自從兒子進入初一，我們父子倆就勢同水火了。
叛逆的兒子故意跟我作對，讓他往東他偏往西，每一次交鋒，我都會被氣得七竅生煙。
一次國慶，我決定帶他去旅遊，票都買好了，他卻說：「我不去。」
這話一出，我就急了：「就是想讓你放鬆我才買票，去外面運動運動，見見大好河山，也能開闊一下視野。」
兒子不以為意：「我就呆家裏。」
他躺在沙發上，說話時還玩着遊戲。我的火一下就竄起來：「你是不是就想待在家裏玩幾天遊戲？就知道做些沒營養的事，今天必須去！」
見我漲紅的臉和攥緊的拳頭，他吼了一聲「煩死了」後，不情不願地跟着出門了。
結果令人無語，他每天出門都要三催四請，然後不可避免爆發一場爭吵。
最後自然草草結束，一場旅遊換回了一肚子氣。
其實，我自認是比較開明的父親，平時也不願給他太大壓力。有時候孩子媽跟前跟後地嘮叨，我都會出言阻止。
但是，兒子總是翻着花樣作妖，不斷挑戰我們的底線。孩子媽不知道被氣哭多少次了，每次都要我提着拳頭上前「理論」，他才能勉強冷靜。
真正的衝突是在初一下學期，有天，班主任老師給我打電話：「他今天上課故意敲桌子搗亂，數學老師出言提醒，他就直接懟老師，煩死了！」
接完老師電話，我的拳頭就硬了。平時在家裏不聽話就算了，現在連老師都不尊重。
學習成績是其次的，如果連基本的尊師重道都做不到，就是我的失職。
晚上，兒子剛進門，我就叫住他：「今天你罵數學老師是怎麼回事？」
一開始我是想好好了解一下原因，但我問了半天，他都梗着脖子一聲不吭。
我被惹怒了：「你在學校不是很牛嗎？連老師都罵，你的知識都學到狗肚子裏了？今天晚上你不給老師道歉，我就沒你這個兒子！」
見我要給數學老師打電話，兒子衝過來朝着我吼：「我死都不道歉，我沒錯……」
話沒說完，我一巴掌就扇過去了，兒子發瘋般衝進房間，把門摔得震天響。
想這樣就完了？我非要他給個說法，一腳踹開房門，不管三七二十一把他揍了一頓，直到他願意給老師道歉為止。
本來是為了讓他長記性，但沒想到，這件事竟變成導火索。
從那天開始，兒子在學校直接擺爛，一上課就趴桌上，老師提問拒不回答，作業亂寫一氣。
那段時間，我一想到兒子腦仁兒都在疼。
心想着兒子不爭氣，廢了就廢了吧，早晚他曉得後悔。
就這樣，兒子擺爛一學期，期末考試全班倒數。
我在教育上擺爛，兒子在學習上擺爛，只有孩子他媽還在努力，拼命尋找各種方法。
看到越發憔悴的她，我心裏一陣酸澀。於是想着還是再掙扎一下，我翻遍手機，找到在中學當班主任的同學，沒想到，跟他吃了一頓飯，我才意識到自己的教育有多離譜。
那天，他在聽完我的一通抱怨後，問我：「聽說過「冰山理論」嗎？」
冰山理論是薩提亞家庭治療中的一個重要理論，它指的是：孩子的「自我」就像一座冰山，父母能看到的只有表面很少一部分，也就是行為，而更多的部分則藏在更深層次，不為人所見，恰如一座冰山。
冰山理論包括行為、應對方式、感受、觀點、期待、渴望和自我等七個層次。
而孩子的行為是由這一系列因素導致，如果父母看到行為後，只想制止這個行為，卻不深挖導致這一結果的原因，往往治標不治本，徒增矛盾。
舉個例子：
媽媽看天氣轉冷，好心提醒兒子：上周不是買了件紅色的衝鋒衣嗎？穿上免得感冒了。
兒子回了一句「我不冷」，提着書包就要走。媽媽趕緊拿着衣服塞進兒子手裏。
兒子很無語，把衝鋒衣甩到沙發上，從房間取了一件長袖。媽媽看到後就嘀咕：「當初堅持要買，穿了一次就不穿了，一點兒也不曉得節約。」
結果這句話惹怒了兒子，兩人最後吵了一架，不歡而散。
這件事中，媽媽覺得兒子不穿衝鋒衣是故意跟她唱反調，可事實是，當初興高采烈穿着紅色衝鋒衣去學校的兒子，被同學嘲笑「太娘」，所以才牴觸再穿這件衣服。
從這個案例不難看出，叛逆確實令人頭疼，但孩子叛逆是結果、是表象，它背後隱藏着更深刻的原因。
很多時候，孩子一些「不可理喻」的行為，都是父母自己的腦補。
父母一味要求孩子的行為符合自己的意願，自覺是為孩子好，實際上卻是在加劇衝突，製造矛盾。
聽到這裏，我突然有點心慌，那麼多次跟兒子的衝突，是不是也犯了自以為是的錯誤？
看到我嚴肅的神情，同學拍拍我的肩膀寬慰：「其實你兒子的問題，還是能解決的，不要灰心。」
朋友語重心長地告訴我：優秀的父母，一定要有「拆解力」。
什麼叫「拆解力」？就是拆分事件，分門別類，找到致錯原因的能力。
就好比一輛車拋錨，可能是因為剎車失靈，可能是因為燃油耗盡，可能是因為爆胎，還可能因為汽車沒電。
在這麼多可能性中，只要準確找到導致拋錨的真實原因，修理工就能解決問題。
同理，拆解叛逆的表象，找到失控的真相，解決它，孩子的叛逆自然就消失了。
我深以為意，趕緊請教如何解決。
第一步：找准行為目的，深入拆解
拆解孩子的行為，就是深究孩子行為目的過程。
一般來說，孩子的行為目的分為4種：吸引注意、爭取權利、報復、自暴自棄。
孩子令人煩躁的行為往往是為了吸引注意。但是，進入青春期後，孩子開始牴觸父母的管束，進而爭取權利，一旦權利爭取失敗，他們就會進入報復階段。
就比如兒子在學校里不學習，跟老師唱反調，就是典型的報復。孩子拒絕學習，不是討厭學習本身，而是將不學習作為報復父母的一種手段。
報復的目的，是為了獲得自我價值的認同。
只有被接納，被愛的孩子，才會覺得自己有價值。所以，他是在用自己的離經叛道向父母求救。
第二步：培養情感，創造溝通條件
拆解到孩子行為目的是自我價值認同後，父母要做的就是培養情感。
人往往更願意把真心吐露給值得信任，能帶來安全感的人。
父母對孩子的強勢管理，往往讓他們退避三舍，因為在他們心中，告訴父母意味着被批評，被教育。
所以，培養親密情感，是打開孩子心門的一把鑰匙。
我嘗試改變自己。
那天回家後，兒子躺在床上，小說看得不亦樂乎。見我進門，他將身子背對着我。
我沒生氣，問：晚上我想去打打球，你陪我去行嗎？
兒子沒吱聲，我也不惱，把門關好出去了。
隔幾天，我又問他：想不想吃火鍋，我發現一家評價很不錯。
他回了句：不去。
雖然被拒絕了，但我卻欣喜若狂，因為他很長時間都不願跟我溝通了。我受到極大的鼓舞。
又隔幾天，我晃着手裏的會員卡問他：「我想去電玩城玩，陪我去？」
他一副不情不願的表情，但最後還是跟我出門了。
那天，我們玩到很晚，一開始他跟我保持距離，後來又嫌棄我玩得不好，開始教我怎麼做，到最後我們玩得很開心，結束後我們還一起吃了宵夜。
我知道機會難得，準備良久的道歉終於磕磕巴巴說出口：「老爸以前有很多做得不對的地方，該向你道歉。
上次那個事情我找人問了，是老師先冤枉你的。我不分青紅皂白對你動手，該給你說聲對不起。」
兒子沉默了半天，眼圈紅紅的，突然又頗為釋懷地對我說：「我也有錯，不管怎樣罵老師都不對。
我也要向你和老媽說對不起，這半年我不學習，其實就是想報復你們，我覺得你們強橫不講道理，更不尊重我。我早覺得自己不對了，但實在沒台階下……」
這成了我們的破冰之旅。
從那以後，兒子經常陪我打球，我們還一起打卡美食，偶爾還一起玩遊戲。
在這一次次相處中，我才發現，兒子其實很愛笑，他有很多奇奇怪怪的想法，也有很多大膽的設想，而這些他都願意第一時間跟我分享。
我沒跟兒子談學習，但老師卻告訴我，他上課變得認真。
第三步：做孩子的樹洞，消耗他們的負能量
青春期的孩子，雖然經常行為怪異，但他們內心往往抱有雄心壯志。只是面臨的誘惑太多，往往三天打魚兩天曬網。
所以，讓孩子為自己樹立目標，然後父母不遺餘力地支持他，恰當地幫助他，就能喚醒孩子的內驅力。
那天我準備了很久，才敲門走到兒子房間問：「最近看你學習很認真，小子，對未來有什麼打算？」
兒子轉身，一副痛苦萬分的表情：「我不知道，我很想考重點高中，但你看我現在這成績，真的太難了。」
兒子現在什麼話都敢跟我說，我不覺得生氣，反而很高興他的坦白：「考重點高中確實有點難，要不別把目標別定那麼高，從普通高中裏面找一個合適的怎麼樣？」
兒子點頭如搗蒜，我們研究了一下午，找了幾個他目前情況跳一跳能上的高中。
神奇的是，從那天起，兒子就像打了雞血一樣，把計劃表掛在床邊，開始努力學習。
當然，士氣低落不在少數。
他總是來跟我抱怨：數學實在太難了，我怎麼都想不通；語文閱讀理解就像天書；英語單詞背到想吐……
而我就當他的樹洞，讓他發泄所有的負能量，然後找準時機就是一頓猛夸，充滿電，再能量滿滿去題海戰鬥。
時間一晃就到了初二下學期，我已經成為一個合格的樹洞，而兒子也在一年的拼命學習中，名列前茅。老師說，就現在的成績，考一所重點高中不在話下。
說實話，這樣的結果對我真是意外之喜，我更多的是慶幸。
在孩子出生的第14個年頭，我終於懂得如何做一位合格的父親。
青春期是孩子一生中最令人崩潰，卻也是最需要父母的時候。
他們的憤怒、抓狂、暴躁和不羈下，是一顆茫然無措的靈魂。
如果我們被他們可怕的表象嚇倒，甚至想通過威脅、恐嚇等方式去逼迫，他們就會長滿刺，難以靠近。
但父母穩住心態，看懂他們的脆弱，挖掘他們一絲絲向上的精氣神，撫慰他們，引領他們，信任他們，他們就會變得越來越柔和，並伴着青春期那沸騰的激素，闖出一片屬於他們的新天地，走出一片康莊大道！
