
之後，他又接到女兒被「黃毛」哄騙着網貸後的催債電話，甚至還收到女兒被P的下流照片。
報警處理完所有事後，他的精神也被徹底抽空，怎麼也想不通，自己對女兒事無巨細的好，怎麼竟把女兒養到了這一步！
教育家捷爾斯基曾說過這樣一句話：
「父母溺愛和嬌慣孩子，滿足他們的任性要求，他們長大就會墮落，成為意志薄弱、自私自利的人。」
愛一旦過了度，變成了包辦、溺愛，就成了束縛，剝奪的，是孩子自己探索、感受、學習的權利。
就像生活中，經常有父母說：
哪怕自己累死，也捨不得孩子辛苦，但換來的反而是孩子的埋怨；
自己捨不得吃捨不得穿，最後反而養出一個白眼狼……
父母狠不下的心，孩子狠得下。
父母對孩子的好「過了度」，就是在毀掉孩子而不自知。
02
你現在「狠心」一點，孩子的未來就能更「容易」一點
華大基因CEO尹燁曾聊到：
「生活中的任何事情，冥冥之中，都標定了它的價格。
想走捷徑，就一定會被這個捷徑反噬。」
父母捨不得孩子吃一點苦，受一點累，用溺愛的方式過度包辦、操勞，就是在讓孩子走「捷徑」。
真正懂教育的父母，不會讓孩子走「捷徑」。
這樣的父母，會用適當的「狠心」，讓孩子在成長中不過度自戀，且發展出足夠獨立的人格：
1、父母不對孩子「太好」，孩子才不會太「自戀」
知乎上有網友說，自己在成長過程中，過得特別「苦」。
學習中遇到難題，除非是特殊情況，他媽媽都會讓他自己查資料，找解決方法。
生活中，洗襪子，佈置自己的房間，自己做攻略和朋友去旅行……每件事，媽媽都要求他先自己去嘗試。
當他做不好，有挫敗感時，媽媽就會鼓勵他：
「做不好是很正常的，再多試試就好，實在不行再想其他方法。」
在媽媽的這種「什麼都自己嘗試，允許自己失敗，大不了重來，放棄也無所謂」的教育理念下，長大後的他：
遇到任何問題，都會主動嘗試去解決，從不會因為挫折而內耗。
《深度關係》中寫道：
「自戀是一個人得以成長的原始推動力，但同時成長又是反自戀的。
不執着於自戀，就越能接受你自己也有『不行』『不好』的時候。」
孩子的成長，不會是一帆風順的。
父母不對孩子「太好」，其實就是讓他們在失敗、挫折、反覆的嘗試中，意識到自己無需事事做到完美。
接納和允許錯誤、失敗的發生，不被它們打倒，才是真實的人生。
這樣成長起來的孩子，不會認為「全世界都要繞着我轉」也不會「遇到一點小事就崩潰，什麼都是別人的錯」。
2、有自主探索權的孩子，能形成更獨立的自我
網上刷到過一個讓人無語的新聞：
一個17歲的女孩，因為爸媽加班不在家，自己不會做飯，手機也正好摔壞了沒法點外賣，生生把自己餓到犯低血糖。
被別人質疑最起碼要教會孩子做簡單飯菜時，她爸媽卻說：
「她還是個孩子，學做飯幹啥！我們家女兒從小衣來伸手，飯來張口。
她以前自己偷偷學着做過飯，最後把廚房弄得一團亂，還是我和她爸幫她吧。」
而在知乎上，另一位網友，也分享了自己讓女兒學做菜的事：
「我當時都不敢告訴女兒，太難吃了……
炒雞蛋里有雞蛋殼，青菜沒洗乾淨，炒肉片沒放調料，差點沒腥死她老媽我。
不過孩子是看着視頻，自己學着做的，做成這樣已經很厲害了。
女兒能嘗試着去開始，就值得鼓勵。」
《為何家會傷人》中寫過：
「懂得真愛的父母，不會替孩子做事情，也不會不給孩子自主探索的機會。」
孩子在學着做一件事的時候，初期難免會「添亂」。
但在嘗試的過程中，他的四肢、五官、心理都在感受這個體驗的過程。
而這個過程，就是自我成長的過程，也是他們和自我力量連結的過程。
哪怕這個過程中，他們會做錯，會受挫，會一再失敗，但最終，只要他們靠着自己的力量獨自完成了探索過程，就會產生一種信念：
「儘管我受到了挫折，但我還是靠自己實現了目標。」
正如心理學觀點「自我效能感」中提到的一個觀察：
孩子的成敗體驗，會直接影響他們的自我效能感。
父母適當「離場」，孩子才能提前多一些歷練。
孩子在「小世界」里證明了自己的能力，才能在未來的「大世界」里，有勇氣去挑戰未知。
03
「合理」待孩子，而非「全心」待孩子
作家大冰曾說：
「在任何一段社交關係中，你不應該是『真心待人』，而是應該『合理待人』。
『真心』容易被辜負，『合理』是在一個規則範疇內。」
養育關係，亦是如此：
1、永遠別過度介入孩子的命運
心理學家黃仕明曾說過：
「在關係里，永遠不要介入他人的命運。」
你有沒有發現？
隨着孩子長大，父母的無力感是會越來越深的。
你可能會越來越覺得：
孩子的未來，是由基因、父母、環境、自身等各種不可控因素疊加在一起的綜合結果。
父母可以引導、建議、影響，但控制、決定不了孩子的人生方向。
孩子總會在最終，走上他們本該走的路。
對孩子好得恰到好處，是讓他們不必在父母的期待和控制中，一遍遍走「歪路」，而是可以輕鬆地早踏入他們本該走的那條路。
2、你的付出，每提一句，你和孩子間的「愛」就少一分
有次看《奇葩說》辯手黃執中說的這句話，很感同身受：
「別對孩子太好，因為你對孩子太好後，你會因為『沒收到想要的回報』，而產生委屈感。
而孩子，因為被你養得『太好』，卻無法按你的期待去回報你，而產生『憤怒』，比如被道德綁架感。」
父母不是聖人。
我們願意無條件愛孩子，但也難免在某些時刻，對孩子有些「怨言」。
所以，不過度付出，不在孩子面前一遍遍提我們對孩子的「好」，就是為人父母最好的體面。
3、立好規矩，「合理」地待孩子
和孩子之間立好界限和規矩，是用一種「合理」的方式愛他們。
比如《兒童發展心理學》中提到的：
3歲前的孩子，可以「愛」得多一點，因為他們需要從父母那裏獲得充足的安全感。
但也正因為他們處於「白板」階段，所以也要用清晰明確的規矩，提前培養好行為習慣；
3-6歲的孩子，正處於是非善惡的學習期，道德以規則為基礎。
父母可以讓這個階段的孩子放心大膽多嘗試，但必須要有明確的獎懲措施。
唯一需要注意的，無論獎賞懲罰，都要給他們講清楚利弊要害、前因後果；
6歲以上的孩子，尤其是青春期的孩子，考慮問題的角度更多元。
此時不建議父母一味按照自己的想法「對孩子好」，而是要根據孩子的需要，在恰當的時刻，提供恰當的幫助。
4、靜觀其變，順水推舟
年齡小的孩子，用心陪伴和言傳身教；
年齡大的孩子，只在關鍵節點和孩子主動提出要求時給予幫助。
其他時候，給足孩子情感支持，塑造好成長環境。
你要相信：
孩子的成長，是自然而然的。
父母過度的好，反而會成為刻意而為，最終阻礙孩子的發展。
04
父母之愛，最是寬廣、厚重。
我們對孩子好，也只是知道他長大後，也會和我們一樣，經歷酸甜苦辣。
所以總想在他們還能繞在父母膝下時，多替他們做一點，多為他們着想一些。
可父母之愛，本就指向分別。
孩子不會永遠生長在父母的羽翼之下，他們需要被養出能獨立飛翔的翅膀。
趁着孩子還小，趁着我們還未老，多讓他們在我們的注視下，撞一撞南牆。
孩子才能從容離開我們，獨自去外面的世界，見一見燦爛的彩虹！
與諸位父母共勉！
