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父母最重要的能力:和孩子說廢話!

賀嶺峰,是心理學家、博士生導師、教育部心理學教指委委員。他文章里提到,父母最重要的能力,是和孩子說「廢話「的能力。他在一個分享會上和紀錄片出品人毛思翩就教育問題上展開討論,希望他們的對話對你也有幫助。

01

要站在未來看今天

毛思翩:您在養育女兒的過程中遇到過哪些問題以及我們如何培養適應未來世界的孩子?

賀嶺峰:今年是我學習心理學的第32個年頭,但是我在教育自己孩子的過程中,所有的坑一個都不曾避免,做家長的所有痛苦、煩惱、迷茫,我一個都沒有錯過:孩子寫作業拖拖拉拉怎麼辦;孩子總是忘記拿東西怎麼辦;孩子在學校受到霸凌怎麼辦……

我當時也有很多困惑,但我覺得學習心理學最大的好處是,它讓我在陷入問題當中的時候,經常能夠抽身出來去看看到底發生了什麼事。

▲賀嶺峰在做分享。

如今做學生不容易:

早晨6點起來「上班」,「上班」就是不停地完成作業,不停地被檢查,不停地被批評;然後4、5點「下班」之後,還要夾着小包帶着晚上要「加班」的東西回家,飯後繼續「加班」到9、10點鐘甚至更晚;

好不容易到了周末,可能還要到其他「公司」去「兼職」……這樣的「工作」一干就是12年,沒有任何可預見的即時收益。

家長告訴孩子這樣干12年是為了什麼,但說實話,學校、家長許諾給孩子的東西基本都沒法兌現。因為時代在變,我們並不知道我們的孩子未來所處的環境是什麼樣子,今天的學校教育、課堂教育,孩子們的考試分數、文憑能帶給他們的東西保質期非常短。

家長和孩子生活在完全不同的世界裏,如果家長現在給孩子畫一個圈,讓他們在這個圈裡好好努力,告訴孩子「將來你面對整個世界時,你就成功了」,但是孩子就這麼努力了12年甚至更長時間之後,發現世界完全不是這樣,自己離成功越來越遠,那是特別可怕的。

所以,如果我們不跟孩子對接,只是站在自己的世界裏說:「爸爸媽媽希望為你選擇一個更好的面對未來的方式」,而這個方式都不能保證一定會對他有幫助,那還不如為孩子提供更多的成長空間和機會。

我想提醒各位家長的是,我們誰都不知道未來世界會是什麼樣子。2030年,這個世界上目前所存職業的75%可能會消失,還有一些職業會出現。我們是給孩子提供未來的,不要站在今天看未來,未來誰都看不懂;我們應該站在未來看今天。

02

聊「廢話」是做家長最重要的一個能力

毛思翩:我們每個人畢竟在現在這個社會、這個體系里生活,面對孩子的學校教育或是家庭教育,您覺得家長真正能做的或者說最應該做的是什麼?

賀嶺峰:家長最應該做的,就是幫助自己的孩子解決問題,而不是一遇到問題就說「我和你說了多少遍了,讓你按時完成作業,讓你認真聽課,讓你怎麼樣等等」,把全部責任都推到孩子身上。

絕大多數的孩子在目前的教育過程中是不斷遭受失敗或者挫折打擊的,這時,父母應該和孩子站在一起共同面對這些問題。家長既然做孩子的爸爸媽媽,就應該幫孩子撐着點,在自己力所能及的範圍內幫孩子扛一點。

我們沒法改變今天的教育環境,但是至少讓孩子在自己所在的這個空間里相對安全,保護他們作為一個人、一個孩子成長的力量和能力。

著名未來學家丹尼爾•平克說,將來的人要有六種能力:設計感、講故事的能力、整合事物的能力、共情能力,還有會玩的能力和找到意義感的能力。

拿意義感來說,去年第一批「00後」上大學了,北京大學做調查發現30%的北大新生覺得活着沒有意義感,隨時準備死,要想活着就是打打遊戲上上網等,如果這樣的日子沒法持續,人生也沒啥意思了。

這在很大程度上是因為前面的12年都是為老師為爸爸媽媽活着,現在找不到個人生存的意義感了。

我的女兒從小喜歡畫畫,她的日語是看漫畫自學的,但是英語一直不好,現在日本學習動漫專業。這件事情,作為父親的我如今回頭看,我真沒覺得我幫了她什麼,但我做得唯一正確的事情就是沒有阻止她,唯一欣慰的是我可能沒有害她那麼多。

我其實是反對孩子學畫畫的,不是因為畫畫不好,而是我覺得畫畫很累,我不希望女兒那麼累。所以從小到大,我沒有給女兒報過任何繪畫班,但我所做的是:

沒有撕她的漫畫書,沒有覺得她畫畫是不務正業,沒有在她把家裡到處亂畫的時候去罵她打她,沒有在老師告狀說「你女兒在自習課上畫畫」的時候,告誡她「你不要那麼囂張,不要當著老師的面兒畫畫」……我從沒有阻止她。

現在來看,作為父母我唯一做得正確的事情,就是沒有阻止她,而畫畫有可能就是女兒的安身立命之本,或者說是她快樂的源泉。

不少父母都說希望自己的孩子將來過得快樂幸福,但又都有個問題:見不得孩子開心,孩子一開心,家長就特別不開心,什麼時候把孩子搞不開心了,家長就特別開心。這樣的家長,我們見得太多。

舉個例子,家長回到家看到孩子正在玩遊戲,玩得特別開心,家長會開心嗎?會跟他一起嗨嗎?家長也許會說:「誰讓你打遊戲的?作業做完了嗎?趕緊關掉!」

孩子正玩在興頭上,突然關掉,他會開心嗎?於是他特別不開心地去做作業,然後家長就開心了:幸虧我今天回來得早,盯着他多做了一道題。

但是,家長這樣做,破壞的是親子關係,而親子關係是孩子在這個世界上最值得依託的關係。這個關係被破壞了,孩子將來真遇到什麼事情,家長會撐不起來。因為孩子不會找家長訴說,家長想幫忙卻幫不上忙,那才是我們做家長的失敗。

舉個例子,年輕的女孩懷孕,同學、網友知道,老師、醫生知道,只有家長不知道,但這個時候最能幫孩子的人其實就是父母,可孩子最不想讓這件事被知道的人也是父母。

所以,父母最應該做的是好好陪孩子玩,讓孩子感覺和父母在一起是安全的。

我認為比較重要的一點就是「說廢話」,不要跟孩子都說有意義的話,諸如今天作業做得怎麼樣了,老師說了什麼……不要總說這些,讓孩子覺得和你聊天就是聊這些,沒法聊了;要多聊廢話,比如「聽說你們班誰和誰談戀愛,現在怎麼樣了?」家長八卦一下,孩子就願意聊天了。

因為家長和孩子聊別人的時候,孩子內心是放鬆的,他們能把自己內心的感受和價值觀都說出來,這樣家長就會知道孩子目前在群體當中的困擾是什麼,關係是什麼,當前關注的問題是什麼,然後家長通過聊天,間接影響到他。

我女兒現在日本學習,偶爾晚上打電話,我們一聊就聊三四個小時,基本上都是廢話,有用的話三五分鐘就聊完了。比如我女兒和我說,最近有幾個男生在追她,分別介紹下情況,問問我怎麼看。

我就和她講,我當年談戀愛的時候感受是什麼,現在過了幾十年回過頭來再看這件事,我又怎麼看。我會講我的故事,家長暴露自己越多,孩子暴露自己也會越多,這跟交朋友是一樣的,不要總想刺探人家隱私,而是要把自己的秘密和人家分享。

如果家長直接說你應該怎樣怎樣,那完了,孩子以後可能再不會和你聊了。所以,聊廢話才是做家長最重要的一個能力。

03

區分大小事件,「溫柔而堅定」

毛思翩:我有時候帶孩子很矛盾,讓她快樂,就是讓她這也行,那也行;但有時又覺得必須給她立規矩,不然太隨便了。家長如何把握這個度,即怎樣做是助力,怎樣做就是溺愛?

賀嶺峰:心理學上的態度叫溫柔而堅定,比如家長要知道一些細節的東西無所謂,比如孩子撒個謊、抄個作業、違反個紀律,我覺得都是小事兒,但是來自生活當中最基本的一些規則,父母一定要堅持,不管你多想和她維持這個關係。

舉個例子:

我女兒上初中的時候,有次周末要和同學(男生女生都有)一起去公園裡玩,我很贊成,因為不能破壞孩子的人際關係。但是我內心也不放心,於是說好送女兒去,但我不進去,等孩子們玩得差不多了,我接女兒回家。

結果後來她打電話和我說,有個小夥伴過生日,晚上去他們家舉行生日派對,小夥伴們都去,她也很想去。我和女兒說「不行」,因為事先沒有約定。

她的小夥伴接過電話,輪流說服我,跟我談了40分鐘,我就說:「謝謝你們的邀請,明年如果你們再過生日,我可以讓她參加,等周一我可以讓她給你補一個生日禮物,但是這次不能參加。」

我態度一直很好,就是說這次不能參加。

為什麼呢?因為女孩出去約會是有一些基本規則的,其中一條就是約定在公共場合,地方應該由女生來決定,然後有一條非常重要的原則就是中間不能突然改變計劃,要知道這是風險因素之一。我並不是說我女兒去參加生日會會怎樣,但是這是一個女孩保護自己的基本規則。

所以我女兒到現在都知道這件事,即約好去哪就去哪。這就是溫柔而堅定,如果家長認為這件事很重要,不管怎麼說,就是不行,態度可以很好,但不行就是不行。父母拿捏這個東西很不容易,但是我的建議是區分這件事的大小,別發火。

04

考試得59分,意味着什麼?

但是至於成績之類的,就不像關乎人身安全這樣的問題那麼重要。我女兒小學四年級期中考試時,考了59分回來讓我簽字,我問她你們班那個考的最好的是多少分,她說100分。

我和女兒說,「你知道你考59分意味着什麼么?在你接受的12年的基礎教育當中,你所經歷的考試有兩種,一種是選拔考試,類似於中考高考,你考多少分不重要,59分算高還是低無所謂,關鍵取決於別人考的怎麼樣,你考59分,別人都在58分以下,你就有機會讀名校;你考59分,人家考95分,對不起,你就回家幹活,這叫選拔考試。除了中考高考以外,所有的考試都叫診斷考試(測驗),即老師教了一個知識點,出一道題看看學生掌握得怎麼樣了。」

我接著說,「你這是期中考試,這半個學期學完了,老師出題看一下這半個學期你學的怎麼樣。你們班考100分的那個同學,意味着他根本沒必要參加這次考試,因為他沒有探測出任何問題,他白考了。但你不一樣,你考59分意味着你查出自己有41分有問題的地方,你只要把這41分有問題的地方發現了、找到了、改過來,你就是這次考試的最大受益者。」

59分有什麼了不起,關鍵是這個分數對孩子來說意味着什麼,孩子該怎麼面對它才是最重要的。

當孩子有一天長大了,到公司裏面去工作,他的領導同事不會有任何一個人在乎他小學四年級有次考試考了59分還是95分。如果有人因為這件事傷害了親子關係,家長們還會覺得那個考試有那麼重要麼?

結語:

孩子成長中會遇到很多問題,我們要陪他幫他,不是打擊他、毀滅他。我們目前的基礎教育很多都是刷題、砸時間,這一定是有問題的,家長千萬不要捲入這個比拼時間的旋渦。

我們已經進入極其低效的學習模式了,我真的希望我們的家長幫幫我們的孩子,提高學校效率,減少學習時間,在這個方面,我們還是能夠幫助孩子的。

我們得把家庭變成學校課堂的不斷延伸。如果說那個教育模式不好,太低效了,會毀了這一代人,那麼保護這一代人,從父母做起。

責任編輯: 王和   來源:藤博士留學 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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