說來可笑，像我這樣一個從事抑鬱症研究工作的人，竟然患上了抑鬱症，頗有監守自盜的意思。各種方法一一試過，才明白箇中滋味，才知道以前很多時候都是站着說話不腰疼。於是，在這裏以散文小說的形式分享出來，為大家揭開抑鬱症的面紗，而對於患有抑鬱症的朋友們：如果地球不快樂，今夜就讓這些文字來陪伴你吧！
在開始之前，我想首先澄清一下，寫出這篇文章並不意味着我像蔡康永那樣擅於交際，恰恰相反我是一個內向且宅的人，也不意味着我可以搞定所有人際關係，而是經過長期摸索，我找到了一些能夠讓自己免受人際困惱的辦法，在此供大家參考。
（一）傳話：人際關係的新冠病毒
在人生的某個階段，比如小學、中學甚至現在，我們每個人尤其女生或許都經歷過這樣的情況：傳話。
舉個例子：A-B-C-D是4個好朋友，B有一天對C發牢騷吐槽A，C轉頭把這件事又告訴了D，D跟A見面的時候說：「B跟C說你……」。如果你是A，聽完是不是也會暴怒？你可能會想，B他娘的真不是玩意兒，竟然背後說我壞話，從此你對B有了芥蒂。
且慢，A同學，冷靜下來想一想，你難道沒發現這件事哪裏不太對頭嗎？B向C單獨說了你的壞話，可你最終從D那裏知道了這件事。C和D是無辜與可靠的嗎？
關於傳話這件事，無論最初說這句話的人是多麼的中立，傳着傳着就變了味道。因為傳話過程中，必然會喪失原話所在的語境、語氣和上下文關係。通俗點說，就是你不知道當事人為什麼要說這句話，他們又是以什麼樣的語氣說出來，除了這句話是否還說了其他內容？這些對於解讀一句話，都是非常關鍵的信息，而傳話的過程中，這些統統被忽略了。可以說，任何傳話，某種意義上都是斷章取義與重新注釋。
傳話本身就是一個無解的狀態，傳話的每一個環節可能都是無惡意的，但最終串聯起來，每個人都並非無辜。面對傳話，我給出的建議就是：
1）自己不要做第一個傳話的人，大有搬弄是非之嫌
2）千萬不可做傳話的最後一環，也就是D。如果說其他人只是傳聲筒，D就是攪屎棍。沒有D，就不會搞出大事情。所以，當有人告訴你誰跟誰說了你的什麼話時，首先要小心就是這個「告密者」
3）遠離日常性傳話的圈子，除非你自己就是個愛搞事情的人，不然在這樣的圈子裏，你是待不下去的。無論你多麼謹言慎行，傳話本身總會把你的言行抹上他們自己的色彩。因而，如果你發現一個圈子經常互相傳話，且是負面評價，那麼我想你早晚都會以某種方式與他們鬧掰的，因為當你不在的時候，他們也會這樣評論你。這種有毒的朋友關係，不值得維持。
4）提醒自己：我都這麼大年紀了，難道還要把時間精力浪費在這種小學生式的朋友圈上嗎?！
（二）擰巴型人格：人際關係的蠹蟲
不知道大家是否遇到過這樣的人，彆扭、擰巴、想要的不說或說不。你問她要不要去機場接機，她說不用，回頭卻又開始埋怨你沒去。你請她吃烤鴨，她說太貴不用破費，堅決不肯去，結果你們就近吃了碗拉麵，可當她跟別人說起這件事時，卻陰陽怪氣「奧，她請我吃飯了，吃的拉麵」。
這些人多多少少都有一些討好型人格，為了「滿足別人」而犧牲或忽視自己的需求，導致心理失衡。可問題是，他們對別人的好，並不一定是別人想要的。例如上面舉的例子，不麻煩別人去機場，不讓別人破費，表面看上去是為別人考慮，可是自己最終卻心理不滿，甚至發牢騷，實際上這才是對朋友的傷害。
如果朋友圈裏有這樣的人，可以試圖勸說與幫助，但他們若是堅持認為自己沒錯，不願做出任何改變，那恐怕只能遠而避之了，因為他們內心的失序，終究會導致朋友關係的失衡。
如果你就是這樣的人，總是下意識地討好別人，但內心其實又有些不滿，那麼首先要學會表達自己的需求，敢於說出真實的心聲；然後每做一個決定的時候，都要提醒自己，既然做出選擇，就要接受它所帶來的後果。選擇了不讓朋友接機，那麼朋友沒來，我們就不能再有任何異議了。
（三）吐槽：人際關係的負能量
年輕的時候，我們與周圍的人都生機勃勃、充滿能量。那時候，即便互相吐吐槽，對學習對生活發發牢騷，也是歡快的。可如今上了年紀，自身的能量越來越有限，生活卻越來越艱難。很多人上有老下有小，每天帶孩子花費大量精力，父母健康也要操心，夫妻關係有時不順心，職場壓力更是糟心，甚至還可能遭遇重大變故。
於是發現，不知從什麼時候開始，與昔日的好友聊天，總是充滿了吐槽和牢騷。假如沒有抑鬱症，或許還可以多多勸慰、好好傾聽，但因為抑鬱症我們本身已經精力不足，哪還有多餘的能量去分給每個人。長此以往，即便是好朋友，也變成了對自己的消耗。
我的建議是：
1）狀態不佳時，可暫時與朋友保持一定距離，這樣對彼此都好；狀態好時，多包容體諒，畢竟我們自己有時也難免要吐槽
2）朋友狀態不好時，我們如果無法安慰和幫助，心懷愧疚，可以嘗試用其他方式彌補，比如推薦心理諮詢師，或者讓他們跟其他有相同煩惱的朋友聊一聊
3）適當引導談論有趣的話題
4）如果周圍所有的朋友，能夠跟你談論的話題都只是雞毛蒜皮、油鹽醬醋，而這並不是你想要的或感興趣的，那麼或許是時候該去認識一些新朋友了。這並不意味着拋棄老朋友，你仍然可以跟他們嘮家常，但同時你也需要有人可以跟你聊聊人生聊聊其他你感興趣的事情
（四）包容：人際關係的救心丸
人無完人，再好的朋友也會有讓你生氣或不滿的時刻。這時，爭論誰對誰錯、孰是孰非沒有什麼意義。人生不易，能有幾個真心的朋友非常難得。所以，對你認定的朋友，要包容和理解，而他們對你也會如此。
而對於朋友的一些小缺點，如果你實在無法接受，一來可以直接告訴對方，二來可以尋找其他解決途經。比如，朋友經常遲到，動輒半個小時甚至更長時間。你可以直接跟她說下次別再遲到了，等這麼久要崩潰了。然而大概率下次她還是會遲到，這或許是她很難控制的。因此，你可以嘗試下次自己也遲到，約好12點，你可以12:15或12:20到，這樣就不必等很久了。萬一她提前到了，也肯定不會責怪你，畢竟經常遲到的人是她。
在良性的人際關係中，彼此都可以舒服地做自己，不必考慮哪句話說得不對，那件事讓對方不滿意。包容可以建立起彼此之間的信任，而這種信任可以讓我們自在地相處。
（五）獨處：人際關係的後花園
對於像我這樣內向的人來說，社交總是會消耗很多能量。即便再好的朋友，我也沒辦法像很多人那樣，要跟閨蜜時時刻刻黏在一起。我需要獨處，一個人的時候才是我給自己充電的狀態。給自己留出時間，一個人待着，然後我才能滿血復活。
獨處的時候，有很多事情可以做，比如修剪花草樹木，去海邊散步，看電影電視，讀書聽音樂。一個人做這些事，專注於事情本身，對我來說是一種meditation（冥想），可以修復我的情緒，讓內心世界恢復有序。
有些人害怕獨處，一個人待着容易胡思亂想，這樣的人更適合多出去參加社交活動。但有一點需要提醒各位病友，人際關係也是會觸發或加深抑鬱症的一個因素，因此，我們與他人相處時，要審慎一些，開發和維持有益的人際關係，遠離有毒的圈子。
