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劉純婷:父母的「挫折教育」,培養了多少失敗的孩子

作者:

1.

他是我的學生家長,50歲上下,男性,企業家。有家有產,唯一希望兒子能學業有成,子承父業。

他兒子,17歲,高二,一米八的高個子,佝僂著肩膀,縮著腦袋,整天昏昏沉沉,只想睡覺,沒有動力做任何事情,成績一塌糊塗。去精神病院診斷為抑鬱症

他覺得不可思議,自己如此的努力,才能有今天這番作為,自己這麼好的榜樣,孩子為什麼沒有學到一點。而且他對孩子,一直要求很高。孩子怎麼會變成這樣,百思不得其解。

他說就怕孩子,從小嬌生慣養,遊手好閒,不知道上進,所以從小就要求嚴格,給他挫折教育,訓練他的抗挫力。沒想到,這孩子這麼不成器。

2.

我問他,你是怎麼訓練他的抗挫力?怎麼給他挫折教育?

他說家裏條件不錯,擔心孩子養成花錢大手大腳的壞習慣,所以儘量要少滿足他,不能要什麼給什麼,真要給他,也需要答應一些條件,才可以得到他想要的東西,小學畢業之前,幾乎不給他任何零花錢。

如果做事情做得好,學習學的好,也要少表揚,怕他驕傲。如果為了一點小成績驕傲,我會提醒他,不值得驕傲。還給他找出了很多同齡身上值得學習的地方,幫他去發現分析別人的優點。

看電視,玩電子產品,交朋友我們都控制的很嚴格,怕他沾染不好的習氣。外出都是媽媽陪着。作息表,都是我們幫他制定好。

我們真的為他的教育付出了很多的心血,所以目前這種狀況,我真的接受不了,這個孩子太讓我失望了,太不爭氣了。我覺得他那個抑鬱症是假的,只是為了偷懶。

3.

我說,你這不是挫折教育,你是直接把他打趴了。

你可能對挫折教育有誤會。

讓孩子在關係中受挫,被貶低,讓他不能輕易得到自己想要的,讓他覺得自己不好,不自由,不值得被信任,不值得被欣賞。

這並不是挫折教育。這就是挫折,就是創傷。它的作用,就是讓人備受打擊。以後要花很多時間來修復。

我實在想不出這有什麼積極性可言,也不知道這哪裏能提高挫商,怎麼就有教育意義了?

如果你愛的人天天打擊你,你想要什麼他能給,但是他就是不給,你做的再好,也不能得到表揚,他總是拿你和別人比較,你做什麼都要在他的嚴格控制之下。

你會覺得這個人是在給你挫折教育,然後你會變得特別承受挫折,特別積極向上嗎?

你會讓他滾遠一點,如果你沒有受虐傾向的話。

因為和這種人在一起,我們感覺非常不好,我們覺得自己一無是處。我們產生深深的無力感和挫敗感。

4.

王爾德說:「任何人都能對朋友的不幸報以同情,但是要消受一個春風得意的朋友,卻要非常優良的天性。」

這句話放在父母和子女之間,也同樣適用。很多父母都不能消受一個春風得意的孩子。

快樂是一種分離的力量,這會讓我們覺得對孩子失去掌控。覺得自己失去了作用,失去了父母的立場。

只有孩子問題一堆,愁眉苦臉,我們才能展現自己解決問題的能力,才能感受作為父母的殫精竭慮,才能體現自己的關心和支持。

我很認真地和他說,你沒有得到一個更壞的孩子,他只是在成全你作為一個父親的威望。也許無論你怎麼對他,他都覺得你是一個成功有能力的好父親。他會努力維持這個好的印象。為此他付出的代價也並不少。

他聽了,愣住了。表示很難消化我的話。然後他不可置信地問我,難道都怪我嗎?是我做錯了嗎?

我說,也許你難以接受,但是你可以帶回去想一想。

我很想告訴他,或許一個辛苦創業的爸爸,內心也想鬆懈,也想偷懶,想睡覺想休息,想什麼都不做,這部分需求被他壓抑,投射給了孩子,孩子接受了這種投射,他們之間完成了投射性認同。

我想這個內容,對他來說更難以接受。

責任編輯: 李廣松   轉載請註明作者、出處並保持完整。

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