很久沒有去哥哥嫂子家了，昨天正好網購了一箱獼猴桃到了，我嘗嘗還挺甜的，想起小侄子最愛吃這個，就撿了半箱，帶着孩子給送過去了，正好也讓倆孩子一塊兒玩會兒。孩子比小侄子大一些，每天忙得不得了，好久都沒去舅舅家了，這次就跟着我高高興興地去串門了。
進了門，孩子一頭扎進裏屋找弟弟去玩了。等嫂子洗好了獼猴桃後，我招呼兩個孩子來吃，也許是許久沒見，小侄子一步步蹭過來，跟蚊子哼似地說了句：姑姑好，眼睛還看着媽媽的表情，怯怯的伸手接了過去。
我看着有點不對，等他倆回屋後悄悄地問嫂子：「豆豆這是怎麼了，半年沒見，怎麼變得怕生了？」嫂子聽了我的話開始抱怨：「還不是你哥脾氣大，上次豆豆不聽話，下了狠手打孩子，弄得孩子現在那膽跟小耗子似的，倒是聽話了，可是自己啥主見也沒有了，啥事都得問家長。
「啊」我大吃一驚：「這樣可不行，我得找我哥聊聊，孩子管得過頭了也不行啊。嫂子說因為疫情，我哥已經住在分局了，而且短期回不來。因為女兒小時候也是太聽話，在幼兒園的時候經常被小朋友搶玩具，回家哇哇大哭，所以我覺得教孩子不能讓孩子太聽話了。
我給嫂子分析了為什麼孩子不能太聽話。
第一，太聽話的孩子會變得沒有主見
就拿孩子剛進幼兒園經常被小朋友搶玩具的那件事來說，我印象特別深，當時我問孩子為什麼不搶回來，孩子說老師說小朋友要團結友愛，互相分享。當時我就跟孩子說，分享是自願分享，而不是被別人強搶，如果你願意跟小朋友分享就可以，但如果你不願意，誰也不能搶你的東西。而且這種情況老師也沒法兼顧，你記住以後誰再搶你的玩具你立馬就搶回來。
可能我說的話有點偏激，但事實上，對付這種不按常理出牌的情況來說，孩子就得有自己的主意，知道自己如何去應對，他們更清楚的感受到個人主見的重要性。後來孩子再遇到這種情況，沒有出現過被搶，變成了互相分享或者溝通。
第二、太聽話的孩子特別容易順從
孩子要是太聽話了，上幼兒園期間就會不假思索地順從老師的安排，甚至聽從陌生人的安排。孩子要學會拒絕，確保自身起碼的安全。老師還好說，至少不會欺騙孩子，但是如果孩子不保持對陌生人的警惕，就很容易發生意外，很多孩子被拐賣就是因為這一點。
我們作為父母要教會孩子最基本的一些安全常識，比如陌生人是成年人，小朋友幫不了忙之類的，日常多跟孩子交流相關的安全內容，避免遇到危險不會應對。
第三、太聽話的孩子容易形成討好型人格
拿孩子班裏的一個小女生來說，她的媽媽因為屬於女強人性質，所以特別的強勢，並且對孩子非常的嚴格。小女孩為了讓媽媽開心，在幼兒園期間為了得到小紅花，經常會想着從家裏帶水果送給小班長，一次兩次的老師沒注意，但是後來次數多了，老師就問她學校不是發水果嗎，難道不夠吃嗎？孩子這才說了實話。對孩子來說，從小因為虛榮心就會很容易扭曲自己的本性。當然這個裏面也包含了家長日常對於孩子的思想灌輸。
那麼如何才能讓孩子形成符合他正常年齡段應該有的合理的性格呢？這點就主要靠家長平時的教育了。要教育孩子有自己的原則、自己的態度、自己的想法，具體來說可以從以下方面着手：
第一、自己的原則
跟孩子說最簡單的方式就是我不願意做的事情你不能強迫我來做，無論是同齡人、還是老師、還是家長，要據理力爭。
比如還是拿那個玩具的事情作為例子來說：如果小朋友想玩，可以，你可以跟我交換着玩。老師也不能強行要求孩子必須跟別人分享，也是要引導孩子互相交換、而家長必須尊重孩子的意願，不能因為面子之類的問題強迫自己的孩子把玩具給別的孩子玩。
孩子需要有自己的堅持原則，不能因為外界的某些不好的行為就放棄自己。
第二、自己的底線
這個日常操作中要明確地告訴什麼是不能做的。比如說，孩子到了三歲左右，入幼兒園之前，就要反覆跟孩子強調：你的身體不能被除了同性父母之外的任何人觸碰。包括老師、其他小朋友。
跟孩子約定個暗號，如果父母不能及時接孩子，告訴親人這個暗號，跟孩子反覆強調一定有這個暗號對上才能跟着走。對孩子說跟陌生人保持距離，正常的大人不會向一個孩子求助。還有，如果萬一跟家長走失了，一定要向穿制服的人求助，而不要輕信其他人。
第三、不要愛慕虛榮
我發現那個小女孩為了小紅花經常做些討好班長的事情後就跟孩子說：媽媽不要求你獲得多少小紅花，只要你認真努力過好每一天就行。包括你將來的學習，你不是為了成績而學習，而是為了獲得知識而學習，你應該是熱愛知識並從中獲得快樂，而不是為了所謂的分數。這樣孩子才能養成踏實學習的好習慣。
讓孩子從小就知道什麼是可以做的、什麼是不可以做的，才能幫助孩子逐步形成自己的處理事情的標準，才能在家長不在身邊的時候獨立處事而且獲得朋友，遠離危險。家長要有意識地培養孩子這方面的能力才能促進孩子的成長。
