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所謂「磨合」的靈魂在於堅信與溝通

夫妻之間“磨合”的靈魂,在於“堅信”與“溝通”!夫妻之間不但要相敬如賓,而且要相互感恩,所以古人講“恩愛夫妻”。

感情相處是流動的,就像跳雙人舞,腳步一進一退,一退一進,但手從沒放開,眼神朝向一左一右,一右一左,但總有凝視對方的那刻。新舞伴,多多少少互踩對方腳幾次,漏接對方手幾次,但經過幾次練習,總會逐漸順暢。

我們說“磨合”,你相信磨合嗎?是越磨越合,還是越磨越尖?是拉越近,相黏越緊,還是拉越近,互斥越強?

先來看看這兩對情侶:

左手邊這對情侶,兩人沒見面時,分別回憶着兩人一起的開心時光,兩人見面時,要不相視兩無語,要不開一個話題講沒幾分鐘就開始爭論,就好似白天不懂夜的黑,但又總是殷殷期待着日升或日落的一時半刻能觸摸到對方。

右手邊這對情侶,兩人相處時,互相看不慣對方的小習慣,兩人討論事情時,又總能在討論後找出共識,就算表達意見的過程中激動了一點,但總能堅定自己去傾聽對方並敞開表達,然後能笑着說——我討厭你的小習慣,但我愛你。

所謂“磨合”的靈魂在於“堅信”與“溝通”!

首先,兩個人必須都“堅信”着這份感情。腦中浮現伴侶的容貌,問自己,你信任他嗎?想像與他攜手一同面對下半生的挑戰,你覺得安心嗎?如果有點不安心,那不安心是從哪冒出來的?是因為他好像很常發脾氣?因為他總是很計較?你擔憂的是哪方面?是未來的經濟問題?是未來的照顧責任?你害怕的是什麼?是怕輸?是怕被對方、被親友拒絕或放棄?

再來,兩個人都必須願意與對方“溝通”,儘力表達自己的想法與擔憂,也儘力傾聽理解對方的想法與擔憂。表達時,盡量從“我覺得”開始,形容自己的感覺,敘述帶給你這個感覺的事件或情況,絕不落入怪罪對方的自我防衛情況,避免用“你”作為句子的開頭,因為這樣很容易落入互相責怪的無解圈套中。同時,當一方在表達時,另一方盡全力的“純聽不開口”,讓對方完整的表達他的想法,所以我們才不會輸在斷章取義的誤解圈套下。然後,一來一往輪流說、輪流聽,內心又激動又拉扯的想逃離,但還是要堅定的待在原地把溝通完成,達成一個讓你心裏不覺得壓抑的結論。

你能想像自己這樣的敞開心房向你的伴侶表達自己嗎?你能想像自己跟伴侶經歷激烈的溝通並達成共識嗎?你能想像自己在與伴侶經歷一次又一次的溝通後,還是義無反顧的在一起嗎?如果有點遲疑,如果你的內心就是覺得哪裡不太對,那就要回頭去思考,到底是什麼原因讓你心裏還有那一絲的猶豫,是哪個部分讓你的“堅信”還缺一角。缺角的“堅信”底下藏着的是不安全感,那不安全感就像是座活火山,滾滾泥漿地底沸騰着,隨時可能噴發而傷一片。

如果凝視着另一半,你心中很堅定的沒有一絲猶豫,那每次發生爭執的焦點,應該放在“如何敞開溝通大門的傾聽對方且表達自己”,而不是反覆考慮是否放棄這段感情。或許,沒有所謂對的人,就是“那個人”,那個準備好願意永不放棄跟你溝通的人。

阿波羅網責任編輯:時方 來源:大紀元 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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