豆瓣博主@馬不理饅頭曾寫過一次她和老同學見面的場景。
兩個同學久別重逢本該是一件很開心的事，她也想和老同學敘敘舊。
可她沒說幾句，下面的話頭就被同學完全搶走了。
接下來，她幾次開口，都被同學一再打斷，讓她的心情隨之跌落谷底。
正如培根所說：打斷別人，亂插話的人，甚至比發言冗長者更令人生厭。
習慣性插嘴，是一種典型的不懂尊重他人的表現。
看似搶得了眼前的話語權，實則卻在處處暴露自身的淺薄與不足。
01
作家格非在小說中刻畫過一個類似人物。
這位大學生平時是個多話之人，到了上課時，更是酷愛以打斷老師講課為樂。
一次，老師講到神話故事中張果老的特徵是倒騎毛驢。
這名學生突然「啪」地就站了起來，問老師張果老到底是往前走還是往後走。
老師回答是朝前走，學生又插嘴道：「倒騎毛驢，怎麼能說往前走呢？」
還有一次，老師講解蘇軾的《惠崇春江晚景》，讚嘆「春江水暖鴨先知」是一句妙筆。
沒等老師講完，學生又來橫插一杆「鵝和鴨差不多，為何偏偏說鴨先知？」
對學生而言，無非是想藉助這樣的方式以獲取更多存在感。
可到了聽者耳中，卻只會變成故意的挑釁與不敬。
卡耐基曾說道：人際關係的質量取決於你是什麼水平的溝通者。
把插嘴當習慣，三言兩語就能在不經意間把人得罪，磨滅你之前積累的所有好印象。
我有位朋友，最近跟身邊一個同事鬧得很不愉快。
她跟開口跟別人聊個天，同事聽見了都會跑過來插上一嘴，問「真的假的？」
更讓她鬱悶的是，每次主管來找她溝通工作，同事必定在一旁擺出過來人的樣子，說她工作如果怎麼怎麼做會更好。
前不久開部門會，正當她專心匯報產品調研情況時，同事又突然插話問「做這事有意義嗎？」
朋友剛準備解釋，同事頭也不抬繼續打斷她「看吧，你這不是做事的問題，是態度有問題。」
當時的情景讓朋友既無奈又惱火，索性就反問同事，不如你來談談客戶對產品的反饋意見。
可同事支吾半天根本說不出個所以然，這才不得不悻悻地閉上了嘴。
人都渴望被重視，但總想着逞口舌之快，反而會給自己製造更多災難。
可以說，所有關係的變壞，都是從管不住嘴開始的。
從你隨意打斷對方說話的那一刻開始，就已經逾越了邊界，在彼此間建立起了對立和衝突。
你讓別人尷尬無奈，最後別人自然也會讓你下不了台。
02
追過《再見愛人》的觀眾，想必都會對張婉婷和宋寧峰夫妻倆的相處模式留下深刻印象。
很多次，宋寧峰在和身邊朋友聊天時，都會被張婉婷以各種方式打斷。
要麼通過隻言片語判定他的發言很可笑，要麼就揪住一個他話中的小錯誤加以拼命指責。
在一期節目中，張婉婷甚至連續7次打斷了宋寧峰說話。
宋寧峰其實很想解釋，表明立場，但在對方的一再打壓下，他連把說出口的機會都沒有。
到最後，宋寧峰雖然將情緒隱忍了下來，但其實任誰都看得出來，他內心的窒息與無奈。
而現場的其他人也都一臉尷尬地選擇了沉默，只有張婉婷仍在強勢輸出，自說自話。
她完全意識不到，這場原本可以很愉快的聊天早已因為她而變成了一場災難。
一個人之所以會頻頻打斷別人說話，往往是以己度人的習慣使然。
自以為聽懂了別人的意思，便急不可耐地表達自己的觀點，卻忽視了一個道理：
不經思索衝口而出的話，最容易造成誤解，傷及人心。
《禮記》中說：「君子約言，小人先言。」
有些話，不適合你說；有些場合，也不需要你多說。
非要插話搶話，不僅有失風度，更有失人緣。
《中國詩詞大會第二季》上，選手張淼淼雖然贏了比賽，卻並沒有因此而備到讚譽，反而惹來不少爭議。
原因就在於，在「飛花令」環節中，她一直在急於表現自己。
在跟王婷婷比賽時，對方剛說出「春眠不覺曉，處處聞啼鳥」，她便冷冷插嘴：「我說過了！」
和姜聞頁對賽時，看對方說話語速慢，她就更不耐煩了，幾次沒等對方說完就將其強勢打斷。
其實，比賽結果對錯就擺在那裏，評委自會作出評判。
她非要急着插嘴，最後只能讓別人看了笑話。
看到一句話：每一次不合時宜的不吐不快背後，都有一顆無從消解的心。
因為管不住自己的心浮氣躁，只能靠不斷打斷別人說話來發泄情緒。
可講出去的話如同潑出的水，是收不回來的。
言多必失，禍從口出，話說太多，早晚要出事。
總是以自我為中心，永遠無法贏得他人的認可和信任。
03
網上有個提問很經典：如何讓別人把你的話聽進去？
答案其實很簡單，你先耐心等別人把話說完，自然會來聽你講。
大張偉在擔任主持人時，一度熱衷於以抖機靈式的說話風格活躍氣氛、取悅觀眾。
然而因把握不好尺度，讓他經常在無意間打斷嘉賓講話，被觀眾貼上沒禮貌愛搶話的標籤。
其實私下裏的他性格安靜，拼命在舞台上當話癆，無非是為了能在主持這個賽道站穩腳跟。
不承想，非但沒能達成目標，還弄巧成拙，落得讓自己飽受詬病的處境。
雖然深感挫敗，但正是從那時起，他開始明白：要證明自己不能單靠嘴，更要靠換位思考的教養。
之後，他開始在家反覆觀看過去主持的節目，反思總結存在的問題。
每次再登台，他都會提醒自己要保持克制，適時接話，並注意和其他主持人的配合。
而在脫離了急躁的主持定位後，變得日漸沉穩的他，也如願讓更多人看到了他的才華。
很認可這樣一句話：人只有很好地傾聽別人的，才能更好地說出自己的。
不聽一詞，久必偏執。
學會多聆聽，少插嘴，永遠是維護關係與提升自我最快的方式。
曾在哈佛大學執教的戴曉雪博士記錄過一個生活片段，令我感觸頗深。有位親戚的孩子準備出國深造，請她幫忙帶着多接觸下「老外」，先練練膽。
一次，她的一對美國同事正好來中國訪問，戴曉雪就邀請他們和那位親戚的孩子共進晚餐。
席間，孩子起初有些怕生，後來面對友善的教授夫婦倆，漸漸地忘卻了緊張。
左手拿着刀，右手舉着叉，越講越高興，一直沒停歇。
事後，孩子忍不住好奇地問戴曉雪：「是不是老外都很靦腆，不然怎麼都我一個人在說話呢？」
戴曉雪笑答：「他們是心理學和哲學教授，交流是他們的看家本領，只是他們不想打斷你啊。」
這個故事，無疑驗證了一個道理：等別人把話說完，不僅是修養，更是一種境界。
水深故而平靜，語遲故能深遠。
人與人之間，所有美好的交流，都離不開傾聽的誠意和智慧。
戒掉自以為是的傲慢，在求同存異的同時，儘可能尊重並理解他人的感受。
你會發現，當你能讓別人相處舒服，其實也就是在為自己的人生造福。
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古德曼定理告訴我們：沒有沉默，就沒有良好的溝通。
習慣性插話的人，如同被囚禁在自我的牢籠之中，永遠走入不了別人的世界。
修煉傾聽的耐心，保持說話的分寸，決不輕易打斷別人。
就算有不同意見，也能用反思代替反駁，用尊重消弭分歧，這才是一個人最高級的情商。
請記住，智者說話，是因為他們有話要說；愚者說話，則是因為他們想說。
