如果要問，養孩子，哪一關最難過？
那麼答案一定是青春期。
雖然青春期的孩子，在經濟和生活上還需要父母照顧，但在精神上已經開始脫離父母的掌控了。
這種突如其來的失控感就好像隱藏的定時炸彈，不知道哪天會爆發，但已讓父母操碎了心。
以前一點小事都愛和我分享，現在回家就關上門刻意躲着我；
小時候那麼聽話懂事，怎麼現在動不動就頂嘴，處處跟自己對着幹；
更可怕的是，孩子開始對性蠢蠢欲動，生怕他干出傷害自己的事…
「家長最大的卑微，就是孩子到了青春期。」好多父母都頭疼，本來乖巧懂事的孩子，為什麼一到青春期，就性情大變，行事魯莽，相處稍有不慎，家裏就會變成硝煙瀰漫的戰場。
導致很多父母不敢管孩子，也不知道該怎麼管孩子。
1
所有教育手段
到了青春期都失效
「心理學之父」斯坦利·霍爾說：「青春期是一個充滿猶豫不決和矛盾情緒的過渡階段，是風雷激盪的人生時期。」
這個階段的孩子，在生理上開始成熟，進入了身體的第二發育期。男孩子變聲了，女孩子身材窈窕了，身高噌噌長起來了。他們的身高和視線，都能和成年人對視了。這種身體變化，會讓他們想「我是成年人了」。
但是社會、老師、家長，有多少人能夠把一個十二三歲的孩子當成年人，給予成年人的尊重？生理成熟、心理成熟、社會認可的成熟，三者之前出現了巨大差距，這種差距導致矛盾爆發增長，一觸即發。
電視劇《大考》裏，就有這樣一段劇情：兒子吳家俊喜歡動漫和二次元，一直以來的夢想就是參加藝考，進入動畫學院。可媽媽董碧華堅決不同意，特意辭職在家盯着兒子學習，甚至拆了兒子房間的門鎖，只為隨時監督他的狀態。
有一回，董碧華在陪兒子學習時睡着了，兒子就偷偷地畫起自己的參賽作品，不料被醒來的她抓個正着。她大發雷霆，即使兒子百般懇求，仍然毫不猶豫地毀了這幅花費兒子數月心血的參賽作品。
面對被毀的畫作，兒子忍無可忍，終於爆發了，對着媽媽大喊：
「你是不是有病啊？」
「你真是太惡毒了，你連後媽都不如！」
「以後我考得遠遠的，再也不要看到你，我要離開這個家！」
董碧華氣急敗壞，狠狠地抽了兒子一個耳光。而吳家俊也不甘示弱，一氣之下離家出走。
這段劇情多麼眼熟，不正是生活中許多家長和孩子之間不斷發生的場景。為了讓孩子好好學習，走上「正路」，父母們絞盡腦汁。
有的卸掉孩子臥室的門，或者在家裏安裝監控，隨時隨地觀察孩子動向；
有的偷偷翻閱孩子的日記本，查看手機中的聊天記錄，探尋其中不對的「苗頭」，將一切不利因素掐滅於萌芽之中；
有的瘋狂言語輸出，試圖讓孩子在苦口婆心的勸說之下「洗心革面」，走上他們設想中的「光明大道」……
然而，讓親子關係走向冰點的導火索，正是這些父母們自以為的「我是為了你好」。
這種不對等的交流只會出現這樣兩個結果，父母埋怨孩子不聽管教，孩子厭煩父母管得太多，就像兩個同極相對的磁鐵，若是沒有人退讓，只會同極相斥、兩敗俱傷。
2
閉嘴是標配
嘮叨和指責，是青春期的毒藥
李玫瑾教授談到青春期撫養時曾說：孩子到了青春期，父母要做的第一件事，就是把嘴閉上。
高高在上的說教、一味的指責、無窮無盡的嘮叨，是青春期孩子最反抗的事情。
清華附中校長王殿軍也曾給青春期的家長建議：孩子處於青春期，家長要多做飯，少說話，這兩點能做到，親子關係就會改善。
知乎上有個網友曾經分享過自己的經歷。
他說上初中的時候突然迷上了網絡遊戲，班裏的好哥們隔三岔五就約着去網吧包宿，因此成績一落千丈。
受傳統教育理念影響，他媽媽遇到這種情況，除了打就是罵，意圖用父母的權威來壓制他。
但他當時可是青春期啊，最叛逆的時候，最反感的就是父母的這種淫威教育。所以他的態度就是大不了就是打一頓唄，還能怎麼樣？
但是突然有一天，他媽媽不再跟他硬碰硬了，只是做好飯，然後叫他吃飯。飯桌上也不再嘮叨他的學習，只是問他飯菜合不合口味，最近有沒有什麼想吃的菜。
時間長了，他反而有點不適應了，開始反思自己的行為，和對父母的態度。
數年之後，他詢問母親，當時為什麼不揍他，換路數了？
他媽媽說，當時就是覺得，打你罵你也沒有用，一副破罐破摔的樣，越打你越叛逆，我也就是想開了，成績下降也就算了，只要沒學壞就行！
沒想到，母親當時的「想開」，居然就此改變了他的人生。
3
陪伴是標配
青春期的孩子，比想像中更需要父母
我們經常會陷入一個誤區，就是覺得「孩子到了青春期，就不是很需要父母了」。
事實上，青春期的孩子看似劍拔弩張，什麼都要自己做主，但這正是他們需要父母堅持陪伴的時刻。
就像《解碼青春期》一書中寫的：
「在青春期，身體和心靈的突變就像一場劇烈的風暴。每一個看上去叛逆、難以接近的孩子，都需要父母強有力的支持。」
著名作家、茅盾文學獎獲得者麥家曾經在《朗讀者》中提到，初二的時候，有一天兒子突然之間關上了門。
「他的門除了吃飯和上廁所外，從來沒打開。他不允許其他人進到他的房間，不然他會離家出走。」
他不肯與父母溝通交流，隨着房門一起關上的，是他的心門。
可是面對叛逆的兒子，麥家沒有放棄，而是一直陪伴他，嘗試走進他的內心。做飯時，他會邀請兒子分工合作，一起完成一桌佳肴。
吃飯時，主動給兒子夾菜；
散步時，輕叩兒子的房門，希望他一起去；
爬山時，幫兒子準備好登山鞋，兒子爬得吃力時，伸出手拉兒子一把；
雖然還是沒有太多的語言交流，但麥家知道，父子的關係正在逐漸緩解，兒子的叛逆情緒慢慢地降溫，一切都在向好的方向發展。
成長從來都不容易，迷茫、焦慮和痛苦往往是常態。在這個時候，作為父母，我們應該給予孩子陪伴、關注和支持，讓孩子的心靈有依託的港灣和後盾，堅韌地守護着孩子脆弱而自由的心靈。
《陪孩子走過青春期》一書中寫道：
「無論青春期的孩子表面上如何高冷，裝得多麼不需要我們，父母仍然是他們的天，家仍然是他們內心最需要的安全港灣。」
他們一邊推開你，一邊渴望你。他們不斷的挑釁、叛逆，不僅是因為想要獨立的念頭，更是因為想要試探父母的愛，想要知道父母愛的究竟是自己這個人，還是只是學習優異、乖巧聽話的符合父母期望的那個孩子。
而父母能做的，就是理解並陪伴孩子，無條件地和孩子並肩而立，讓孩子感受到父母的愛，才能贏得他們的心，幫助他們成長的更優秀。
4
共情和理解才是頂配
贏得孩子，比贏了孩子更重要
其實，青春期的孩子需要的從來不是高高在上的說教，而是父母能夠看見我，理解我的共情。
就像《共情力》的作者喬拉·米卡利說的：
「如果沒有共情，我們就無法相互尋求支持、鼓勵、溫存和愛。」
電影《墊底辣妹》中，女孩沙耶加的媽媽就是一個擅長共情的家長。當女兒付出了努力，成績依然沒有起色，崩潰大哭時，她沒有像普通父母那樣，說一些「你應該再努力一點」之類的大道理，而是溫柔地說：
「如果覺得太累了，放棄也沒有關係，你已經很努力了呀。」
當女兒不肯交出一起抽煙的朋友的名單時，她也沒有說教，而是堅定地和女兒站在一邊：
「這孩子不想背叛朋友，真是好孩子，對於這樣什麼都不說的女兒，我深感自豪。」
正因有媽媽的理解和支持做後盾，原本貪玩、叛逆的沙耶加才能逐漸走上正軌。最終，如願考取了日本頂級學府。
青春期孩子最擅長的事情，就是把自己的困惑精心包裝後，去試探父母。孩子看似漫不經心的話語背後，一定有他的焦慮。
比如，孩子跟你抱怨總考試，背後焦慮可能是：我怕我自己考不好？考不好會不會被罵？父母愛的是好成績還是我？
比如，孩子跟你說同學打架，背後的焦慮可能是：我要是遭遇打架該怎麼辦？我被打了媽媽會是什麼反應？能不能告訴你？
想要贏得青春期孩子，你就要學會聽懂這些話外之音。去接納他的問題、去回應他的需求、去看見他的脆弱。
孩子的青春期，總會有結束的一天。但孩子和父母的親密關係，卻有着截然不同的走向。父母接納孩子的情緒，給予尊重和理解，親子關係走向和諧。父母採取錯誤的方式，動輒打罵、控制，親子關係走向疏離。
孩子的青春期，需要父母在場，更需要父母不斷學習，引導孩子成長。
