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為什麼你付出越多 孩子越不心疼你 越不知感恩?教育專家:因為你沒做到這一點!

一對夫婦,有兩個十歲的雙胞胎女兒。當孩子說想領養一隻寵物,孩子的爸爸建議她們先制訂一份領養計畫。

包括:去哪家領養,路線怎麼走,手續怎麼辦,誰負責衛生,誰負責餵食飲水等等。

後來,孩子們在沒有家長陪同的情況下,自己乘車去了一家領養機構,簽字畫押,收養了一隻小狗。

幾年來,都是她們自己在照顧寵物,從不麻煩父母,表現得十分有責任感。

這位父親表示,他不希望孩子養成一時興起,然後把爛攤子留給家長處理的習慣。

在照顧寵物的過程中,孩子學會付出和給予,會逐漸明白父母愛她照顧她的不易,更是從中懂得承擔責任。

養育孩子,不是砸錢,不是傾其所有換取孩子的安逸享受。

而是通過我們的行為和引導,培養孩子健全的人格、堅毅的意志品質,教他們學會愛和感恩,不一味索取。

父母最好的愛,是適時的放手

美國臨床心理學家溫蒂•莫格爾就曾說過:“當父母傾盡全力不讓孩子體驗到不適時,他們長大後,反而不知道如何面對正常的挫折。”

換句話說,是父母剝奪了孩子成長的機會。

因為孩子習慣了有人替他遮風擋雨、替他解決所有麻煩,那麼當他們獨自面對生活時,各種能力上的缺失就會暴露出來。

養孩子不是為了把他捧在手心,而是要讓他學會獨立奔跑。

德國心理學家埃里克森研究表明:孩子從1歲起,就會形成關於自我的觀念,3歲就會進入自尊期,開始尋找自我價值。

在這個時期里,父母對孩子的過度幫助,會讓他們覺得自己無能為力,從而產生挫敗感。

被需要和被肯定的感覺,對孩子來說非常重要。

這種感覺會讓孩子形成良好的自我價值感,這是他懂得去愛、去給予、去承擔責任的前提和源動力。

而這種感覺來自於獨立完成一件力所能及的事,或者伸出援手為他人提供幫助。

因此,父母要捨得放手,孩子能做的事情讓他自己做,不要因為怕孩子把飯吃的到處都是而選擇喂孩子;不要因為擔心孩子洗不千凈襪子而幫他洗??????

不要覺得孩子是在製造麻煩,從壞到好,是需要時間的,這也是孩子成長必經的過程,做得多自然就能做得好了。

父母不必事事給孩子安排好,為他解決所有麻煩,試著多把選擇權和自主權還給孩子,家長只參與、不過多干涉。

比如假期怎麼安排,作業什麼時候完成,哪怕孩子一開始沒有經驗造成失誤,但是他會品嘗到“不按時完成作業被批評”的後果,這樣他能學會為自己的行為負責,懂得自我管理。

父母也不需要總是表現地多麼能幹、萬無一失,累了難過了、需要幫忙時,也可以偶爾示弱,跟孩子表達自己最真實的感受,給孩子關心、照顧他人的機會,讓孩子享受這種被需要的感覺。

和孩子做到靈魂上平等。

從年齡上或者身份上,家長與孩子相比可能更有優勢,你的年齡比孩子大,生活經驗比孩子多。

所以要孩子聽你的話,事實上除了這些,在靈魂的層面上,你和孩子應該是平等的,都是渴望被愛的生命體。所以在你渴望孩子感恩你的同時,你對孩子也要存在一顆感恩的心。

這個感恩絕不是我們平時所有的客套,而是發自肺腑的感動。孩子對父母的愛要比父母對孩子的愛強烈的多得多,年齡越小的孩子,對父母的愛越是無條件的。越小的孩子越依賴父母。

當孩子包容你的壞脾氣時,當孩子安慰你時,當孩子把好吃的留給你時,當孩子和你一起做家務時。。。。。。難道你不應該對孩子說聲感謝嗎?

所以當你把自己與孩子放在一個平等的位置上時,你會大大減少對孩子的要求,反而更謹慎自己的行為。你在孩子身上付出什麼,孩子就回報什麼,毋庸置疑!

孩子沒有感恩意識是可怕的。開始孩子會在父母身上不斷地索取,慢慢地他會在他人身上索取,且會滋生一系列負面情緒。當他覺得全世界都欠他時,那就危險了!

幸福本身與外在條件沒有任何關係,只要存在一顆感恩、有愛的心,每時每刻都是幸福快樂的!

每一位父母,在愛孩子的同時,請一定不要忘記,教孩子學會“去愛”,“去感恩”。

我們每天都在不知疲倦地為孩子付出著,為什麼孩子卻認為我們的付出無足輕重,為什麼孩子感不到父母的好,反而一味的索取呢?目前中國的家庭現狀就是:我養你長大,你卻不曾感恩於我,你把最好的留給孩子,孩子會把最壞的留給你,這就是你教育的結果!是你自己造成的,不要慣任何人!所以孩子要從小教育,不要老說孩子太小不懂事。

過年那段時間,一位媽媽在群里吐苦水:

“過年給女兒500塊壓歲錢,沒想到她嫌少,不高興了,‘去年是這麼多今年還是這麼多,同學都有一兩千!’現在不吃飯也不理我們。”

沒想到這位媽媽的發言引起了群里很多家長的強烈反響,都說現在的孩子,不懂得感恩,不會體諒父母的辛苦和付出,喜歡攀比,動不動還朝長輩發火。

一時間,大家都在感嘆怎麼把孩子養成了這樣的“小白眼狼”。做父母最大的悲哀,莫過於付出自己的全部,卻養不出感恩的孩子。

不懂感恩的孩子,是被父母“愛”出來的

很多父母的愛,過於簡單:把孩子放在高於一切的地位,替孩子處理好所有事情,解決所有麻煩。

吃飯時,幫孩子把碗筷拿好,飯盛好;

寫作業時,陪孩子一題題做好,檢查錯誤;

晚上睡覺前,幫孩子收拾書包,帶齊東西;

孩子要幫媽媽忙時,“你不用管家務活,搞好學習就行了。”

殊不知,低到塵埃里的溺愛,不是愛,是一劑毒藥。

當父母的愛太過濃密,孩子習慣了單方面接受和索取,覺得一切都可以輕而易舉得到,不懂得珍惜,容易滋生出高人一等的優越感。

越是把孩子當做生活的中心,無條件付出,越容易助長孩子的“受之無愧感”,往往養不出感恩的孩子。

在這種情況中,你不要奢望孩子對你存在感恩,不討厭就謝天謝地了!事實上,你的生活就是你的生活,孩子的生活就是孩子的生活。

阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:愛寶寶 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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