你有幾個『老伴』？如果你單身、失婚或者老年喪偶，沒有老伴，該怎麼辦？
別擔心，老伴不是指婚姻關係里的配偶，而是泛指『老來一起作伴』的親朋好友。假設你的答案是『只有1個』，很抱歉，顯示你的支持網絡薄弱，你的生活十分退縮封閉；10個，不錯，相當充實；20個，恭喜你，保證生活非常多采多姿。
一般人常指望夫妻的功能之一，就是老了一起作伴。但根據社會心理分析，這個迷思與事實相去甚遠，配偶不見得是最好的人生伴侶，如果一廂情願把配偶當成理想的老伴，恐怕會失望，很多性格不相投的夫妻，愈老愈不肯妥協，貌合神離，相敬如冰，退休後分床、分房、分居、分手的例子，比比皆是。
『寄望婚姻（配偶）能解除寂寞，基本上是神話，』資深兩性專欄作家薇薇夫人毫不隱諱指出，現實中看到很多夫妻『你走你的陽關道，我過我的獨木橋』，幾乎沒有任何交集，她的一些朋友有時不能把心事告訴配偶，卻能對好朋友暢所欲言。
屏東科技大學社工系講師廖紀華也主張，老伴不是只有『另外一半』，一旦把全部的指望都放在配偶身上，期待對方陪伴度過晚年生活，這是把生命窄化，而且對彼此的壓力都太沈重，萬一有一半先走了，另一半則是難以承受之痛。『夫妻關係太黏膩、太依賴，對生死就不容易看得透，』她善意提醒。
廖紀華舉自己的公婆為例，兩位長輩感情甚篤，在同一個學校教書，數十年來都是同進同出，從無例外。前一陣子，76歲的公公竟然鼓勵婆婆跟着兒子去自助旅行，這是兩個人第一次長期分開，雙方都很不舍，但公公對家人說，『她也應該學習不要再這麼黏我了！』
經常受邀參與社區老人議題講座的廖紀華觀察，在絕大多數社福團體、醫療機構服務的志工，80％都是女性，年長男性反而不願意走出來，『家庭角色互換，女性退休後跑出來，男性則大多窩在家裏，只會打電話問老婆「什麼時候回家煮飯」，』她形容。
16個朋友，提高幸福指數
美國密歇根大學心理系曾追蹤100名退休族4年後的生活狀況，其中對生活最感滿意的退休族，平均有16名可以依賴的朋友或熟人；不滿意退休生活的，則只有不到10個朋友。
研究人員因此得到一個重要結論：團體和情感方面的支援，是左右退休快樂與否的重要因素，影響程度更勝於金錢。即使保持單身，但有很多親近的朋友、家人、鄰居，參加有意義的組織，照樣可以擴大生活圈，享受精彩的老年生活。
老人學專家、世新大學社會心理系教授邱天助指出，幸福的退休生活至少包括6個面向，健康、感情、學習、工作、信仰（精神），以及社交活動。
社會支持網絡代表與他人的連結度，找對老伴不但可以提升生命品質，還能改善健康與壽命。加州大學河濱分校教授傅利曼（Howard S. Friedman）在《他們為什麼活到99》書中指出，擁有滿意的社會關係與豐富的社交生活比較快樂。他並且提出一個自我檢測量表，列舉10個評估項目， 譬如是否常和朋友一起做什麼事、每個月見幾次面、熱心助人等等。
老年最害怕自己一無所有，會恐慌、沒有安全感，愈早計劃，就能愈早了解還有哪些不足、哪些已經很豐富。傅利曼確切表示，人生下半場能具體看到健康與長壽成效的，都是因為提早計劃，用心經營社會網絡的結果。
因為沒有同伴，生活不知如何打發，足不出戶、唉聲嘆氣的長輩比比皆是，「『老年自閉症』或『老年憂鬱症』比『老年痴呆症』更教人憂心，」薇薇夫人細心提醒，找伴是退休族一個重要的人生功課，絕不容輕忽。
老伴不會自動掉下來
『沒有朋友的人最貧窮，』加拿大籍退休達人、暢銷作家柴林斯基（Ernie J. Zelinski）在《幸福退休新年代》直指，許多人為了追求事業，忽略友誼，而且以男性居多。
對於離開職場的退休族，柴林斯基建議，必須以其他社交方式製造團體歸屬感。加拿大賽門費瑟老人學研究中心調查發現，最快樂的銀髮族大多是教會、俱樂部或鄰里同儕團體的活躍成員。
『友誼帶來的快樂，可說是全世界最不需要花錢的東西，』柴林斯基一語概括，但他也強調『友誼不是名詞，而是動詞』，仍需要付出一項成本：『投入的時間和努力，才能開枝散葉。』
老伴絕不會從天上自動掉下來，而是用心經營的結果，更不能一廂情願以為船到橋頭自然直，一定要提早開始『收編』，中年就要考慮累積下一階段的人際資源。廖紀華常聽到很多人開口閉口說『隨緣』，在她看來則是『偷懶』的藉口，朋友之間一定要花時間維繫，否則關係就會疏遠，『不要以前忙着工作，忘了交好朋友，等到老了再交，別人也會挑（剔）你。』
正如同年輕的時候會為『往上爬』做準備，過了中年以後，不管40歲、50歲，就要開始為『往下走』做計劃，一定要知道如何下山，才能順利地從山頂回到出發的原點。廖紀華建議，不妨列出一張『老伴清單』，把生命重新做整理，就可以很清楚掌握自己的位置：
1、健康要顧好。膝蓋沒力就得連滾帶爬地下山。
2、財富規劃要做好。但也不必焦慮過度，而是把物質欲望降低，夠用就好。廖紀華認識一些長輩，一個月9000元就過得很不錯，純粹只是生活必須開支，反正東西都買得差不多了，房貸也大多付清了，不必買新衣服，而且坐公車免費，到老人大學就讀學費非常便宜，一年繳幾百塊錢，活動內容又充實。
3、一定要有醫療保險。突然生病住院，才不必擔心醫療費用沒着落。
4、評估個人社會資源。有哪些可運用？這些資源累積起來是衝突線多，還是和平線、冷漠線居多？譬如泡湯、唱歌、旅行，是否都有伴可同行？再根據這份評估下手收集老伴，手足、親戚、同學、同事、鄰居、宗教信仰、公益組織、才藝社團、寵物等，都是適當的管道。（王梅）
10秘訣，與另一半重新談戀愛
想要讓婚姻常保新鮮，永遠要把另一半當成愛人，而不是親人。
諮商專家馬修將大多數愛侶的關係發展分為6個階段：
合而為一、築巢期、自我肯定期、合作期、適應期與重燃愛戀期。
其中，最容易「生病」的階段，就是從第5～25年的合作期與適應期，夫妻忙着養育子女、應付各式各樣接踵而來的外在變化，反而很少處理兩人的關係，愈來愈少表達情感，導致漸行漸遠。
一旦順利度過這兩個關口，進入第25～50年重燃愛戀期，往往最浪漫而且最親密，因為已經歷完整的循環，彼此依戀的程度甚至遠超過前面所有階段。
健康的身體要靠規律的作息與鍛煉；伴侶間要永保愛人般的濃情蜜意，也必須細心呵護，平日保養得法，才能歷久不衰。
你是不是經常忽略一些充滿愛意的舉動，你想和伴侶重溫『戀愛』的感覺嗎？這裏有10個祕訣：
1、傾聽
你平常花多久時間專心聽伴侶說話？有一個統計指出，戀愛中的情侶交談時，平均花75％的時間注視彼此，而一般的伴侶目光接觸只有30～60％。
心理學家魯賓指出，直視對方眼睛可以誘使大腦釋放苯乙胺醇，這是一種天然的腦啡，也是陷入戀愛的化學物質之一。當你全神貫注地盯着伴侶，讓他知道他的話被聽見了，而且你對他的話題感到興趣，一旦真正『聽』到彼此，自我意識感就會消失，彼此敞開心房，維持情感的親密性。
2、分享
伴侶要保持對話，而不是退回各自的角落。彼此分享感受、生活或家事片段，並融入在對方的情境裏，才能感同身受。
3、慷慨
為你的伴侶做一件他（她）不喜歡的工作，譬如拖地、打掃、洗車，或出其不意送一份小禮物、替他榨杯果汁、幫她放洗澡水，保證令他（她）感動萬分，立刻為愛情加分。
4、身體接觸
不一定是全心專注投入的性愛，譬如看電視時一起擠在沙發上，擁抱，親吻，坐車時摩擦輕撫伴侶的手背，或者替他按摩肩頸，都能增加親密感。
5、分享幽默感
彼此私密的玩笑、打鬧或小小的裝瘋賣傻，都是增進感情的好方法。很多男人抱怨另一半有了孩子之後只顧專心做媽媽，忘了做女人的角色，『整天只會對着全家大小發號施令，以前那個愛撒嬌、愛作夢的女孩不見了，』帕森斯的《六人行不行》，就深刻描述在婚姻中失望與失落的男女。
6、支持
祝福或參與伴侶從事的嗜好活動，並給予讚美支持；若遇到對方進修、開會、出差，主動幫忙帶孩子，以及協助對方實現夢想。
7、一起玩樂
『玩樂的作用猶如潤滑劑，』布朗博士比喻，能夠一起玩樂的伴侶，可以增進彼此的適應性，關係才能長長久久；否則，不是勞燕分飛，就是變成『你走你的陽關道，我過我的獨木橋……，雙方像在生存耐力比賽，在不快樂的關係中度日，』布朗建議，與其坐在那裏互相指責、數落對方，不如起身去發掘真正的歡樂。
8、額外的付出
伴侶間最感激對方的，往往就是對方最不容易做到的事，譬如以愉悅的態度面對難相處的岳母（婆婆）等。
9、嘗試新鮮事物
並不需要像『柯立芝效應』笑話的那隻公雞，更不需要更換伴侶，生活照樣可以找到樂趣，讓人興致勃勃。譬如一起煮三餐、到從未去過的地方旅遊、動手改造家中裝潢擺設等。
10、共同成長
不要把雙方的關係困在一層不變的模式，而是不斷探索彼此的新領域，一方面加入他的陣營，但也給對方空間『做自己』。譬如另一半喜歡閱讀，要容許他擁有專屬安靜的角落；另一半喜歡打球，你設法成為他的球友，或者至少可以在場邊當一名啦啦隊。
伴侶如何有品質的吵架？
『當兩人終於鍛煉出，再大的爭吵，也可以在兩個小時內和好的功力，我們不想在每次約會結束時依依不捨，所以決定結婚了！』這是牙醫師陳志民與夫婿郭鑒德印在結婚喜帖上的一段文字。
許多伴侶以『個性不合』拆夥，其實所有的關係都必須經過磨合，夫妻不可能個性完全相同，彼此要有足夠的差異性，才能防止關係停滯僵化，『摩擦力往往能製造出熱情的火花，』婚姻諮商專家馬修指出。
有些夫妻認為，對問題故意視而不見就可避免爭執。但馬修指出，很少吵架就和經常吵架一樣具有殺傷力，即使只是雞毛蒜皮的事，如果無法真正表達感受，關係就會冷卻。有效地處理差異與衝突，比起避開不談將問題擺爛、擺臭，更具有建設性。
1、接受對方的缺點。譬如睡覺打呼、亂丟襪子、吃東西會發出聲響等，雙方在迷戀期間，你會把這些缺點當成特點；一旦成為一起生活的伴侶，卻往往把注意力過份關注在這些缺點。
婚姻專家觀察，快樂婚姻通常是因為可以忽略伴侶的不良習性，睜一隻眼、閉一隻眼，學習與之共處。有些夫妻的做法是，誰在乎那些事，誰就去想解決辦法改善；誰受不了髒亂，誰就去打掃；而不只是整天在旁邊碎碎念。另外，不斷地提醒自己，當初為什麼會愛上這個人，而不是責罵怪罪，『我當初真是看走了眼！』
2、有品質的爭吵。會吵架的夫妻才是健康的，因為爭吵是一種溝通，但要吵得有品質，並且避免使用一些攻擊或批評字眼。
譬如，與其抱怨『家裏弄得這麼亂，你從來不幫我打掃』等，不如改口『我希望我們一起學習如何保持乾淨』；伴侶在廚房裏忙得滿頭大汗，你走進去只注意到廚房弄得像颱風過境，卻忽略他做好的菜餚，會令他非常泄氣，不如改口『嗯，聞起來好香，我真等不及想吃，不過，哇，這裏好亂。』
3、不回應對方的咆哮。堅持立場，但不必大聲咆哮，如果你的伴侶習慣用叫囂表達情緒，你可以用平靜的態度回應，『我沒有辦法接受你現在的態度，如果你不停止，我會馬上離開。』
有些夫妻約法三章，當一方發現自己快失控的時候，自動離開現場，等情緒冷靜之後再回來好好談。
4、不尋求無意義的『幫腔』。許多女性一旦和老公吵架，最常做的事就是找好朋友訴苦。妳的朋友當然都會站在妳這邊，幫着妳一起大罵『這個不知好歹的傢伙』、『這個爛人』等，但這些說詞等於火上加油，反而把事情愈搞愈糟。
言詞麻辣的兩性作家許常德批評這些愛亂幫腔的親朋好友『成事不足，敗事有餘』，表面上是助人，其實根本是在害人。舉例來說，曾經發生演藝人員或公眾人物爆發婚外情，周遭的親友把出軌的一方罵得體無完膚，但當事人最後決定回頭，家人與孩子將如何面對，並且繼續一起生活，這等於是變相的二度傷害。
5、回憶一起共度的快樂時光。熟悉感可能造成厭煩，但即使是處在壓力之下的婚姻，也還是有值得珍惜的美好時光。
『不光是性，懂得跟某個人分享同一張床，共度夜晚的生理活動，需要時間，』帕森斯深刻地描述，『包括蓋同一條被子，能和你四肢交纏又不會戳傷你的肋骨，這往往得花好幾個月，甚至好幾年的時間，才能調和得剛剛好，一旦你弄明白了這些道理，就會知道「分手」是多麼可怕的一件事。』（王海）
Box、男人有『妻管嚴』，可降低心血管疾病風險
美國一項研究發現，『妻管嚴』或黏老婆的男性，罹患心血管疾病的機會大為降低。
這項研究是以57～85歲的中老年夫妻為對象，針對他們的社交關係和心血管疾病的發生率進行研究。研究發現，如果丈夫有哪些朋友、怎麼連絡，妻子都能完全掌握的，或是願意多花一點時間陪伴妻子的丈夫，這類男性血液中C反應蛋白的濃度比較低。
C反應蛋白是心血管疾病發生以及惡化的危險因子，也能預測冠心病的發生。如果血液中C反應蛋白的濃度愈高，代表發生心血管疾病或疾病惡化的機會愈高，反之，濃度降低就可減少心血管疾病的發生和惡化機會。
韓國延世大學教授Yoosik Youm六月份受邀到台灣發表研究結果，提出一個良心建議，『男人，黏着你老婆，要不然就有麻煩了！』
不過，這項研究呈現性別差異。女性如果要降低C反應蛋白的濃度，則需要擴大社交圈或是能夠常常與丈夫討論敏感話題。
換句話說，如果要遠離心血管疾病，丈夫要多花點時間陪陪老伴，別再害怕自己的朋友與行動被妻子一手掌握。而妻子則需要擴大自己的生活圈，還要能夠多與丈夫講講心裏話。
