《圓桌派》裏,梁文道曾講過一個觀點。
「最理想的人際關係,幾乎就像人跟貓的關係。它跟你做伴,但不干擾你,你又要尊重它的空間和獨立性,不要過分騷擾它,大家的界限還是存在的。」
人與人之間的相處,是很微妙的。
太冷淡了會顯得生疏,太熱情又顯得狎昵。
保持適度的距離,彼此才會感到舒服和自在。
01
恰到好處的冷淡,勝於不合時宜的熱情。
林清玄的朋友曾買來紙筆硯台,請他題幾個字掛在客廳補壁。
於是他便幫朋友提了一副對聯,上聯「常想一二」,下聯「不思八九」,橫批是「如意」。
幾個月後,林清玄因離婚深陷爭議,各方媒體都對他進行無端的指責、謾罵和抨擊。
正當林清玄為了此事感到焦頭爛額時,他的朋友有一天打電話來問候。
朋友一字未提離婚的事,只是委婉地說,自己正站在那副對聯的面前,也不知道勸他什麼好,乾脆就把他自己寫的字念給他聽,掛了朋友的電話後,林清玄很感動。
三毛曾說一句話:「朋友之間再親密,分寸不可丟失,自以為熟,結果反生隔離。」
有時,一段關係再好,也不能過分打擾。
演員陳道明的交友方式,與常人有一些不同。
他不喜歡跟朋友走得太近,關係再好也不會跟別人甜如蜜,也不會讓別人跟他甜如蜜。
他覺得人跟人之間真到了掏心窩子,什麼都說,什麼都講,什麼秘密也沒有時,就很容易疏遠,甚至離分開不遠了。
有時朋友跟他說太多的私事,他不僅不會過分打聽反而會及時制止。
在他看來,朋友的私事不僅跟自己沒太大關係,而且掌握對方太多的事,彼此也會因為毫無私隱而彼此生厭。
聽過一句扎心的話:「你和我,關係再好,也不會成為我們。」
人生在世,各有各的隱晦和皎潔。
過分干涉他人的私事,是一種冒犯和不尊重。
有時恰到好處的冷淡,勝於不合時宜的熱情。
02
適可而止的關心,才是相處舒服的最佳溫度。
主持人蔡康永曾說:「我不認為過於溫暖,是跟別人維持良好關係的最佳辦法。」
人與人的交往,要有溫度但不要過了度。
過多的幫助和關心,有時會給對方帶來負擔和壓力。
1962年,作家劉白羽本人在上海治病,他的長子因患風濕性心臟病,並且病情不見好轉,於是由妻子帶着返回北京治療。
當天下午,他一個人在醫院心神不定,感到萬分擔心和不安。
這時,巴金、蕭珊夫婦來到了劉白羽的病房。
兩人進門後,誰都沒有說一句話,默默地坐在沙發上。等到劉白羽的妻子打來電話報母子倆人已平安抵達的消息後,3個人長長地舒了口氣,臉上都露出了笑容。
此時巴金和蕭山起身告辭,劉白羽緊緊地握住巴金的手,表示感謝。
巴金卻擺了擺手,淡淡地說,沒什麼,正好有空,只想陪你坐一坐。
所謂的幫助,不一定是兩肋插刀,生死相托的付出,是在合適的時候,給他人一個周到的成全。
越是熟的關係,越要注意分寸的拿捏。
有些忙幫到合適的點就好,而不一定要把它點出來。
有些關心到位就好,一定不要越了位。
彼此尊重,才能相處舒服。
03
最舒適的關係,是不要太有關係。
作家畢淑敏曾說:「親近地保持距離,或許才是最恰當的交際方式。」
就像樹葉跟樹葉可以挨在一起,但兩個樹根必然是分開的。
再好的關係,也要有適當的間距。
他們的關係好到什麼程度?
不僅在工作上互相鼓勵和扶持,而且還是一個在樓上和一個在樓下的鄰居。
周迅曾經說過兩人的友誼能維持如此久,主要因為彼此都會給到對方一個空間,可以自在地待着。
比如周迅在多次失敗的愛情經歷中,陳坤幾乎是從不過多干涉的,也不會給出一些不必要的建議和看法。
但他卻在採訪中,說了一句無比暖心的話,「你摔到坑裏了,你要自己面對。你需要我在的時候我在。」
《認知突圍》裏有一句話:「關心和打擾是一對好兄弟,只是後者看上去更不禮貌而已,但更多時候沒有太大的差別。」
每個人,都有各自的人生。
有些跟斗要自己摔過才知道,有些痛苦只有自己經歷才知道。
適時伸出援手,遠勝於過當的插手。
梁實秋在《談友誼》裏寫道:「君子之交淡如水,因為淡所以才能不膩,才能持久。」
人與人的相處,要把握好一個度。
太親密會顯得刻意,太疏遠又會感到不在意。
不遠又不太近的關係,才會產生進退自如的舒適感。
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心理學家武志紅,曾提到一個人際交往的「漿糊邏輯」。
指的是不分彼此,完全攪成一團的混亂的人際關係,這種狀態,其實是一種假性親密。
因為越粘連的關係,越容易糾纏不清。
你可以參與到他人的人生中,但絕不能代替他人過人生。
該袖手旁觀時不要湊太近,該出手相助時也不要太用力。
留有空間和餘地的關係,感情才能更輕鬆地維繫下去。