相信許多父母都遇到過這種情況：
孩子因為一點小事突然發脾氣，大哭大鬧；
嚴重一點的，甚至還會摔東西、動手打人。
這個時候，
如果你妥協，去哄他，那下次多半還會故伎重演。
而如果你壓制孩子，孩子可能會害怕你，不敢再忤逆，但他卻會私下把氣撒在其他地方。
比如欺負弱小的弟弟妹妹，攻擊年邁的爺爺奶奶。
似乎無論你怎麼做，孩子的壞脾氣就是無法徹底消解。
這時，有沒有更好的辦法？
01
在回答這個問題之前，我們先來看一下：
為什麼你的方法不管用？
第一種情況，假設你選擇了妥協。
你依着孩子的要求，去迎合和滿足。
那麼在這場「戰役中」，他贏了，你輸了。
從中孩子會形成一種感覺：
攻擊是萬能的，可以讓我成為「強者」。
此後，他便會逐漸習慣使用攻擊性，去「掠奪」他想要的一切。
第二種情況，假設你沒有妥協，而是反過來通過訓斥、講道理讓孩子妥協。
因為忌憚於你的權威，孩子會認錯，會做出所謂的改正。
但在這個「被制服」的過程中，他同樣也會產生一種感覺：
攻擊是萬能的，可以馴服「弱者」。
他認同了你，同時也會學着你馴服他的方式，去馴服別人。
說白了，就是把攻擊性轉移到其他人身上，專門欺負關係中的「弱者」。
而當身邊沒有「弱者」的時候，他可能還會再度面向你，發起被動攻擊。
即採用消極、惡劣、隱蔽的方式來發泄情緒，比如拖延、敷衍、不合作等，以此來「攻擊」你。
就像一個小女孩被強勢的媽媽催促着寫作業的時候，她心裏非常反感，但她不敢直接表達出來。
於是，她會通過一次次把簡單的數學題故意算錯，來「攻擊」一旁心急如焚的媽媽。
一開始，媽媽可能會感到很不可思議：
「這些都是你會的題呀，怎麼還算錯那麼多呢？」
慢慢地，媽媽會變得越來越不耐煩，越來越生氣，最後甚至還會暴跳如雷，讓關係陷入惡性循環。
通過以上分析，我們不難發現：
面對孩子的攻擊，無論是「妥協」還是「強勢馴服」，其實都會助長孩子的攻擊欲。
為什麼會這樣呢？
因為你被「捲入」到孩子的世界。
你被迫在孩子的地盤裏跟他爭高下，不斷與之糾纏，而這進一步激發了孩子的攻擊欲。
02
理解了這一點，再去談「怎麼辦」，也就清晰了：
拒絕捲入，拒絕與孩子的情緒糾纏。
具體要怎麼做呢？
舉個例子。
孩子在學校犯了點小錯，被老師當眾點名批評。
回到家以後，他沖你發脾氣，死活不肯寫作業。
應該如何去處理這個問題呢？
你有2種處理方式：
第一種，以一個「參與者」的姿態——
介入到孩子的世界裏，幫他處理當下的問題。
比如好言好語地哄他，答應他提出的各種要求，求他乖乖去寫作業。
或者不停地講道理，壓制孩子的情緒，強勢命令去寫作業。
如此一來，就會很容易像前面所說的，過度捲入到孩子的世界，並助長他的攻擊性。
第二種處理方式，是以一個「旁觀者」的姿態——
單純看見孩子當下的情緒，不做介入。
比如平靜地回應他：
「我感覺到你好像很生氣，似乎正在針對我。」
許多孩子在聽到這句話的時候，第一反應往往都是否認。
「我才沒有，我只是怕你聽不見，說話聲音大了一點。」
這個時候，不要急着辯駁，也不要急着去揭穿，安靜地聽他說就好了。
也許他會向你承認事情的原委，
也許他什麼也不打算跟你解釋。
那都沒關係。我們不需要介入去幫他解決問題。
只需要單純地看見他的情緒，與他同在，就足夠了。
接下來你會發現，當孩子的情緒被你接住的那一剎那，他的攻擊性就會開始減輕，並逐漸消散。
看到這裏，你可能會感到困惑：
不去幫他解決問題，孩子怎麼可能會變好呢？
然而事實是，
不介入孩子的問題，才能更好地解決問題。
03
不介入，為什麼會更有用？
英國著名精神分析學家比昂，把人的情感劃分為最基本的兩類：
忍受得了的情感，α元素；
忍受不了的情感，β元素。
把內在「忍受不了的情感」，轉化成「忍受得了的情感」，是一個人非常重要的心智功能。
足夠好的父母，經常要做的事情，就是引導孩子進行情感轉化，促進孩子的心智化成長。
具體怎麼做呢？
就是給孩子的情緒體驗「命名」
將孩子不能忍受的情感賦予一個名稱，一個概念，讓它變得更加有邏輯、更加理性，然後再返回給孩子。
你生氣了是嗎？
你害怕了是嗎？
當一種情感被命名以後，它就會從「模糊」變成「具體」；從「難以承受」變成「可以承受」。
回到前面的例子，孩子在學校受了委屈，回家向你胡亂發脾氣。
你直接回答說：「我感覺到你好像很【生氣】，你想攻擊我。」
這就是一個非常好的將β元素轉化成α元素元素的例子。
既命名了孩子當下的情緒狀態——我感受到了你的憤怒，也感受到了你的攻擊；
同時也為孩子樹立了一個如何將β元素轉化成α元素的楷模——
我始終穩穩地站在這裏，沒有被你吞噬，也沒有被你打倒。
當孩子的鋒芒被你溫柔地接住、命名並返還以後，他會切身體驗到這種以柔克剛的美好感覺。
然後逐漸地，他也會學着你的樣子，去嘗試接住、命名、消化他內在的種種情緒情感。
如此一來，他也便會逐漸恢復智慧和理性，去看待和解決現實中困擾他的問題。
就像平時，當你情緒不佳的時候，有個人願意聽你吐吐槽就夠了，因為發泄完了以後你會自己去解決問題；
但如果那個人總是急着替你做分析、出謀劃策，你反而會覺得抗拒，甚至還會有一種被對方干涉的不適感。
同時泛化到與孩子相處的方方面面，亦是如此。
當孩子在學習上壓力過大，時常出現情緒問題時，
你並不需要介入去幫助孩子解決問題，亦或提供更多智力方面的幫助。
你只需要給孩子提供一個充滿α元素的環境，就完全足夠了。
04
這聽起來很容易，但要真正做到，卻是相當難的。
因為很多時候，面對孩子的攻擊，我們很難做到情緒不受干擾。
主要原因有2點：
其一：我們害怕攻擊和衝突。
首先在我們的文化里，更多是鼓勵孩子要乖，要聽話，不太能容忍孩子存在攻擊性行為。
當我們的文化無法包容孩子的攻擊性，身為父母的我們，往往也很難容忍得了。
也因此，我們時常會聽到父母憤怒地沖孩子大喊：
「我生你養你，為你付出那麼多，你沒有資格沖我大呼小叫。」
而當我們透過心理學的視角去看，
孩子出現攻擊性，多半是他在某一方面不爽了，不高興了，受委屈了。
因為無法承受這部分強烈的負面情感，所以他要通過攻擊別人來釋放內心的不快。
他是在攻擊你嗎？
不是！他其實是在向你求助。
這時，我們眼前看到的，便不再是一個充滿惡意的攻擊者，而是一個不知所措的可憐孩子。
其二：我們自己也不曾被接住過。
很多父母，從小生活在一個缺乏包容的環境裏，內在情緒情感從來不曾被接住。
也因此，他們自己也不懂得如何引導孩子將「忍受不了的情感」進行合理地轉化。
這個時候，父母首先要做的，是自我覺知與成長。
可以嘗試進入一段安全的關係，去體驗這種情緒被接住、被涵容的感覺，從中去成長。
也可以通過冥想、內觀、寫日記等方式，在一個平靜的狀態下與自己聯結，自我覺察。
去覺察真實的內心，去釋放未表達的情緒。
去擁抱曾經那個充滿恐懼、無助的內在小孩，讓自己的內在情緒慢慢被接住，實現自我賦能。
以一個成人的姿態陪伴着內在小孩慢慢長大，是每一位父母的功課。
你成長了，孩子會跟着成長；你成熟了，孩子也會跟着成熟。
寫在最後
人和人糾纏的本質，往往在於承接了不屬於自己的情感。
無論是與孩子關係，還是與伴侶的關係，亦或是與朋友的關係，都是如此。
一旦介入到對方投射過來的負面情緒情感，我們便成了它的「被動承擔者」。
既破壞了自己內在的穩定，也影響了對方自我的整合。
也因此，我更加建議你：
當它來臨的時候，靜靜地當一個觀察者就好。
不被它吞噬，也不與它對抗，靜觀其變，靜待花開。
這個過程，本身就是一場修復和治癒。
