父母對孩子的過度保護容易造成孩子社會適應困難，這裏，我們詳細講講什麼叫過度保護。
簡單來說，就是在孩子成長過程中，家長過度保護與呵護，導致孩子停留在某一種狀態中，沒有經歷和完成的應該有的過程。
第一是生理身體方面。
城市生活讓孩子們不再有爬樹、水裏摸魚的快樂與能力發展，孩子從小被過多地保護，家裏打掃得一塵不染，這裏覺得髒，那裏覺得不安全，跑起來還怕摔了，細細叮囑或者直接限制……給孩子植入一種「你做不到」「外面很危險」「你無法處理外面的事情」的「無能」與「恐懼」信念。
生活方面照顧得過於精細化，每天精心安排好一日三餐，變着花樣給孩子做好吃的，儘量地滿足孩子。
把家裏收拾得乾乾淨淨，不允許孩子破壞這種勞動成果。孩子吃塊餅乾都要規規矩矩，不能掉餅乾屑到地上，孩子慢慢地變得做什麼都小心翼翼，給孩子植入過多的緊張與謹小慎微。
有不少孩子非常聽話，雖然內心有自己的想法，但因為一直聽父母的，對外界充滿警惕，對變化充滿了緊張害怕，對未知與挑戰充滿恐懼。
「聽話的孩子」如果自己的喜好剛好與父母的一致還好，如果不一致，就容易出問題，因為他們內在衝突很劇烈，卻又沒有勇氣改變，活成一個糾結體。
第二是情緒方面。
對孩子過多的情緒照顧，導致孩子喪失了對情緒的感知力與轉化力。
家庭就一個孩子，什麼都順着孩子，保護着孩子。讓孩子一直活在「全能感」的幻象中，形成一種「大家都要讓着我」「大家都會照顧我」的習慣。
有些父母還特別會重視孩子是否有「負面情緒」，害怕孩子心情不好，儘量讓孩子高興。其實大可不必。孩子需要在一次次的情緒壓力中擴展自己的情緒空間，提高情緒耐受力。
大部分情況下，孩子的情緒壓力是隨着年齡而增長的。家長無需過度擔心孩子是否承受了太多而急於讓他們「感覺舒服」。我們主張不製造創傷，但也不建議過度呵護。
基本上，如果孩子的情緒能流動，願意說與父母聽，就不會有太大的問題，這些都是他們能承受的範圍。父母需要的是傾聽、接納，讓孩子去穿越，實踐，才能獲得屬於自己的能力。
否則，就是知道但做不到，知道也不願意去做。我接觸很多中學生，有着與年齡不相符的幼稚，同齡人早就學會的能力，在他們身上困難重重，因為錯過了最佳的學習時期，心理停滯，能力滯後。
有些孩子心理承受力很弱，對於老師的批評甚至只是意見都無法承受，過於緊張焦慮，消耗掉大量的精力，成績下降，演變成焦慮症抑鬱症。
有些學生遇到學校老師或者同學朋友沒有按照自己的意圖，沒有滿足自己的期望時就迴避退縮。很多孩子在情緒上出現了一些挫折，會退回網絡遊戲或者「深宅」狀態，躲在自己的房間裏，是一種退行到子宮的心理模式。
子宮狀態就是理想狀態，也是全能感期。為什麼一些孩子遇到問題努力克服，很快就能接受現實，而一些孩子就直接退回原始狀態？這就是根源。
受傷之後，人就會退回心理任務的起點。這些孩子們的心理髮育在哪裏停滯，遇到問題就會退回那個位置。
第三是社會功能方面。
父母有能力，社會地位，經濟能力，哪樣都不差，自然地，想為孩子提供一切，完美地幫助孩子解決一切問題，掃平一切阻礙，給孩子修一條平坦的康莊大道。
想像一下，這一生走的只有一條路，感覺是一模一樣的，會不會厭倦？如果你已經沒有別的路可以走，沒有別的感受可以體驗，你會不會絕望？
所以，有相當比例的抑鬱症患者出身於富貴之家。他們什麼都有了，什麼都不用創造，如果還被各種限制（出於保護之名），人生有什麼意思？
父母的全能成為孩子的陰影。孩子和小朋友衝突吵架，找老師找校長，用自己的能力幫助孩子解決，卻剝奪了孩子練習解決人際問題的機會。
孩子反應老師對自己不好，不公平，或者孩子在班級出了事情，第一個反應是換老師，換班級。孩子反應這個學校住宿環境不好，和同學相處不愉快，家長幫助換學校，反正有錢，貴族學校任選。
但父母能全能到什麼時候呢？
很多孩子到中學時期就開始暴露出各種問題。
有一種常見的問題叫「環境適應不良」，無法適應家庭之外的地方。
沒有父母的保護與呵護，沒有安全感，無法處理基本的人際關係；不適應學校宿舍環境，無法與人共用房間，哪裏都沒有家裏舒服……
大部分的適應不良經過一段時間都能緩解，但那些從小被過度照顧與保護的孩子則各種折騰，嚴重的休學回家。
能理解父母出於愛護子女的心，但因此而忽略掉孩子必須的能力發展則得不償失。
有一個學生因為不願意與同學一起住，一直選擇走讀，我問她，「上大學怎麼辦？」「到時再說吧。」
上大學還可以選擇學校環境特別好的，甚至可以自己租房住，但要保佑不要再遇到別的壓力事件。如果因為特殊化被孤立，可能精神上就垮了。父母難道還能給造出一個理想的小型社會嗎？
如果已經錯過發展期，或者孩子已經出現問題怎麼辦？
順應規律的發展是最容易的，錯過了就需要付出雙倍（多倍）的耐心和精力。
如果孩子的障礙是過度保護造成的（為主），家長要暫停「全能」的功能，讓孩子看見現實，着重心理成長（治療），把孩子從全能理想中喚醒，去克服那些不該成為「問題」的問題。
而不是等到家長老了，資源用盡，成年的孩子還是一個「嬰孩」。
家長如何有度地陪伴孩子成長呢？
我常常用的一個比喻，人生是一條大馬路，路上那些坑坑窪窪要讓孩子自己走，摔了爬起來就是；孩子長大些需要學會躲開小汽車，家長的任務就是看着泥頭車，大卡車，不要把孩子捲走，而不是一直抱着孩子走，等到抱不動了放下孩子，卻發現孩子已經不會走路。
