有網友問：母親總是打擊我，經常說我長得醜氣質差穿得丑。我不理解為什麼母親會這樣，不是說母親都喜歡自己的女兒嗎？面對這樣的母親，我該怎麼辦呢？
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也許能令這位網友感到一絲寬慰的是，她的母親並不是特例。畢竟做父母這件事，也不需要經過考試。
只不過太多的孩子在成年後都選擇把傷痛埋下不提。但是不計較不代表不記得，不說不代表沒有傷害。對於這些父母，孩子仿佛是他們的作品，橫看豎看，他們就是對自己的這件作品不滿意。
奇怪的是，作為塑造這件作品的人，他們不怪自己手藝不精，用心不夠，反而責怪孩子是一灘爛泥扶不上牆。
女孩不堪父母打罵，寧願撿垃圾也不回家
佳麗是我的大學室友，今年是她的考研三戰。
她想工作，不想考研，她媽就會說，「讀個三流大學，四年啥也沒學會，不讀研以後喝西北風去？我可不養你！」
去年考研，雖然分數沒達到報考學校的分數線，但是如果調劑的話也能調到一所不錯的學校。她媽就說，「三百多分很高嗎？你咋這麼看得起自己？」
之前，佳麗也和母親提過，如果考研考不上，想試試出國讀研。她媽就說，「你把爸媽當提款機？白吃白喝家裏這麼多年，還有臉要錢出國！」
佳麗本可以在老家複習考研，現在她毅然決定自己邊工作養邊做考研的準備。「吃人家嘴軟拿人家手軟！真想從此斷絕關係！」
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「因為父母愛你，所以可以原諒」。真相是：打擊式教育是中國式父母硬扯下來的遮羞布罷了。
在知乎上，有網友問，如何面對父母的打擊式教育？
最高票的回答是：不存在打擊式教育，打擊就是打擊，打擊的目的可能包含了教育，但更多的是對子女的否定。
前段時間，四川一名高中生小斯在高考後選擇自殺。在他自殺後，他的QQ空間發出了一篇定時說說，控訴對父親的不滿。
小斯說，父親心情不好的時候，會打他，考98分都會被罵。他已經完全感受不到父親的愛了。而父母在傷痛之餘，還是不懂自己對孩子的心靈造成了怎樣的傷害。
有一個笑話這麼說：為什麼父母只會看成績？——廢話，你以為他們看得懂答案嗎？
試想一下如果愛因斯坦生在中國，應該早就因為功課太差被爸媽打擊到不會思考了。北大清華的高材生很少有學得特別苦的，因為沒有學習的動力、興趣和自發性，一個人根本就不可能走這麼遠。
對於信奉「打擊式教育」的父母來說，竟然把孩子的快樂視為最大的敵人。
有的父母一輩子都不能明白他們的打擊造成了什麼樣的後果。自童年時期對孩子的打擊，早就讓孩子為了保護自己，日積月累建立起和父母之間的圍牆，當孩子長大成人之後，他們會選擇徹底切斷和父母之間情感的溝通。
有網友在討論時稱，父母從小就打擊自己，長大後，自己的性格變得十分內向，不敢輕易說出自己的想法，朋友圈很小，對外人溝通總是討好狀態，事情做的不好，直接會讓自己內疚很久，哪怕是他人的過錯。
這個回答收到了很多贊，不知道多少網友是在一條條對號入座後苦笑着按下這枚贊。
可憐又可恨的父母一直在等孩子的一句感謝，而孩子卻一直在等父母的道歉。
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孩子被父母帶到世上，本身就是不由自主的。既然選擇把這個生命帶到人世間，就要做好為它負責的準備。
前段時間讀華裔作家伍綺詩的小說《無聲告白》。故事以二女兒莉迪亞的死為開頭，一步步剖析出看似平靜和諧的家庭內部的種種矛盾。在父母眼中，女兒莉迪亞聽話懂事，把實現父母的願望視為畢生夢想。
隨着越多的細節浮出水面，莉迪亞的死變得越發合乎情理。她不愛醫學，但是為了討好媽媽，她做了一個「學霸」。作為一個亞裔女孩，迫於父親教導她要積極融入集體，她每天都假裝放學後和朋友講電話，實際上電話的那頭空無一人。
莉迪亞的父母雖然鮮少用惡毒的語言打擊她，但是這種無形中施加的壓力讓這個十幾歲的女孩無所適從，最終選擇結束自己的生命。
父母教育失敗的可怕之處並不在於表層上的言語攻擊，而在於他們給孩子營造了一種錯誤的是非觀和世界觀。
看似孩子對父母扭曲的三觀逆來順受，實際傷害累積，最終的惡果就是壓垮孩子的承受極限，讓孩子走上不歸路。
記住，孩子不是父母失敗人生的後悔藥。
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陳喬恩在上《旋風孝子》的時候，每一期和母親互動的場面都十分尷尬。
她和母親之間的互動根本不像一對親密的母子，旅程中母女兩人相對無言，合影時母親的手不知安放在何處。
在上《非常靜距離》的時候，陳喬恩也講述了她從小在母親的「打罵教育」中成長起來。小的時候，她甚至寧願選擇在墓地里對着亡者的墓碑發呆，也不要回家面對母親。
成年後的陳喬恩很多時候都更喜歡自己一個人宅在家裏，因為她不知道該如何與人溝通。在生活上遇到困難，她也不會選擇告訴母親，而是向哥哥訴苦。
或許，孤單比痛苦更舒服。
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著名教育家蔡元培曾在《中國人的修養》一書中說到，「決定孩子一生的不是學習成績，而是健全的人格修養。想要培養孩子健全的人格，家長首先要做的就是改變說法的語氣和方式。」
可惜太多的父母都不知道這一點，他們在言語上對孩子的打擊，猶如帶有倒鈎的皮鞭。成年後，曾經是傷口的地方，生出逆鱗，那是他們用來保護自我的盔甲，也是將自己與世界隔離的保護層。
在電影《被嫌棄的松子的一生》中，主人公松子從小不受父親的喜愛，父親總是板着臉對她。一次，松子和父親一起出去觀看表演，舞台上演員滑稽的鬼臉把父親逗笑了。松子發現後，就時常模仿這個鬼臉，搏父親的笑容。這麼做的後果就是，松子在成人之後，每次遇到事情難以解決的局面，就對同事或者身邊的人做這個鬼臉。然而，這個鬼臉常常弄巧成拙，把局面轉變得更加難以收拾。
可以說，父親的冷漠造成了松子在成年後性格的畸形。
當一些父母是出於「嚴加管教」「為你好」的心理打擊子女的時候，還有一些父母，他們的打擊完全是出於無法控制自己的情緒和內心。這樣的父母往往構成兩個極端，要麼猶如松子的父親一樣，給孩子無盡的冷漠，要麼就是為了滿足自我的控制欲，完全不考慮孩子的內心感受，把在工作生活中的壓力轉接到對孩子的打罵諷刺之中。有心理分析稱，這樣的父母是「缺乏界限感」的。他們不把孩子當做獨立的個體，而是看做發泄的對象。
前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基曾經說過：每瞬間，你看到孩子，也就看到了自己。你教育孩子，也是在教育自己，並檢驗自己的人格。
然而，太多的父母都忘記檢驗自己的人格，覺得小孩沒有心，可以隨意傷害。而小孩子記得被打就是矯情，就是白眼狼記仇，卻讓孩子成為自身人格的受害者。
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有網友說，父母如今五十多歲了，有時候和他們靜下來溝通，回憶小時候對自己的傷害，他們會矢口否認。但是當自己再做錯事，父母指責自己的語氣和二十年前一模一樣。
他就知道，他已經不奢求父母能改了。唯一能做的就是，設置好自己的心理防線，不讓父母的言語再傷害到自己。如果自私的父母傷害孩子，是因為害怕孩子變得強大，那就讓自己真正變得強大起來，遠離他們的傷害吧。
