1、男：「喝酒之後，你變得更美麗了。」
女：「可是我並沒有喝酒啊。」
男：「我知道，但是我喝了。」
2、迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲。
「公寓裏只有一扇門，」她小聲地對售貨員說，「你只有從窗子裏出去。」她推他到臥室窗前，命令他：「跳!」
「可是，太太，」售貨員嗓音嘶啞了，「我們這是在第13層樓上。」
「跳!」夫人再次下命令，「沒時間了!」
3、某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：「難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今後要離得遠遠的!」可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。於是他的朋友們問他道：「你不是說女人是毒藥嗎?怎麼又談起來了?」這人回答說：「我也不知怎麼搞的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺!
4、一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個麵包圈。
夫人問：「這幅要賣多少錢?」
「50個美元，這可是非常便宜的了。」
「可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美元。」
「那它一定畫得不如這幅好。」畫商很內行地說。
「不，我覺得它比這幅好。」
「為什麼?」
「它那幅畫的小碟子裏的火腿要比這一幅多一些。」
5、賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：「您芳齡幾何，就選它。」
女士聽後咬唇想了一下，把1000元押在「24」上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在「32」上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
6、老爸跟我說：「好不容易看到一個喜歡的電視節目，你媽不許我開聲音。但我還是堅持看完了。」
問：「什麼節目?」
答：「中國好聲音。」
7、第一次去丈母娘家吃飯的時候，丈母娘熱情的給我盛了一碗說，多吃點!
當我吃第二碗的時候，丈母娘說，能吃身體好。
第三碗，丈母娘：好厲害啊!
第四碗，丈母娘：鍋里還有。
第五碗，丈母娘：……
第六碗，丈母娘：其實吃飯吃八分飽就可以。
我聽了大喜：啊?!原來是這樣啊，那就再來兩碗吧。
8、丈夫：「你一下子給那個乞丐那麼多錢幹什麼?他是假裝瞎子!」
妻子：「你沒聽見他對我說『美麗善良的小姐……』」
丈夫：「看來他還真是個瞎子!」
9、妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音：「你猜，我是誰?」
丈夫一聽，立刻興奮起來，說：「我的好妹妹，你是XXX的麗麗吧?」
妻子一聽大怒，恢復自己的聲音：「你說誰是麗麗?」
丈夫一驚，連忙換了聲調說：「你猜!我是誰?」
10、小王一大早打電話給經理：「經理，我今天晚點要晚上才能去上班，家裏有點小麻煩。」
「是什麼麻煩啊?」
「我妻子丟了500塊錢，她正在找呢。」
「她找她的，還影響你上班了?」
「不是，那……那錢在我腳下踩着呢。」
11、新婚之夜，新娘問新郎：親愛的，你當初怎麼想到要追求我?
新郎：當時我給我所有認識的女孩都寫了封情書，只有你一人回信。
12、新郎說：咱們可真是包辦婚姻啊?新娘驚訝地問：怎麼，你不願與我結婚?
新郎笑着說：你看，新房、裝修、家具、電器、婚宴不都是父母包辦的嗎?
13、某女嫁不出去，弟弟這樣安慰：「我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴着粗金項鍊的純爺們開着帶重低音的摩托車放着最炫民族風來娶你的。」
14、我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。
我問他：「你明天生日打算怎麼過?」
「怎麼省錢怎麼過」
「那後天我生日。怎麼過?」
「怎麼高興怎麼過」。
我大喜問「怎麼過高興?」
「省錢就高興。」
15、老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上長了一個痘。
老公：我看看，在哪一層啊?
老婆：……
