父母以「犧牲感」去引發孩子的內疚，只會讓彼此心的距離越來越遠。
放下情感勒索，不要讓窒息的愛成為孩子一輩子的傷痛。
曾在星巴克看見這樣一幕：
一位媽媽，給女兒點了杯咖啡和一個甜點，自己卻只要了杯免費的冰水。
媽媽嘴上說着自己不愛吃，卻又忍不住感慨：
「別看就這麼點東西，可花了我大半天工資呢。」
媽媽的本意，或許只是想教育一下女兒，強調一下自己的付出。
但女孩卻明顯難以再咽下眼前的食物，臉上儘是掩飾不住內疚和自責。
我在旁邊看得很不是滋味。
李雪琴在談到原生家庭的話題時，曾說：
「當下，很多中國家庭的親子關係裏面，犧牲感都特別重。
最基礎的包括，這排骨給你吃，我嗦一嗦那杆；
這魚最好的地方都給你，我吃那刺多的魚尾巴。
可是，明明這條魚很大，為什麼一定要選擇不好那一部分，反覆強調自己的付出？」
是啊，很多時候父母的付出和給予，本應該是愛的表達。
但當這種「付出」變成了「犧牲」，就會過於厚重，反而成了束縛和壓力。
犧牲感不是愛
而是以愛之名的控制
知乎上有一個熱門話題：「孩子會感激犧牲型父母嗎？」
網友@螺絲艼說：不會，甚至想要逃離。
在家裏，父母有什麼好的都緊着她，自己卻吃剩的，用舊的。
出去逛街，超過100塊的衣服父母從來不要，但會給她帶回來1000塊的羽絨服。
而這樣的犧牲，就像一架天平，他們付出的越多，要兌換的砝碼也就越多。
但凡她在學習上有一些鬆懈，父母就會生氣地質問：「你都不讀書，那我這麼努力工作賺錢為什麼？」
她考試考差了，父母上來就是一頓指責：「你就考這麼點成績，你對得起我們嗎？」
她說話語氣不對，父母馬上耳提面命：「爸爸媽媽把最好的留給你，你就這樣對我們？」
對此，她一度深感壓力，幾近崩潰。
在心理學上，這種以「犧牲感」為要挾，讓孩子妥協的方式，其實就是：情感勒索。
說的是，一方通過不斷付出情感，使另一方喪失維護自己權利的倫理立場和道德勇氣，從而實現對另一方的掌控。
父母的犧牲感，本質就是一種精神控制。
台劇《茉莉的最後一天》中，林茉莉的媽媽是位留美碩士，婚後，她為了更好地照顧家庭，放棄了晉升為教授的機會。
可她又心有不甘，於是她將事業上的犧牲轉化成對孩子的綁架。
她對茉莉的要求很高，期待也很高，一旦茉莉有所不滿，她就會不停強調自己為家庭作出的犧牲：
「為了你我放棄大好前途，你卻不爭氣，如果不是為了你，你以為我願意嗎？」
一遍又一遍地指責、抱怨，壓得茉莉喘不過氣來。
一邊是成為媽媽心中的優秀孩子，努力學習，一邊是自己的夢想，寫小說，走文學路。
兩難之下，茉莉想逃離又無法逃離，愛媽媽也怨恨着媽媽。
長期的情緒拉扯，茉莉壓抑成疾，不堪重負，最後爬上窗台，一躍而下。
心理學家李雪曾說：
一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。
因為，父母的「犧牲感」帶給孩子的不是內心的溫暖和感動，而是痛苦的內疚和永遠擺脫不了的噩夢。
以愛之名，用「犧牲感」綁架孩子，是為人父母最大的殘忍。
因為孩子表現出的聽話背後，是苦苦的壓抑，是深深的絕望。
父母的犧牲感越強
孩子的心理負擔越重
papi醬曾在一段視頻中，自曝曾和母親大吵一架。
因為母親退休後，每天的日常就是在家待着，生活的全部就是子女。
然後，就把類似「我做的所有這一切都是為了你」這樣的話掛在嘴邊。
papi醬清楚，媽媽強調自己付出了很多，是希望她可以努力地學習、工作。
但作為子女，她聽完之後心裏面其實不是感動，只有一種負罪感。
「我覺得父母人生中所有糟糕的部分都是我造成的。」
父母的「犧牲感」太強，孩子一定會滋生「負罪感」。
因為父母用「犧牲感」表達愛，不僅不會讓孩子覺得幸福，反而會讓孩子背負沉重的心理枷鎖，認為：我是虧欠父母的。
一位抑鬱患者就曾分享自己的經歷。
從小，媽媽經常對她說：我一個人養你不容易，要聽話要好好學習。
看着媽媽為了她，每天打兩份工，早出晚歸，她一度覺得自己的出生就是一筆債款，把自己視作負擔。
尤其是每次花錢時，媽媽的一句「為了你，媽媽砸鍋賣鐵也沒有關係」，更是壓在她心頭上的千斤重，讓她有一種深深的負罪感。
所以，她從來不敢任性，不敢提要求，不敢惹麻煩。
甚至，在別人還在肆意玩耍的年紀，她每天就想着怎麼縮衣減食，想着去哪裏撿多一點的塑料瓶子賣錢，給媽媽減輕負擔。
她說，我雖然和媽媽相依為命，但母女間卻沒有親密，只有償還的壓力。
這樣的成長環境，也造就了她如今敏感又自卑的性格，常常別人一個眼神，就能讓她內耗很久。
馬東說過這樣一句話：愧疚是最大的負能量。
很多時候，父母談自己的犧牲，也許不過是隨口的一句抱怨。
但在孩子聽來，卻是報不完的恩，償不清的債。
讓孩子稚嫩的心靈，早早地背負起父母人生中的各種苦楚和不幸。
這些重壓，一點點烙印在孩子的心裏，就是孩子生命中的難以承受之重。
孩子真正需要的
是父母的價值感
育兒，從來不是靠犧牲、脅迫就能成功。
現在回看開頭故事裏媽媽說的那句話：
「別看就這麼點東西，可花了我大半天辛苦工作的錢呢。」
類似的話，父母其實也跟我說過。
8歲生日那年，媽媽拗不過我，帶我去吃了心心念念的麥當勞。
結賬時，媽媽有些心疼錢，抱怨的話脫口而出：
「就這麼點吃的，可夠我們家好幾天的生活費了。」
不同的是，媽媽後面補了一句話：
「但偶爾花錢去享受一次美好的事物，也是很值得，你喜歡的話就要加油啦，以後憑自己本事，想吃就吃。」
這句話，激勵了我很多年。
也讓我一直堅信：我值得一切美好，只要我努力。
孩子的成長，其實是需要力量的。
犧牲感，往往是扼殺力量感最快的東西，價值感，才能真正給到孩子滋養。
而給孩子價值感也不難，父母活出自己，活得快樂，活出榜樣即可。
雜誌《人物》曾報道一對母女。
媽媽胡永平說：「做母親，需要付出，但不能犧牲。」
她一直秉持一個原則：先是自己，然後才是母親。
她不會因為女兒，就對生活妥協，委曲求全。
她對女兒的養育，也很隨性：
不會無微不至地照顧女兒的飲食起居。
女兒高中畢業要去英國留學，女兒說不用送，她就真的跟朋友去越野了。
母女間，沒有犧牲和奉獻，也沒有控制與束縛。
但受媽媽的影響，女兒成長得特別獨立有主見。
女孩表示，是媽媽讓她懂得，要敢於追求自己想幹的事，不要被世俗束縛。
把自己放在第一位，優先滋養自己，父母內心富足了，才能帶動孩子成長。
這就是活出自己。
莫言小時候，家裏過得很辛苦。
尤其是母親，不僅是家裏挨餓最多的，也是幹活最多的。
他一直以為母親會一邊勞作一邊哭泣。
但愁容滿面的母親，在辛苦勞作時，嘴裏竟然哼唱着一支小曲！
母親的這份樂觀豁達，教會莫言在挫折和苦難面前，不抱怨不訴苦，而是樂觀面對，積極處事。
與其談犧牲，說辛苦，不如笑着去面對，給孩子傳遞正能量。
這就是活出快樂。
「童話大王」鄭淵潔在教育孩子的問題上，一直堅持着一個原則：
「先學爸，後學霸。」
他從不對孩子說「你要努力」，而總是對自己說「鄭淵潔，你要努力」。
他曾每天四點半起床寫作，寫6000字，36年從不間斷。
女兒好奇他為什麼這麼早起。
他說：「先把最重要的事做完，這樣一天就非常輕鬆了。」
在這樣的身教下，女兒從上小學第一天開始，回家第一件事就是先寫作業再做其他事。
女兒說：「我只有成為全校第一，才算真正的鄭淵潔的女兒。」
後來，女兒以全校第一的好成績，被6所名牌大學錄取。
所以，與其綁架孩子成長，不如閉上嘴、抬起腳，走好自己的人生路演示給孩子看。
這就是活成榜樣。
尹建莉曾說過：
「父母之愛都深如大海，但有質量差別。
決定質量高低的，不是父母的學歷、收入、地位，而是對細節的處理水平。」
為孩子好，是為人父母的天性，但如何避免把這種愛變成孩子的負擔，則是每一位父母都要修煉的重要課題。
願父母們都能明白：愛不是枷鎖，也不是犧牲，而是彼此成全。
父母活出自己，孩子才能更有力量。
父母活得快樂，孩子才能活出幸福。
父母活出榜樣，孩子才能飛得更遠。
