微博上有一個「在家裏最讓你緊張的瞬間」的熱門話題，網友們紛紛在評論區講述自己的故事：
小時候把碗打碎的時候；
上學時把分數難看的卷子拿給爸媽的時候；
有一個爸媽不喜歡的愛好，偷偷做卻被發現的時候；
想把「鐵飯碗「辭掉，準備告訴父母的時候……
在中國大多數家庭里，都瀰漫着這樣一種緊張感，結果是孩子害怕犯錯，害怕不如父母所願，更害怕自己不能為自己做主。
最後那份緊張感和陰影，留到了今天。
在這樣緊張的家庭氛圍下長大的孩子，即使長大了遠離父母，在他們的面前也永遠豎着一根手指，對着他們指指點點。
在大多數的家庭里，都缺少一種「鬆弛感」。
所謂家庭「鬆弛感」，是父母能夠情緒穩定地去面對已發生的事。
是允許孩子犯錯，是允許孩子脆弱，更是允許孩子在人生路上慢慢來。
其實，只有在一個有鬆弛感的家庭里，才能養出優秀的孩子。
輔導孩子寫作業是父母永恆的難題。
有的爸爸會在輔導作業時急得發脾氣，指着孩子打罵，甚至還會動手；
媽媽們更是容易落淚崩潰，甚至甩手走人，留下不知所措的孩子們。
他們會說：「一遍兩遍都不會，連抄寫都能錯！我都快被氣死了！」
而這個時候，有一位父親的教育方式成了一股清流，在朋友圈傳開。
視頻中爸爸指導孩子作業，說了一遍，兩遍，三遍，孩子依然不懂，緊張地搓着小手，無助地看着父親，說：「爸爸我真的消化不了。」
爸爸這個時候說：「沒關係的，你很聰明，是我這個老師不好，我沒講好，我再講一次。」
孩子於是更加用心地聽講。
評論下的網友紛紛被這位爸爸難得的包容感給「舒適」到了。
而爸爸隨後回應：「初為人父沒有經驗，只有耐心了。」
教育是一個三分教，七分等的過程。
汲取營養是緩慢的，但給與他們時間，孩子身上最終都會綻放出絢麗的花。
未來的路很長，陪着他們經歷一次又一次摔倒，他才有再次站起來的勇氣。
聽朋友講過這樣一個故事：
一個兩歲半孩子上英語體驗課，老師教的cat，而孩子有些緊張，沒有跟着說。
坐在後排的媽媽着急了，大聲要求孩子：「你說啊，cat這麼簡單怎麼不會呢，你快說！」
老師從安撫孩子變成了安撫家長：「沒事的，孩子還小，慢慢來。」
可是孩子依然沒有開口，媽媽一下站起來對着他大吼：「你開口說啊！你不說我走了！你說不說！」
孩子這時候被嚇得哇哇大哭，再也沒有心思上課，現場的氣氛十分尷尬。
最後媽媽帶走了孩子，他也始終沒有開口說那句cat。
孩子總有屬於自己的成長節奏，父母想要拔苗助長，卻反而破壞了節奏，甚至破壞了孩子對世界的興趣，導致孩子越來越「慢」。
有人問：「怎麼教會5歲的孩子5+8=13？」
有人回：「不用教，6歲他就會了。」
波蘭作家顯克維支說：如果每個孩子都能有一隻「溫柔的手」在引導他前進，而不是用腳去踢他的胸脯，那麼，他就能更好地完成自己的使命。
相反，在孩子遇到困難時，若是父母只會催促而不耐心教育，只追求結果而不重視過程，他們只會對自己失去信心，變得「習得性無助」。
成長不是一蹴而就的，每個人都是先會站，再會走，最後才能學會奮力奔跑。
一場成長的馬拉松，是不需要搶跑的。
一個有鬆弛感的家庭，允許孩子慢慢來，允許他不那麼聰明，不那麼完美。
一道題，今天學不會，可以明天再學；
一項技能今天不熟練，可以明天再練；
一個道理不明白，我們有足夠的時間去舉一反三。
重要的是，讓他在「慢」中學會摸索，摸索出最適合自己的學習方式。
有時，慢，也是一種快。
給他一點時間和鼓勵，相信他，他會給你驚喜的。
我依然清晰地記得在我小學五年級時，參加的那一場200米跑步比賽的情形。
本是參加100米短跑比賽可以穩穩拿獎的我，被年級組組長臨時調去了200米組。
我鼓起勇氣去找了班主任，班主任也帶我去找了年級組組長。
班主任說：「她耐力不太行，100米是最適合她的。」
結果組長卻當着我的面說：「跑什麼不是跑，你還真指望她能拿獎呢。」
我忽然愣住，原來我的辛苦準備，在老師眼裏竟然一文不值。
可不管能不能拿獎，我都想有一次離成功近一點的機會啊！
班主任見狀，也只能安慰我，說也許200米也有機會呢。
我不再說話，極度失落。
比賽當天，六人組的賽道，我本是第二名。
我太想往前沖了，我太想證明我自己了，於是我加快步伐，卻跑了個踉蹌。
這下從第二名，直接到了倒數第一。
我忍着，再忍着，直到看到爸爸，眼淚才如洪水一般涌了出來。
爸爸卻拍了拍我的肩說：「我剛才其實看到你比賽了，你差點摔倒又很快調整好重新奔跑的樣子，實在是太帥了，旁邊的同學都沒你帥！」
我笑了，他也笑了。
父親把我從那一刻的情緒泥潭中拉了出來。
踉蹌丟臉變得沒那麼糟了，輸了也沒那麼糟了。什麼都沒那麼糟了。
一個有鬆弛感的家庭里，孩子可以完全放下他的堅強和防備，
盡情釋放他的脆弱，因為他們的背後，有父母這座城牆可以依靠。
最近一項調查顯示，青少年抑鬱檢出率高達24.6%。
有心理學者表示，大多數孩子發現自己有抑鬱的情緒時，都不敢告訴父母。
被老師辱罵、被同學排擠、考試壓力大，他們從來都不敢說。
因為父母從不相信他們，只覺得他們的悲傷和脆弱，都是矯情。
看過這樣一個新聞：
在一間心理諮詢室中，一位媽媽拿着孩子的診斷書，上面寫着：中度抑鬱。
可她卻滿臉不屑地對醫生說：「我的孩子好得很，一點毛病沒有！」
隨後拉着孩子離開，邊走邊說：「你別以為你搞這套就可以不用上學了，我告訴你，你別給我作！」
此刻孩子內心的門，已經永遠對父母關上了。
新聞之下，評論一片嘆息。
作家林語堂說：家庭是世界上唯一可以不設防的地方。
拒絕孩子退縮，否定他們的情緒，強行要求他以父母的心智來面對困難，孩子只會逐漸封閉自己的內心，無法敞開心扉，擁抱世界。
允許孩子脆弱，告訴他們在面對世界糟糕的一面時，他們可以短暫逃避，可以不滿可以抱怨可以有發脾氣的權利，這個家，會是他最值得依靠的港灣。
在有鬆弛感的家庭里，孩子的脆弱得到安撫後，才能滿電再續航。
有位快遞小哥，在自己的社交圈分享過這樣一個故事：
一次他送貨時，開門的景象把他震驚到了：
一位二胎媽媽手裏抱着哇哇大哭的二寶要去沖奶，地上玩具亂作一團，餐桌上還有一堆要收拾的餐具，這時候家裏的老大抓了一袋零食打開，呼啦撒了一地。
快遞員瞬間緊張起來：完了，媽媽要凶她了。
孩子愣住，說：「媽媽對不起。」
只見她沖完奶放下老二，先接過快遞說了聲謝謝，再平靜地去拿老大手上的零食袋，說了一句沒事的，然後拿起掃帚開始清理。
孩子坐在地上發呆，很難過的樣子。
媽媽看到了孩子的情緒，邊清理邊說：「別難過啦，下次拿零食的時候開口不要朝下，這樣就不會沒得吃啦。」
孩子點點頭，然後起身拿起自己的掃帚和媽媽一起幹活。
快遞員小哥說，看到這樣的場景，自己在工作中的焦慮，也被一下緩解了。
犯錯是孩子成長的必經之路。沒有孩子天生完美懂事。
媽媽沒有因為孩子犯錯而發火，而是理解她，教導她，所以孩子也懂得去主動承擔後果。
孩子出生後，就像是一張白紙，他們越接觸這個世界，就會在自己的這張白紙上畫上不同的顏色。
有成功時候的彩色，也有犯錯時候的黑點。
而有些父母，只看到了這些黑點，不停地訓斥，不斷地強化。
漸漸地，黑點越來越深，而那些彩色，卻越來越淡。
孩子就只看到了自己身上的黑點，再也看不到那些彩色。
他們最終會認為，自己是一個不值得被愛的人，從而自卑、敏感，甚至撒謊。
不要讓孩子生活中的小「故事」，成為他人生中的事故。
給他機會，讓他偶爾走一些錯路，在人生路上多繞幾個彎。
用不同的角度看看這個世界，也是一種成長。
畢淑敏說：「人惟有鬆弛才可達久遠，惟有鬆弛才能更深入地開放潛能。」
在孩子面對「失控」時，有一對溫柔而冷靜的父母，去教會他堅定原則、鬆弛應對，和他一起扛，他才會在未來的人生道路上，遇狂風不懼，遇巨浪依然奮力前行，最終達到彼岸。
一個家庭需要鬆弛感，太用力的孩子走不遠，而他也不會因為你心弦緊繃而變得完美。
學會接納和包容他在成長路上每一個階段所發生的改變。
犯錯也好，脆弱也好，沒那麼優秀也好。
碗摔碎了就收拾起來；沒考到100分也沒關係，有進步就是好孩子；
就算不理解孩子的喜好，也學着尊重；他們未來想做什麼工作，就讓他們自己去選擇吧。
所以，親愛的家長，請告訴孩子：
你從來都不是一個人，你可以有充足的機會去嘗試、去試錯。
在你的身後，爸爸媽媽永遠都在支持着你。
我們會慢慢學着不去抱怨，不去焦慮糾結，不去想要掌控你的人生。
也許當我們都能夠放鬆心態，不為瑣事糾結，不為結果執着的時候，才能夠在看盡人生百態後，依然攜手「一路繁華一路歌」。
因為你作為世界上最珍貴的存在於世上，這一點本身就值得感謝了。
