前不久刷到一個熱門視頻：
10歲的女孩站在蹦極台上哭得梨花帶雨，突然，她回頭朝媽媽提了個要求：「我要是跳下去，獎勵我1688元的裝備！」
母女僵持了好一會，最後台下媽媽無奈地接話：「買，買兩個好吧？」
一聽到獎勵到手，小女孩臉上立刻浮現出滿意的笑容，刷地跳了下去……
我反覆把這段視頻看了好幾遍，尤其是女孩表情變化一瞬間，從恐懼到得意，堪稱史上「最戲劇性變臉」：一個遊戲裝備，有這麼大的推動力嗎？？
不難想像，這孩子平時一定沒少用同樣的方式從父母那裏得逞，獲得獎勵。
日常生活中，我們多少都會用「獎勵式教育」對待孩子。
原本只是出於對孩子的愛，殊不知卻讓他們覺得理所當然，甚至頻繁地向父母索要獎勵。
記得閨蜜就曾跟我吐槽：
3歲的女兒總會在吃飯的時候要求獎勵糖果，不給就不吃；
而且特別懂得察言觀色，在家要玩手機，出去要買玩具。
養孩子就跟打太極似的，你推她一拳，她就反推你一拳，總是再不斷試探你的底線。
為什麼孩子會變成這樣呢？其實仔細想想，跟我們常常無意識獎勵孩子脫離不了干係。
1
頻繁的物質獎勵
讓孩子做事缺乏內在動力
我嫂子就經常吐槽侄子是「吃飯困難戶」，一開始我還不以為然。
直到那天我去她家，親眼目睹「催飯大戰」後，才知道她說的一點都不假！
明明到了飯點，媽媽再三催促，孩子卻怎麼也不肯挪動「尊身」一步；
一分鐘、兩分鐘……眼看着全家人都要吃完了，侄子碗裏的飯卻一點沒少！
這下可急壞了媽媽，情急之下她竟生出一個主意：「吃完獎勵你吃雪糕！」
只見媽媽話音剛落，孩子愁悶的臉龐浮立刻現出狡黠的笑意，拾起碗筷趕緊就把飯扒拉乾淨了。
他媽媽一邊搖頭一邊無奈地說：「只要不拿糖哄，就不肯吃。」
聽到這句話，我瞬間就明白了：難怪孩子吃飯難，這都是「獎勵」出來的啊！
孩子在媽媽的糖果「誘惑」下，根本沒意識到吃飯本就是自己的事，反而要依賴外界的「獎勵」才肯動一動！
記得曾有個心理學同學就跟我說到過「德西效應」：指當一個人進行活動時，外界給他提供獎勵，反而會減少這項活動對他的吸引力。
美國行為學家伯爾赫斯.斯金納也做過實驗論證過：
他把小白鼠放進箱子。老鼠亂跑時，壓到了操作杆，這時食物被送進箱子。
發現規律的小白鼠開始頻繁地按鍵獲得食物；
過一段時間後，它只在飢餓時才按鍵；
而當外界食物停止掉落，它因此不再按鍵。
外界的「獎勵」並沒有讓小白鼠養成按鍵習慣，反而讓小白鼠慢慢學會了「偷懶」。
實驗也因此證明：外在獎勵會影響孩子對一件事情本身的興趣！
我們有時候為了鼓勵孩子完成某件事，於是給出獎勵「做完就獎勵你XX」；
久而久之，孩子會形成一種預期：只要我完成爸媽的任務，就能得到獎勵。
在這樣的預期下，孩子的所有行為其實是為了得到獎勵，而不是積極主動地進行探索。
而當父母慢慢撤銷了給孩子的獎勵，孩子便出現拖延、抗拒的行為。
這讓我想起小時候聽過的一個故事：
為了讓驢兒走，農民想到了用繩子吊着蘿蔔在前面走，驢子於是緊跟其後。
可是驢子跟着走，並不是因為自己想走，只是因為想要吃到食物。
等哪天它不餓了，發現蘿蔔也就那樣，吸引力不大，自然就不願意走了。
想要驢子走，只能不斷地加大「誘餌」，可這一次又能持續多久呢？
表面上看，物質獎勵看似讓孩子變「積極」了；但從長遠上看，其實會讓孩子日後無法自律埋下了一顆「定時炸彈」。
2
頻繁的物質獎勵
讓孩子學會事事談條件
我家大寶差不多5歲的時候，就開始學會要挾我跟他爸，來滿足他的要求。
比如有天早上，他心血來潮，想要帶狗狗去上學。
我說：「不行，狗狗會影響其他小朋友上課。」
他一聽，便開始耍賴，往床上一躺，邊蹬腿邊說「不給就不去幼兒園」……
我被氣死了，又不能打罵她，最後我只能動用平時不給他吃的零食來轉移他的注意力，讓他去幼兒園。
還有次，我跟他去超市，他想看見玩具就想買，我沒同意。
回來的時候，我跟他說：「幫媽媽把廚房的圍裙拿來。」
沒想到他竟撇撇嘴說：「我不，拿了你獎勵我什麼呢？」
聽到這話，我瞬間火大：「你才多大，怎麼這麼世俗！」
後來我跟老公吐槽，沒想到老公卻直指靈魂地說道：「小孩子內心鬼靈得很，有時候會『利用』我們對他們的愛，心裏打着自己的『小九九』。一旦他們得逞，胃口還會變得越來越大。」
一句話徹底把我點醒！
是啊，總結這幾次，孩子確實掌握我的「軟肋」，且還知道怎麼威脅我來達到他的目的。
比如明明上學是他的事，但我過分在意，甚至頻繁地獎勵他，孩子就會覺得，是爸媽希望我去。
於是慢慢地，孩子也早早學會了「等價交換」：「你不xx，我就不去上學！」
這件事讓我徹底長了個心眼：物質獎勵雖然奏效，但卻會讓孩子會變得勢利，做什麼事都要談條件！
要知道，這樣的事件在生活中絲毫不鮮見：
杭州15歲的男孩，因媽媽不讓玩手機，一氣之下打破12支體溫計，生吞水銀；
徐州13歲女孩為讓母親放棄二胎，逃學、離家出走、跳樓自殺，致使懷孕13周的母親不得已終止妊娠；
兒童心理專家李玫瑾曾說過：
男孩三四歲要挾你，大不了在地下打滾；但等他十四歲了，他可能會離家出走、跳樓、或服毒自殺。
男孩三四歲要挾你，大不了在地下打滾；但等他十四歲了，他可能會離家出走、跳樓、或服毒自殺。
由此可見，孩子從小不管教好，長大之後只會變本加厲！
獎勵式教育亦是如此：孩子從小養成事事講條件的性格，長大之後也更容易變得利慾薰心，甚至養成任性、自私的性格！
你的愛，在孩子眼裏沒有限制，所以他才會用你的愛來威脅你，可誰也沒想到，他同時也在慢慢摧毀自己！
3
錯誤的物質獎勵
給孩子消極的心理暗示
曾在知乎上看過一個媽媽的分享：
3歲的女兒厭學情緒嚴重，為了緩解，媽媽常常會給孩子獎勵，比如上學前拿顆糖果、放學回來去遊樂場……
可即便如此，每當到了上學的時間點，女兒照舊哭個不停，甚至變着法找茬鬧彆扭。
只要是是一提幼兒園，女兒就一幅苦大仇深的樣子，總覺得自己被爸媽拋棄了。
而後經旁人已提醒，媽媽才意識到：其實正是平時漫不經心的獎勵，破壞了幼兒園在孩子心裏的美好印象。
孩子不喜歡上學，媽媽反倒給孩子獎勵，這無疑等於告訴孩子「幼兒園一點都不好玩，所以我才要拿東西安慰你」。
如此一來，孩子更加無法釋懷！
孩子當有消極行為，卻反倒去獎勵孩子，像不像是吃藥的時候，因為覺得藥水苦，所以才會獎勵孩子一顆糖一樣。
這樣的物質獎勵方式，只會讓孩子從心裏認定：這是一件特別糟糕的事兒，從而負面情緒更嚴重！
4
物質獎勵有那麼多副作用，是不是就不能獎勵孩子呢？
並不是。只不過我們要注意方法。
1、破解孩子講條件，不要接受第一次「出價」
很多家長面對孩子哭鬧要挾時，常常會立馬繳械投降。
於是，孩子要什麼——不給——哭——好，給。
殊不知，正是這樣才讓他們得寸進尺，甚至養成一些不好的習慣。
我家孩子有次因為一件玩具哭了好久。哭歸哭，等到孩子稍微冷靜時，我溫和地解釋：
不買玩具不是不愛你，是我們今天沒有計劃。
你生日時媽媽可以給你買，不過離生日還有段時間，你要麼等等，或幫我做些家務來賺點零花錢提前買？
家長要戒除孩子「要挾談條件」，就不能接受孩子的第一次「出價」。
或許孩子會鬧小脾氣，但直到孩子氣消了，好好跟他們講講其中的道理，孩子其實慢慢就會理解了。
當然千萬別忘了讓孩子知道，儘管我們拒絕了他，但我們依然愛他。
2、真正的獎勵不用花錢
我們儘量不要用零食、玩具、錢這些物質去獎勵孩子，因為這些在孩子心裏很快就會厭倦。
真正有用的獎勵，其實是那些花錢也買不到的精神獎勵。比如我們可以試試用語言來鼓勵孩子：
比如做家務，我們夸孩子：寶貝能力進步了，可以自己的收拾給家，看起來舒服多了呢！
比如孩子會刷牙「媽媽好開心，你今天刷牙很積極。我們來照鏡子，看看你的牙多白，多閃亮！」
就這樣，不用發火，也不用嘮叨，反而幫孩子慢慢地在一件事中找到樂趣。
生活，是由每一個當下組成；生命的享受，也來自於每一個現在。
妄圖用獎勵的方式快速達到累最終的終點，是緣木求魚，南轅北轍。
但如果父母看到孩子的努力，用愛和尊重來讚賞孩子，這才是孩子在成長路上最好的激勵。
你們說，不是嗎？
