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今年正好是過最差的一年

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我是個不愛哭的人,今天下班在路邊買烤腸,排了半個小時隊,到我的時候沒了,突然情緒大爆發沒忍住哭了。

一句話形容自己就是:28歲,女。沒房沒車沒存款。今年正好是過最差的一年。

大學畢業以後在一線城市上班。現在一個月工資稅後6千多。畢業後幾年裏行政銷售新媒體剪輯都幹過。大學讀的專業比較小眾,90%同學畢業後都轉行了。

家裏催婚催得很緊,常常打來電話就是一頓不分青紅皂白的責罵。男朋友是大四的時候網上認識的,對我很好,因為我畢業和我一起去了深圳。但他對結婚的事情確一直沒有明確的表態。在一起七年了,他追的我,也是他在過年期間提的分手。沒說是什麼原因,就說咱倆斷了吧,你把我刪了吧。我想了半天,有很多話想說,最後還是遂了他的願,把他刪掉了。

剛畢業那幾年存錢特別難,因為要加班,只能租在附近。我性格比較包子,不太願意合租,最便宜的隔斷間一千五,我租了一個一千八的,不太隔音,水電物業管理費加起來兩千二到兩千五左右。電費燒的比較快,天氣比較濕熱,常年三十多度,必須得開空調。

同事經常會叫上我一起吃午飯,在科技園下面常去的喜家德28,豬角飯29,何府撈麵36。

基本上月光,25歲以後開始有意識的存錢。開始自己做飯帶去公司,平時很少買穿的。每個月固定存2K。

結果P2P暴雷,幾萬塊錢的存款都沒有了。借出去五千塊錢給同學至今沒有要回來。花唄和白條因為買了手機和給爸媽換手機加起來有快七千塊錢要還。

每次看到網上和朋友圈有房有車有娃,節日收到幾千塊錢的轉賬禮物都焦慮的不行。常常聽到在深圳工作的親戚,有什麼HR月入2W多或者賣醫療器械月入五萬多。

感覺身邊自己混的最差。

失戀後整宿整宿睡不着,迷茫無助,找不到真正的朋友訴說。大把掉頭髮,暴飲暴食。人焦慮的不行,根本不能空下來想事,聽到悲傷的歌就忍不住掉眼淚,一天徒步走五公里再走回去才稍微能緩解一點點。

公司里我們組的氣氛一向不大好。比較陰沉,大家從來不會在組裏閒聊一句,聚餐也都沒有硬性要求就不去。組長一直把KPi定的特別離譜。大部分人都熬不下去陸陸續續辭職了,然後發消息給我說:果然換個公司就舒服了。

組長一直會塞給我其他人的工作量給我,二話不說讓我搞定。半夜兩點給我發消息。後來組長被開了,因為夾帶私貨。換了一個新組長竟然是之前組的死對頭。在這個公司的第三年還是沒有討到什麼好日子過。

想來想去這些年我一直也沒有什麼真心實意的朋友,大部分朋友都是只有那陣子比較好。

公司認識了一個特別好的朋友。總是在她空間和朋友圈QUE到我說是最好的閨蜜。她家境比我好,媽媽公務員,爸爸是一個小官,有好幾套房子,上班的時候她天天遲到十幾二十分鐘,我都等她。

她一句話,陪她上網,陪她逛街。前提是等她化妝半小時,我當時另一個同事人比較直接,直接說我是工具人。

我才突然意識到自己的定位不大對,我會提前記得她生日,準備一堆,她會遲個一個多星期送個差很多的小禮物。

最後一根稻草被壓垮是因為有個星期天她讓去接她,她說她去了公司網紅的聚會,大家都是有千八百粉絲的人才能去。她QQ里有八百個粉絲,然後又和我說她人人里有十萬瀏覽量。其它人也都是好幾千粉絲。

我說找代購買了一個芙麗芳絲洗面奶,便宜好多。她說她只在官網買,代購和其它店都是真假混賣,無法驗證。我說:我看了綜藝,明星也會找代購啊。她說明星的代購和普通人的代購不一樣,是專人代購,只給她們買的哦。

突然意識到她可能真的不太會考慮我的感受。說話必須得捧着,不然就要想辦法反駁回去。始終不大平衡,就斷了聯繫。

想到一句話,人光是活着就已經竭盡全力了。

因為帶着眼鏡可能也沒人看到我流眼淚,哭過之後感覺好多了。

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