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出軌,開始變得「流行」?

心理學有研究發現,出軌過的人在長期關係里再次出軌的概率,是沒有出軌經歷的人的好幾倍。繼續關係本身從概率來講就是一次冒並且,在思索是否重建關係時,要試着辨別出軌對出軌者和關係來說是警報、是藥物,還是喪鐘。比如,出軌暴露了兩個人之間的溝通問題,暴露了一方過度沉迷工作忽略了伴侶和家庭,這種出軌便是警報,提醒兩個人處理真正的問題。

《現在撥打的電話》

01.出軌,開始變得「流行」?

出軌這個現象正在越來越常見。

在已婚和同居的人當中,2015年男性的出軌率達到34.8%。隨着網絡和市場發展,現在只會升、不會降。之前甚至出現過某個母嬰平台利用大數據,精準地給准爸爸們推送色情服務廣告,激發他們的色慾和情慾,誘使他們出軌,刺激他們消費,平台便得以從中獲取利益。

色慾和情慾始終是強有力的消費動力。一來,色慾和情慾最接近本能和本我,讓人忘記現實,直接感受最純粹的衝動、存在感和價值感。二來,大腦在這些刺激下會分泌大量的多巴胺,多巴胺本身其實並不會讓人快樂,而是會讓人追求大腦想像中的快樂,甚至失去理性。

因此,那些通過激發色慾和情慾來攫取利益的誘惑,很容易讓人忘記現實境況,沉溺於本我的欲望。同時,這些誘惑的推送機制和運作機制又十分簡單直接,容易讓人產生「我只要伸伸手就能擁有」的錯覺。

於是,感官上的刺激,疊加「我可以得到」的想法,會促使大腦分泌大量的多巴胺,讓人失去理性,不看利弊、不顧風險、不管未來,完全沉浸在「我得到了就會很爽」這一幻想的衝動中。

不過,與其說Ta們是被多巴胺驅動的,不如說Ta們是被多巴胺挾持了。人們之所以會對色情服務、出軌行為上癮,有時候並不是因為這件事情本身有多美妙,而是因為多巴胺讓人抓心撓肝,不去做就渾身不舒服,去做了才能輕鬆。這一過程不一定是快樂的增加,也可能是痛苦的釋放。

除了這樣的誘惑,頻發的名人出軌,激增的生活壓力,「不被愛才是第三者」這種用「感情」掩蓋「違約」這一行為本質的詭辯等等,也都在對感情關係內外狙擊。

那麼,出軌就是「不愛了」嗎?其實不一定。出軌的推動力是人的各種需求,這些需求與愛有時候並不互相排斥。因為愛是一種情感,而人有多重角色下的各種需求,情感本身並不能滿足一個人的所有需求。

需求滿足需要靠行動,而行動又需要能力和機會。就好比哪怕對我們自己來說,即使我們愛自己,依然會有傷害自己、欺騙自己、背叛自己的時候。

02.如何尋找出軌動機?

我們可以從生理、心理、情感和現實這四個系統中找推動出軌的各種需求。一方面,這能減少一部分被出軌者對自己的自責——覺得是自己不夠好,才導致對方的出軌。另一方面,這能幫助我們判斷兩個問題:一個是出軌者和第三者斷得了嗎?另一個是,就算這次斷了,以後還會換對象出軌嗎?

判斷好這兩個問題,我們才能更理性地決定要不要原諒對方、要不要繼續這段關係,也才能更清楚地明白,如果要繼續的話又該怎麼繼續。

首先,出軌,是在尋求自我存在感嗎?

不少人會在出軌中找自己的性魅力。有一種判斷伴侶是不是出軌了的方法,就是觀察Ta有沒有突然開始健身、開始打扮自己。雖然體檢報告的異常值、身邊人的重病或死亡也會讓人突然開始健身,但情緒狀態不一樣,出軌是興奮,後者是恐懼。

還有不少人會在出軌中找存在感,這點在女性身上可能會更多一些。因為一些女性從小就被忽視、被利用,在還不懂婚姻和人性的時候,就結了婚、生了小孩,成了家庭的工具人。這個時候,出軌是為數不多的可以獲得關注的方式,在出軌關係里她們做主角,感受自己是特別的。《危險關係》這本書里,作者埃絲特佩瑞爾提到,長期關係尤其要當心「單一角色陷阱」,就是相處久了只把對方或自己當丈夫或者妻子、當爸爸或者媽媽等等。人在關係里做不了完整的自己,便可能通過出軌來尋找缺失的自我。

感受性刺激、尋找性魅力、存在感和自我,都是常見的推動出軌的生理和心理需求。這些需求可能是從小就沒有被滿足的,也可能是隨着年齡的增長新出現的。

如果想要減少遭遇出軌的概率,要儘可能建立一個「錦上添花」的愛情關係,因為這樣意味着彼此在相遇之前就有不錯的滿足需求的方式,在一起以後便可以更專注地應對新的需求。

另外,生理需求和心理需求,這兩個需求都關乎自己,出軌和出軌對象只是滿足需求的方式和客體,沒有什麼愛的成分,第三者也相對容易被替代。

其次,愛必然與獨佔、嫉妒掛鈎嗎?有沒有既愛原來的伴侶又對出軌對象有情感聯結和情感需求的呢?也有。但這裏的愛很難被確定,因為關於愛是否必然和獨佔、嫉妒掛鈎,缺乏標準答案。我們需要看到更多的故事、看到更多的可能。

但要注意的是,大部分出軌並不只是一種需求推動的,往往會同時涉及多個系統的需求。

人的需求是複雜的,一位伴侶、一段關係確實沒法滿足一個人的所有需求,人不是萬能的。有很多出軌者之所以選擇出軌,就是因為Ta想要追求「既要也要」的滿足。

那麼,該怎麼辦呢?面對個體的局限,面對複雜的需求,除了出軌之外,我們真的就別無他法了嗎?所有正處在長期關係中的人,或者想要經營好長期關係的人,都應該坦誠地、認真地聊聊這個話題。

03.為什麼「不怕背叛」才能收穫平等?

在親密關係中,除了個人需求會推動出軌,一些關係相處的方式也會。現在,我們就來借「為什麼不怕背叛才能收穫平等和忠誠」這個問題,從關係相處的角度來進一步聊聊出軌發生的原因。

首先是權力問題。不怕離開對方、不怕失去這段婚戀關係,才能擁有平等的感情關係。在出軌這件事上也是一樣,不怕對方背叛、不怕背叛導致的最壞的結果,才能擁有平等的感情關係。如果你怕,關係很可能就會變成權力取向,出軌以及各種背叛就會很容易發生。

第二是注意偏差,怕背叛容易導致選擇性注意和信息誤讀的問題,這在本身是焦慮型依戀類型的人身上會更明顯。

在親密關係中,一個人越擔心、越害怕對方不愛自己、對方會離開自己,就會越關注愛和不愛的證據,也就會越放大不愛了的威脅程度。比如,伴侶可能有工作上的煩心事,聊天有點心不在焉,就擔心對方厭倦了、不愛了。

不過,換個角度來講,這本身也是焦慮型依戀的優勢,如果能用好這份敏感、行動上也更理性,反而能夠更早處理問題。

《晝顏》

除了焦慮型依戀,低自尊的人也容易發生負面注意和信息誤讀的問題,而且可能會更嚴重,甚至會無中生有、攻擊對方。比如伴侶說「你如果太累了,就乾脆辭職休息一下吧」,其實是關心,低自尊卻可能解讀為「你說我沒能力干好這工作,你看不起我」。

當負面注意和信息誤讀反覆發生,兩個人不開心,關係質量不好,那關係破裂或任意一方出軌發生的概率也會提高。

依戀理論認為,人在親密關係中主要有四種表現風格,分別是:安全型依戀、焦慮型依戀、迴避型依戀和混亂型依戀。

安全型依戀最有安全感,能自在地進行愛的互動,相信對方是愛自己的。但焦慮型很有可能每時每刻都在觀察對方愛不愛自己,想要一直粘在一起。

迴避型也會懷疑對方的愛,但迴避型會表現得很疏離,排斥身體和情感上的親密互動。而混亂型則是混合了焦慮型和迴避型,既焦慮對方是否愛自己、想要和對方每時每刻在一起,又會抗拒親密的接觸、表現出冷漠的態度。

依戀理論有一個核心的觀點是:好的依戀關係是安全基地,一個人有安全基地才有心力去探索更大的世界。用專業術語描述這情況就是「親密悖論」:好的親密其實會讓人更獨立,反過來,好的獨立也會讓人擁有更好的親密。

「不怕背叛」指的是不依賴對方和這段關係,你自己就有這樣的安全基地。這安全基地或者來自原生家庭和其Ta重要的關係,或者就來自愛自己。有安全基地的人,在親密關係里才能既獨立又依賴,對生活和兩個人的各種變化也都能保持積極的探索。

當一個人沒有安全基地,容易過度依賴或者過度獨立,具體表現是焦慮型依戀、迴避型依戀或者混合型依戀。其中,焦慮型依戀可能會因為在一段關係中找不到被愛的證據,又恐懼失去被愛的機會,於是通過出軌來填補內心的空缺,在出軌關係中進一步尋找愛的安全基地。

而迴避型依戀,很可能因為一邊抗拒原有關係的深度發展,一邊又想要體驗關係最初的那種親密感,從而走向出軌。加上迴避型依戀本來就疏離,在時間和空間上也有更多的出軌機會。

所以,從依戀理論的角度來看,當一個人缺失安全基地,便可能迷失在對安全基地的渴望中,停止對自我、對對方和對生活的探索,對各種變化的環境和需求視而不見,結果兩個人的需求都得不到回應。

這時候,各種沒有被滿足的需求,以及內心深處對愛和被愛的嚮往,便成為了一種推動力,讓兩個人都很容易迷失在出軌的激情中。

04.遭遇出軌後,如何在破裂的關係里重建自我?

很多人遭遇出軌後,會忍不住把自己和第三者進行比較,覺得如果自己足夠好,出軌者就不會出軌。

其實不是這樣,出軌者比較的不是兩個人,而是兩種選擇:一種是只和其中一個人在一起,另一種是都要;或者,一種是先離開再去找機會,另一種是等找好了再做比較選擇。

所以,如果遭遇了出軌,不要拿自己和出軌對象比較、甚至自我貶低。儘可能把注意力放到自己身上,療愈自己的受傷點。

《危險關係》這本書把被出軌者的受傷點分為兩種類型,一種是關係受傷,另一種是自戀受傷。這個分類方式非常好,因為不同的受傷點需要不同的療愈方式。不過,我在諮詢中觀察到,受傷點可以分為四種:關係受傷、自戀受傷、自尊受傷和信念受傷。

關係受傷的人痛苦的是失去對方、失去關係。對主要是關係受傷的人來說,最需要做的是哀悼,用儀式來哀悼已經失去的種種。比如封存或者丟棄某些東西、去紀念地做一場告別旅行等等,一點一點地去替代,每天對未來做一點新的計劃。這個過程不求快,有倒退也沒有關係,只要看向未來、向未來踏出一步又一步就是進展。

自戀受傷質疑的是自己的魅力和對方的眼光。對自戀受傷的人來說,短期要做的是破除「被出軌=你不行」這樣的認知,長期要做的是減少自己對優越感的依賴。

優越感會傷害各種關係,還會讓你在遭遇意外和挫折時陷入更大的打擊、怨恨和自暴自棄中。試着減少靠比較帶來的自信,增加對自我價值和價值觀的自信,對於自戀受傷的人來說是最關鍵的。

自尊受傷更多是情緒激烈時的衝動。情緒穩定後會反思自己的行為、性格和能力等等。如果你是自尊受傷,短期來看記得多和欣賞你的朋友在一起,藉助Ta們的力量找回原本的你自己,長期來看要試着利用這次機會,看看有哪些可以進一步成長的地方。當你在被動的危機中開始主動創造新的意義和機會,你就不僅能療愈,還能更強大。

再來看信念受傷,通俗來說,就是不相信愛情了,也不相信忠誠和利Ta了,覺得人都是自利自私的,哪怕不出軌也只是暫時的權衡利弊和誘惑不夠大而已。

如果你是信念受傷,或許可以好好從心理學、經濟學、政治學、社會學等等多個學科,來學習一下人性的方方面面。當你知道人性變化的規律和管理人性的方法時,你可能就可以一邊保持對人性的客觀冷靜,一邊在信念和行動上繼續保持慈悲和樂觀。

05.重建關係,如何判斷?

剛剛我們說的療愈方式都是儘可能只靠自己和朋友們,並沒有出軌者的參與。很多時候,出軌者的道歉經常會讓被出軌者更加憤怒和難過。

比如,有的出軌者會反覆說:「我錯了,我再也不會了。」被出軌者反覆說:「你錯在哪了?」一不小心,這個對話就會陷入對出軌細節放大鏡般地追問中,還可能不斷發現出軌者更多的謊言,雙方的衝突於是也會更激烈。

所以,如果出軌者想破鏡重圓甚至更好,一定要儘可能坦誠,寧願讓關係因為坦誠暫時破裂,也不要繼續冒險撒謊導致更多懷疑。

在重新開始前,除了分析出軌反映出來的需求和關係問題、直面出軌背後真正的問題外,出軌者的道歉也很重要,但很多出軌者其實不懂怎麼道歉。道歉的關鍵並不是你做了什麼、錯在哪兒,而是你做的給對方造成了哪些後果和傷害。

如果道歉,要儘可能理解被出軌者的受傷點,讓被出軌者知道你理解Ta因此承擔和承受了什麼,你理解Ta的情緒和各種反應。

反過來,對被出軌者也是一樣的,你要觀察對方的道歉有沒有做到這些。如果沒有,可能Ta還是不懂自己做了什麼,或者是思考和處理關係的能力有限,或者是沒有意願求助並深度思考,這樣不僅很難達成寬恕,出軌再次發生的概率也依然不低。

《晝顏》

心理學有研究發現,出軌過的人在長期關係里再次出軌的概率,是沒有出軌經歷的人的好幾倍。繼續關係本身從概率來講就是一次冒險。

並且,在思索是否重建關係時,要試着辨別出軌對出軌者和關係來說是警報、是藥物,還是喪鐘。

比如,出軌暴露了兩個人之間的溝通問題,暴露了一方過度沉迷工作忽略了伴侶和家庭,這種出軌便是警報,提醒兩個人處理真正的問題。

而藥物是指一方其實在利用出軌找繼續關係的動力、維持自己良好的自我感受和情緒等等,比如用出軌找關注、找情緒價值、找心理平衡。

很多時候,出軌的發生既是警報,也是藥物。如果能藉此應對真正的問題,那自我和關係都有重新發展的機會。

但喪鐘不一樣,當出軌者在出軌以及出軌處理的過程中,已經表現出了決絕、冷漠和無情,哪怕法律或者表面關係還在繼續,但親密關係中親密的那部分其實已經結束了。比如,出軌者說:「你別管我,你想過就過,不想過就走。」這對很多被出軌者來說,一時很難接受。

但只有放棄虛幻的希望,我們才能重建現在的自我和人生。這個過程很難,用好方法,一定能走過去。

責任編輯: 李安達  來源:看理想 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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