生活 > 心靈之燈 > 正文

跟別人聊天時,11個方法,你就能夠妙語連珠有說不完的話

過去的我,常常跟別人「無話可說」。

要麼是因為我找不到聊天的話題,要麼是因為我太緊張了,以至於我的大腦一片空白。

有時候,一段對話註定要結束,沒有必要去扭轉這種狀況。但是,如果你經常無話可說,影響到與別人的交往,你就需要改變這個問題了。

在約會中無話可說,你會被按上「老實木訥」的名號;在人際關係中無話可說,你受了委屈也只能忍氣吞聲。在工作中無話可說,你的能力可能得不到更好的發揮。

適當讓自己有話可說,懂得跟別人聊天,表達自己的想法是很重要的。

以下分享的這11個方法,當你意識到自己將要陷入無話可說的境地時,用起來,你就能夠有說不完的話了。

1.練習說出你的想法

很多人之所以不敢表達,是擔心自己的話語聽起來很愚蠢或太刻意。當我分析具有社會意識的人時,我觀察到他們總是說一些平凡和顯而易見的事情。

例如:

「今天真的很冷,是不是?」

「我喜歡在他們這裏吃早餐,味道很好。」

「這個時候上班,肯定會堵車了!」

當你開始與別人交談時,你可能會覺得這種閒聊既尷尬又毫無意義。

事實是,閒聊有助於我們彼此「熱身」,並表明我們友好、隨和且願意互動。就像你四處走動一樣,人們會根據你所說的話來評判你,也會因為他們所說的話來評判別人。

與其說聰明的話,不如先大膽說出自己當下的想法。

2.問一些私人的事情

有時候,由於無法掌控私隱和一些私人事情之間的界限,所以很多人就很容易沒辦法跟別人深入聊下去。

向人們提出一些私人問題,可以讓無聊的話題變得有趣。

例如:

如果你說的是工作:

「你最喜歡你的工作什麼?」

「你當年為什麼會選擇這個專業呢?」

「如果上次那個女生有答應你出來約會,你會怎樣做?」

如果你在談論城市的房地產:

「如果讓你選擇,你會買哪個地段的房子?」

「你在其他很多地方住過嗎?」

「你是在這附近長大的嗎?」

「你會不會為了買房子,而暫時降低當前的生活質量?」

這樣,你就可以從閒聊轉變為個人模式。在個人模式中,我們了解面前這個人的願景、興趣、個性、思想、心理等。

當你像這樣轉換對話時,你會更多地吸引對方,並且更容易進行對話。在這一點上,你們開始相互了解,而不僅僅是閒聊。

3.專注於談話

有時,我們會擔心自己是否表現得怪異,是否會臉紅,或者我們會不會緊張到開不了口。

想要控制,關鍵是通過專注於對方所說的話來讓你的頭腦平靜下來:

在麥考瑞大學進行的一項關於社交焦慮中注意力集中的研究中,他們發現,當參與者將注意力集中在對方說的話上,而不是他們的內部反應上時,比如心率、臉紅、擔心自己如何被感知,因此他們不那麼緊張,身體反應也更少。

當你專注於你的伴侶所說的話時,你就沒有時間來滿足你內心的焦慮,因為你的思緒被捲入了談話中。

當你不那麼擔心自己時,就更容易想出一些話要說。

4.利用身邊的事物激發新的話題

從你的環境中汲取靈感並發表評論或提出問題,以免無話可說。

例如:

「我喜歡這些植物。你擅長種東西嗎?」

「我挺喜歡現在這家公司的,畢竟離家更近了。你現在的通勤時間是更長還是更短?」

「這幅畫挺有意思的,我喜歡抽象藝術。你對於這些有沒有研究?」

「今天好熱啊!平常這麼熱的日子,你會去哪裏降暑?」

有些人避免像這樣的簡單陳述,因為他們認為這些話太平凡了。

千萬不要這樣想,這些「話頭」,非常適合作為新的有趣主題的靈感來源。

5.回顧你之前談過的事情

當你談論的話題枯竭時,請隨時回到你之前談論過的任何話題。

假設有人提到他們從事進口業務,然後談話繼續。幾分鐘後,當它失敗時,你可以返回詢問有關進口業務的問題。

例如,你可以說,「你提到你正在做進口。具體來說,你是進口什麼呢?」

對話不必是一條直線。當一個主題消失時,可以隨意轉移到一個新的或上一個。

6.做簡單、積極的陳述

當你無話可說時,可以說一些簡單、積極的陳述,這些是對話緩衝區。這些陳述能讓談話繼續,卻又不會太深入,妨礙聊天主線。

例如:

「這裏的裝修風格很獨特啊。」

「沒想到今天太陽這麼大。」

「這些花真漂亮。」

「這次會議我覺得挺好的。」

「好可愛的貓貓。」

這是轉移到新主題的一種相當有機的方式。

它可以幫助你了解你與聊天對象,在其他方面是否存在聯繫,例如對建築感興趣或對社會時事的看法,並以此為基礎,構建話題。

你不需要編造陳述。你的大腦已經對事物做出了陳述——這就是大腦的運作方式。隨意把這些想法說出來就行。

7.提出開放式問題

開放式問題,可以讓對方有機會思考他們的答案,並說出比是或否更詳細的內容。

例如:

不是問「假期好嗎?」(封閉式),你可以問,「你的假期過得怎麼樣?」(開放式)

不是問「你的球隊昨晚贏了嗎?」(封閉式),你可以問,「昨晚的比賽怎麼樣?」(開放式)

不是問,「你喜歡這個派對嗎?」(封閉式)你可以問,「誰參加了派對?」或者「那是什麼派對?」(開放式)

提出這樣的問題通常會給出更詳細的答案,因此,你們會更快、更深入地了解彼此。

8.尋找共同利益

當我們發現自己與某人有一些共同點時,這是打造積極聊天氛圍的前兆。

一定要養成提及你感興趣的事情的習慣。

如果有人問你周末在忙什麼,你可以說,「我昨天和我的讀書俱樂部見面了」,或者「我去了健身房,然後帶我兒子去看了他的乒乓球比賽」,或者「我看了這個一部關於朝鮮戰爭的紀錄片。」

提及你感興趣的事物,可以幫助你「尋找」共同的興趣。如果你遇到對書籍、曲乒乓球或歷史也感興趣的人,他們可能想了解更多相關信息。

不要羞於說出自己感興趣的東西。如果對方沒興趣,就換另一種興趣。

9.讓別人也能了解你

人們只想談論自己,這當然很符合普通人的心理。

但如果你一直讓別人談自己,而不說一點關於你的東西,他們也會感到害怕的。如果你能夠讓對方也能了解你,這種安全的聊天氛圍,才會被打造出來了。

所以,不要害怕分享關於你自己的事情,只要你也對另一個人表現出興趣。

你需要注意的是,平衡你要分享的內容。如果有人向你詳細解釋了他們的工作,請向他們深入解釋你的工作。如果他們只是簡單地提及他們的工作,請簡要提及你的工作。

這有助於我們建立聯繫,因為我們以相同的速度向彼此透露事情。你讓你的伴侶覺得很親密,因為你也在敞開心扉。

10.提出後續問題

假設你剛剛了解到與你交談的人來自湖南。

為了推動對話,你可以問「什麼」、「為什麼」、「何時」和「如何」等問題,以更多地表達這種體驗。

例如:

「在湖南這樣一個充滿『革命氣質』的地方長大是什麼感覺?」

「你為什麼會離開湖南呢?」

「離家的感覺如何?」

「你什麼時候第一次想到離開湖南?」

「你最喜歡你的新家什麼?」

讓你天生的好奇心引導你。

注意,如前文所說,主要要平衡好分享和提問。

在提問之間分享關於你自己的相關信息,這樣你就不會像審訊者一樣讓人煩躁。如果他們給了你完整、深思熟慮的答案,你也需要分享自己的內容。

每個人都來自某個地方,都有與他們的興趣、夢想、抱負和過去相關的有趣故事。將了解某人視為一種溫和的探索,可以更多地了解他們來自哪裏、他們喜歡什麼以及他們未來的夢想。

11.對沉默感到舒服

冷場的出現,並不是一件壞事。這是對話的自然組成部分,讓它發生也沒關係。沒有必要儘快填滿它。

事實上,沉默是有目的,它讓你有時間喘口氣和思考,並使對話更有意義。保持沉默,不要為此焦慮,這有助於你與他人建立聯繫。如果你學會適應沉默,那麼不必一直強迫自己說一些耳目一新的話。

用言語填補談話中的每一個冷場,可能會讓人感到焦慮。

請記住,對話是在兩個平等參與的人之間進行的。如果你需要幾秒鐘的休息時間,那很好,說不定對方也需要它。

總之,讓自己練習在談話中保持輕鬆、自然的姿態,即使你感到緊張而寧願離開。我們的本能是遠離讓我們緊張的事情。

但是在這些情況下讓自己停留更長時間,適應這種不爽的感覺,這樣你就會讓你的大腦開始接受當前的談話狀態,最終慢慢變得更好地處理這些情況。

最後,記住對話是用來結束的。

時間、環境、你那天的感受、他們那天的感受,很多事情決定了我們有多少情感空間可以進行對話。任何對話都不會永遠持續下去。

對話不會因為時間短而失敗。有一件事是肯定的。你進行的對話越多,你就會成為一個更好的健談者。

責任編輯: 宋雲  來源:大腦幫 轉載請註明作者、出處並保持完整。

本文網址:https://hk.aboluowang.com/2022/1117/1830924.html