01
父母的控制會影響孩子一生
如果你認為小時候習慣性被父母控制的孩子，長大後會自己改變，那我可以很負責任地告訴你：這非常非常難！
比如，即便現在的我已經結婚生子，每次我從超市回來，我媽也必定會問："買了什麼，花了多少錢？"如果我不回答，母親大人便會翻購物袋查小票價格。
查完之後，她會說："這個那麼貴，為什麼要買啊？那個沒什麼用，真是浪費錢！"
然後我也會開始懷疑自己的判斷和審美，重新評估我的人生。並最終得出："嗯，我就是個一無是處的人"這樣的想法。
在我媽控制與洗腦之下，她讓我相信："我這麼懶，這麼蠢，婆婆又這麼不待見我，我一無是處，我照顧不好我自己的孩子！"
在父母控制之下長大的孩子，即便是有了自己的小孩，也是軟弱無力的，就像從未長大，沒有自信能夠養育好他。照顧孩子的任務自然而然地又被長輩攬到身上。
我的孩子上幼兒園之後我想帶他離開我的父母，我媽便說，"你現在翅膀硬了，用不着我了，你走了再也別回來！我老了，沒用啦！"可如果繼續留下，我媽又會說，"自從給你帶孩子，我多辛苦！這麼大年紀了，還享不到一天福。"
我怎麼做都是錯，常常覺得很痛苦。
02
過度包辦即是控制
如果說我是在我媽的控制之下長大，那麼我弟弟就更加可憐了。
媽媽41歲生下弟弟，作為家裏的唯一的男丁，弟弟從小，便集萬千寵愛於一身。種種細節不再描述，且說一下弟弟的現狀。
弟弟現在已經25歲了，每天只做三件事，吃飯、睡覺、打遊戲。每天說得最多的一句話是："媽，我吃什麼？"
他完全不工作（也不想）、不出門（除了去網吧），不社交（除了打遊戲的隊友）。
他就像是一隻被圈養在家的寵物，喪失了一切生存的基本技能。我甚至無法想像，等父母老了動不了甚至離去的那一天，我弟弟的人生會變成什麼樣。
如果站在局外人的角度，我會很客觀的說一句：
弟弟這輩子已經毀得差不多了。我曾經想，也許只要他活着，就是對父母最大的安慰。
父母大概覺得：我們會一直養你，可是他自己的人生呢？
自從有了孩子，我常常會回頭看自己的成長之路。
像所有的父母一樣，孩子是自己身上掉下來的肉，免不了地為他牽腸掛肚。擔心他餓了、累了、病了、摔了，擔心沒有自己陪伴在身邊，他是不是能被這世界溫柔相待。
有位心理老師說過："過度擔心自己的孩子，就等於是在咒他死"。這點並不誇張。
我的弟弟，被嬌生慣養，25歲不找工作、啃老、宅家，因為所有的衣食住行都已經被家人包辦好了。
他們就像溫水裏煮着的青蛙，漸漸喪失了生命機能，漸漸的被這樣的生活消磨盡生命，最後慢慢的死去。
03
控制欲的源頭是缺乏安全感
控制欲強的媽媽，大多來自沒有安全感的原生家庭。
她們年幼時或缺衣少食或經歷骨肉分離、生活動盪。長大後她們用自己的方式努力掌控，讓自己的世界不再崩塌。
她們想把自己沒得到的，通通都給孩子，對孩子的控制是因為她們自己強烈的沒有安全感。所以寧願孩子天天在家打遊戲，荒廢終生，也不願意他們去外面的世界經歷風雨。
但媽媽畢竟不能代替孩子活一生。孩子，也有自己的生命和獨立的意志，他們需要為自己的人生負責。
自由不僅僅是信仰，更是人性的需要。
如果一個孩子，連基本的自由和尊重都沒有，他的一生，也只能悲慘收場。
04
正確面對自己的控制欲
我對孩子也有控制欲。他不收玩具，我會生氣。他不按時睡覺，我會生氣。他不聽話，我也會生氣。
但我寧願他跟我爭辯，給出自己的看法和合理的解釋，也不要他盲目順從。
因為我知道，我不能控制他，保護他一輩子。所以一開始就不能千依百順地寵着他。
因為我知道，如果我現在將他保護的面面俱到，將來他在社會上，就會頭破血流。
所有他需要自己歷練和經歷的，他就得自己磨練才能夠收到寶貴經驗，一樣都不能少。
有一位心理學大咖曾經說過：「要讓一個孩子忠於家庭，最好的方式就是把他搞成精神分裂。」
在我們的療愈工作中，也的確有接觸過這樣的個案，當一個孩子整天活在父母的擔心下，為了緩解父母的焦慮，他只能選擇吃精神類藥物度日，藥是他在吃的，治的卻是自己父母的過度擔心與焦慮，並以此表達對家庭的愛與忠誠。
最後，控制的反面是自由與尊重，願我們的孩子在成長中都能獲得應有的自由和尊重。
