控制，是家庭中最常見的傷害。
每當談到控制，總有人說：
不管孩子學習，孩子就會不好好學習；
不管孩子作息，他們就會胡亂作息……
以前我也會認真和他們探討，但後來我發現，其實這純屬一個辯論而已，根本沒有探討到真正的點上。
真正的關鍵點是：控制欲強的人，他們有太多無意義的、瑣細的控制。
所謂管孩子學習和日常作息，只是找了一個看起來比較合理的點，證明自己控制是有意義的。
一旦去看那些瑣細的控制，你就會發現，它們荒唐、可笑又傷人。
我的一位男性朋友，曾分享他的一個故事。
有一天他回到家裏，把水杯放在桌子上。
父親走過來說：「你怎麼把水杯放在這呢？你應該放在那兒。」
但他早預料到了，即便一開始他就把水杯放在那兒，父親一樣會過來糾正他。
哪怕就只有0.1毫米，父親都要過來挪動一下，像是有癮。
並且我的這位朋友當時已經快30歲了。
這聽上去是不是非常的無聊可笑？
但類似的事情無處不在。
前段時間我接受了一個採訪，底下評論區有很多人分享了自己在家庭里的遭遇——
「剛剛和我媽吵了一架，因為我微信頭像換了個小倉鼠，她不喜歡。」
「哈哈我四十多了，拜灶王爺插一炷香，我婆婆都要抽出來重新插一次。」
「小時候吃飽了，我媽還要往我嘴裏塞飯，直到我乾嘔了哭了也不聽，甚至看我哭還會罵我。長大後提起這事，她說，我自己小時候吃不飽，所以想讓你吃飽些。」
「家裏老人覺得洗潔精是化學劑，會引起肩膀痛，我洗碗時就一直站在旁邊念叨不要用洗潔精，試過用科學解釋，但沒用，一定要說到你不用為止。」
控制，是養育者的一份自戀——
「我」有一個想法，並試圖將這個想法套在「你」身上。
這首先是，沒有了邊界感，模糊了我與你的獨立界限，在構建共生。
其次是，太把自己的想法當回事，甚至當做真理來對待了，但實際上，很多控制都是沒事找事，
毫無意義，卻拿它去破壞最親近的人。
心理學上有一個基礎的規律，叫做「生能量」和「死能量」。
什麼意思呢？
我們的每一個願望，都是一份能量。
當這個願望實現了，它就是「生能量」；
當這個願望不能實現，它就是「死能量」。
比如孩子的日常穿衣。
當孩子按照自己的意願，穿上了喜歡的衣服，這就是孩子的一份生能量；
如果父母非覺得孩子冷，必須按照他們的要求穿衣，這就變成了孩子的一份死能量。
說到這，高控制帶來的傷害就非常清晰了——
假如父母控制欲望很強，孩子有了自己的願望，卻不能夠按照自己的感覺和意願做選擇，被迫聽從父母，
這就意味着，父母時時刻刻都在給孩子製造「死能量」。
當然，這並不是說，父母就徹底不能管孩子了。
關鍵在於整體的養育風格：
孩子是在以生能量為主導的風格中長大，還是在以死能量為主導的風格中長大。
兩者會導致巨大的差別——
生能量不斷發生的人，他的自我會很強大，很堅韌，而且很真實。
相反，在被控制的環境下長大的人，因為累積了太多死能量，他的自我就會很虛弱，容易出現各種問題，
越來越喪失對自己、對世界的信心，因為在他過往累積的經驗中，他深深地感受到自己的願望基本上都會死掉。
很多厭學抑鬱的孩子身上，都是積壓了太多的死能量。
此外，高控制的帶來的傷害還在於——
一個從小在被控制中長大的孩子，長大後可能會無意識地將這種關係模式複製給自己的孩子，形成一種代際傳遞。
比方說放水杯這件事，
假如孩子能夠有所覺察，能夠對父親說：「你為什麼要拿我的杯子？我感覺你在控制我。」
那麼這樣的孩子長大後，當他成為父母，控制孩子可能性反而要小。
但假如孩子接受了父親的行為，把心裏的難受抹掉或者給壓下去了，並說服自己：「爸爸也不容易，他是為了我好，我就忍一下。」
當他一次次地將父親的邏輯合理化，
那麼成為父母后，他很可能會沿用這樣的方式對待孩子，一代一代的輪迴下去。
對此，心理學上說，
一個人構建怎樣的關係模式，往往是他童年關係模式的再現。
也就是，我們小時候和父母的相處模式，會內化到我們的內心深處，變成我們「內在的關係模式」。
當我們在關係中，這個模式就會不自覺地跑出來。等我們有了孩子，它也會呈現在我和孩子之間，這才是最可怕的。
所以我常分享一句話，
原生家庭對一個孩子最大的祝福，是允許孩子按照自己的感覺而活；
而原生家庭最大的詛咒，就是不斷告訴孩子「你的感覺是錯的，你得聽我的。」
很多人之所以總盯着別人的事，總想着去控制孩子、控制伴侶，
其實是因為他們知道：控制自己太難了，所以轉去控制別人。
比如很多父母，自己事業做不好，家務也很一般，但管起孩子來卻非常自信，說話總是斬釘截鐵。
為什麼自己的人生都過不好，卻對管孩子這麼有信心？
這其中有一個巨大的原因是——
人在控制自己時有「體感」，
但控制孩子時則失去了「體感」。
比如控制自己的時候，要戒煙、戒酒、改變作息習慣，就會發現要身體力行地管好自己非常不容易；
但控制孩子時沒有了體感，只需用頭腦來分析想像，因此會產生一種錯覺：只要孩子按照自己的指導來，他的人生就順了。
這樣的控制欲望，是生活中很多痛苦的源頭——
被控制者會感到窒息、憤怒，陷入自我懷疑；
控制者會覺得自己的付出不被理解，然後也覺得很委屈；
最後，關係會因此變得緊張、疏離，甚至走向破裂。
我們常將「做什麼」視為愛，
但很多時候，父母「不做什麼」才是愛。
太多的時候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干預孩子行為的衝動，因為太多的干預是不必要的。
特別是對於控制不好自己的父母來說，少管孩子，你就贏了。
當父母給予孩子一個巨大的空間，
讓孩子在這個空間內，能夠按照自己的自發性去探索世界，發展他的熱情和創造力，
那麼孩子就能夠逐漸學會尊重、信任自己的感覺，然後逐漸走向成為他自己的道路。
這個道路看似慢，但非常值得。
人活在這個世界上，不是為了被別人的意志所奴役，哪怕是自己的父母。
所以，父母一定得明白，愛不是把孩子塑造成你想要的樣子。
真正的愛是如其所是，尊重孩子，相信孩子有他們自己的力量，去面對屬於他們的人生課題。
