一位女生朋友向我抱怨她男友不懂她，舉得例子是她想吃雪糕，對方卻給她奶茶，我問：「你為什麼不直接告訴他你要吃雪糕呢?」她很理所當然地說：「這是他自己應該知道的啊，我喜歡吃什麼，討厭吃什麼，他都應該記得一清二楚啊，還用我說。」
我黑着臉繼續問：「那你爸媽知道你喜歡吃什麼討厭吃什麼嗎?他們會在你想吃雪糕的時候，遞給你奶茶嗎?」她也一臉的的不屑說：「父母怎麼能和男友比呢?如果我父母把所有的事情都做了，那還要男友幹什麼?」
我表弟正處在叛逆期，據姑媽說他和家裏一直處於敵對狀態，似乎父母是他的仇人一般，他和朋友在外面喝酒吸煙徹夜不歸，快樂得不得了，一回到家裏，就開始撒潑耍賴，或者是關在自己房間裏一句話不說，好像自己被扔進了地獄一般。姑媽很開明和大方，不會亂說話，和兒子之間也儘量保持合適的距離，但不知為何，兒子到了高中，突然就由一個會牽手和父母逛街的人，變成了現在一和父母說話就暴跳如雷的人。
有一天我去他們家時，也許是趕上表弟的心情好，對我也格外的熱情。我在他房間裏觀摩各種飛車的同時，不經意間問了一句：「姑媽說，你好像不太喜歡和他們說話呢?為什麼?」他沒有絲毫的停頓，滿聲憤怒地說：「他們不懂我。」
我驚了一下，問：「什麼叫懂你呢?」他說：「我想和朋友在外面通宵唱歌，可她非得每晚讓我回家睡覺，這樣我會在同學面前很沒面子。大家都笑話我是『乖乖女』;我和朋友說好了暑假一起去北京玩，朋友都去了，他們卻怎麼也不讓我去，說我們幾個男生出門不安全，我真不知道他們在擔心什麼。」他似乎有一肚子的苦水，說起來幾乎沒完沒了，反正無論怎樣，都是父母不能理解他，不能站在她的角度想問題。
他以為我也會義憤填膺站在他的立場上，但我沒有。我問他：「那你把心裏的想法告訴他們了嗎?你給他們說你和那些朋友在一起，在哪個ktv唱歌了嗎?你給他們說了你和那些人去北京，是如何安排行程的，你想通過這趟北京之旅獲得什麼嗎?」他好一會兒不說話，好像很生氣的樣子，然後突然說：「人家的父母怎麼那麼懂孩子呢?人家也不用每天向匯報工作一樣，匯報給父母，人家父母就能理解，就能放手呢?」
突然之間，看着他猙獰而且很不爭氣地表情，我也怒了說：「沒有哪個父母天生就該理解你!你不和父母溝通，父母就能知道你想什麼，那他們就不是人，就是神了。不和父母交流是你的錯，如果你說了，父母仍然不能理解你，才是他們的錯!」然後兩個人不歡而散。
後來，我通過很多叛逆的案例了解到，基本上所有的問題都出現在「溝通」上，孩子不想說話，只想着讓父母去猜，但即便父母真的用心去猜了，也往往猜不到點子上，所以積怨越來越深，越來越難解決。
在孩子的眼裏，父母懂孩子是天經地義的事情，而在情侶眼中，愛人懂自己也是理所當然的。我們為單純的愛增加了太多的附屬性的東西，比如懂得。想當然地覺得愛你就應該懂你，但是這種懂的前提是你願意坦誠相待，願意給對方懂你的機會，而不是把自己包裹的緊緊的，讓人猜不透，讓人沒辦法去了解你，更不要說懂得了。
說白了，懂得是兩個人的事情，任何一方在譴責對方不懂你的時候，是否也應該反思一下自己是否給了對方懂你的機會。
以前，每次心情不好的時候，我都會找閨蜜去抱怨一番，每次她聽完我抱怨後，都不會安慰我或者是和我抱頭痛哭一場，她似乎有一種迅速轉移注意力的能力，她總是在聽完我抱怨後，拉我出去逛街或者約朋友一起出去喝酒，或者是給我看最近買的東西，介紹新認識的朋友。長久下來，我對她開始厭煩，覺得她怎麼那麼自私呢，我愁眉不展的時候，她依舊帶我吃喝玩樂，全然不顧我的心情，漸漸地我們的閨蜜情開始瀕臨結束。
直到有一天，我又不經意間給她說了一些不稱心的話之後，她依舊想要轉移我的注意力，我終於沉不住氣了，簡直是聲嘶力竭地說：「我說什麼你聽了沒有?為什麼每次我難過的時候，你都不安慰我，你到底在不在乎我，你把我當朋友了嗎?」
我淚眼婆娑中依舊看到她怔了一下，她平靜地說：「呵，這麼多年的朋友看來是白做了，我當然知道你難過啊，你難過的時候，我就想讓你做些快樂的事情，不要一直沉浸在痛苦的情緒中，就是想要轉移你的注意力，沒想到卻讓你理解為我不關心你了?」
既然敞開了，那我也豁出去了，我說：「我不要你轉移我的注意力，我就要你和我一起咒罵我討厭的人，我就要你在我流淚的時候和我抱頭痛哭，我覺得這樣更能讓我心裏好受一些。」閨蜜反問：「那你怎麼不早說?」我說：「我以為你知道?」「我憑什麼知道，你又沒告訴過我?」她問，我啞口無言。
有多少人敗給了「我以為你知道」?有姑娘給我寫信，問我和男朋友吵架之後怎樣解決最好，我說我也不知道。我父母吵架的模式就是之後好幾天不說話，幾天之後才說話，在討論雙方誰做的不好，而我和男友吵架，每次都是他不過五分鐘就立馬和我和好。我父母的吵架模式肯定是經年累月習慣養成的，而我和男友的吵架模式，則是我自己要求的。
有一次吵架之後，我告訴他說：「你要在五分鐘之內求我原諒，不管是不是你的錯，因為我這個人能夠承受和人生氣的極限就是五分鐘，過了時間，事情就有可能會變得不可挽回。」於是，他每次都乖乖地做。
其實，兩個人吵架本來就沒有大不了的事情，如同一個遊戲，玩着玩着就過完了一生。所以，你希望兩個人吵架之後怎麼做，就和對方溝通，最好的模式就是兩個人經過商量之後得出的方法，不要只讓對方去猜你喜歡什麼樣的和好方式，你要告訴他，做不做就是他的事情了。
再親密的人也沒有義務去懂你，但是再親密的人也有義務和對方去溝通，有義務去給對方提供懂你的條件。
