安慧穿了一身灰色，臉上的皮膚有點黃，整個人的神情是委靡的。午後的陽光也無法驅散她臉上的憂鬱，瘦弱而憔悴的她，坐在那裏仿佛一個沉重的讓人心寒的陰影。
我來這裏，是因為我心裏憋屈得太久太久，太想找一個不被打擾的地方，說說心裏話了。我在說我的故事之前，想告訴女人們一句話：不管這個時代寬容、開放到什麼程度了，女人，還是應該珍惜自己的身體，珍惜自己的第一次。
上個星期，我老公電話通知我與他一起去辦離婚手續。其實，我等待這一天已經很久了。
與他結婚8年，8年裏我至少提過三次離婚，但他從來沒有搭理過我。
離婚對於我是一種解脫，但解脫之後，我的生活也好不到哪裏去。我早已經失去了年輕的容貌和心情。這些年來，我的婚姻生活像一個巨大的冰窟窿，我的青春、快樂、活力和健康都埋葬在裏頭了。我已經是一個沒有什麼盼望也沒有生趣，在等待中完全失去了生命力的「奴隸」，拿到了「解放」證書也並不能給我失去的快樂和對生活的熱情。這些年的不堪生活，已經令我對自由、愛情、婚姻和異性完全失去了興趣。
他的單純讓我心裏發憷
我同我丈夫(至少目前他還算是我丈夫吧)平是在一次單位的飯局中認識的，可以說是一見鍾情。
當時的我，算是單位里公認的美女，他則剛從外地一個小城市應聘到本地一個非常熱門的企業。他身高有1米8，看起來年輕有為，意氣風發，還有着本城年輕男人很少見的質樸和純潔。我們的戀愛很美好，與他在一起我像回到了大學時代。我們從一起看電影、喝茶開始交往，從雙目對視到過馬路時一起鬆鬆地牽手開始確立關係。進展很慢很純粹很學生氣。
放長假的時候，我跟他回過一次老家。他的家在浙江的一個小鎮上。他的父母都是機關幹部，熱情而不失威儀。他們特地為我準備了一間房間，他會在晚上臨睡的時候，同我道一聲「晚安」，然後就回到自己的房間去了。
戀愛的時候，我們從來沒有單獨出遊過。他偶爾同我說過，在我之前，他從來沒有談過戀愛，美好的第一次他要留到與我結婚的那一天。是的，現在的世界上恐怕很少有這樣的男人。但是他的純潔實在讓我愧疚和難堪。是的，難堪。
我在念大學的時候談過戀愛，我曾經與男朋友有過十分親密的關係。我們還同居過半年。後來他出國了，我們的關係就不了了之。
好幾次，我想把自己的經歷告訴他。可是，他那麼單純，讓我十分不忍。憑心而論，除了他的純潔之外，我還真的挑不出他有什麼缺點。他的單位里有很多應酬，但他從來不超過9點就要回家。
休息天，他喜歡與我一塊去書店、超市，他對未來的家庭生活充滿了嚮往。我們可以花大半天時間照着菜譜做一餐南瓜餅。我完全想像得出今後的日子，他一定會是一個好丈夫好父親。與他在一起是安全的紮實的。
交往了近一年，我們決定結婚。領了證書，買了房子。裝修任務是兩個人一起完成的，我們眼光相似，目標一致。許多夫婦在裝修房子的時候會發生爭吵，我們一直和和氣氣開開心心地把房子裝修完畢。
在我們的新房間裏，我們相擁着在新買來的沙發上度過了一夜。他對我是那么小心和珍重，讓我覺得有點發怵。
一次失足使我陷入深淵
結婚前的一個月，他接到了一個去外地做工程的任務。
他出差的時節，我的前男友回來了。他約我吃飯，鄭重地向我提出恢復關係。我告訴他一切都已經不可能了。他說，他再也沒有遇到過比我更好的女孩子。我說，我遇到了一個很好很好的男朋友，可是，我還是覺得寂寞與孤獨。
他問我記不記得校園裏的桂花香，還有我們同居的小屋子。他說，與我在一起的點滴都成了他在異鄉的美好回憶。平從來不會對我說這樣充滿柔情蜜意的話，而且，他似乎也不曾那麼緊密那麼紮實那麼瘋狂地擁抱過我。於是，我做下了讓我痛苦半生，不，是後悔一輩子的事情。
那夜，我們都醉了……
第二天醒來，我知道，我再也不會見這個男人了。
平回來之後，我們就開始籌備婚事。但非常不幸，我發現，我居然懷孕了！
時間不等人，就在婚禮的前一個星期我去做了手術。更加不幸的是，手術當中出了點差錯。本來，我以為我可以瞞過平的，但按照手術情況來看是不可能了。於是，一個女人最幸福的時刻居然成了我最痛苦的、最難捱的時光。
我承認，我太過分了，我給了平一個最深重的打擊。在新婚的夜晚，當他滿心歡喜地渴望一個美好純潔的成人儀式的時候，我不得不告訴他真相。我知道這是對他的打擊，可是我已經覆水難收了。
那天晚上開始，我的人生就完全改變了。從此以後，我就生活在一個令人窒息的世界裏。每天晚上，他進房間就鎖上門。好幾次，我低聲下氣無比屈辱地去敲門。他只有一個冷冷的字———滾。
有幾次，他父母來我們家，只有在他們面前，他才對我展現出一個丈夫的溫柔。晚上睡覺的時候，他毫無憐憫地把枕頭和被子扔給我，讓我睡在地板上。
這樣的日子過了半年，我覺得我要得精神分裂症了。並且，他開始夜夜晚歸。
我提出離婚，讓我們各自去過屬於自己的生活，他卻撇嘴說：「你想結婚就結婚，你想離婚就離婚，沒那麼便宜。」
與此同時，他在單位里越來越得到器重。他常常把別人不願意做的事情攬下來，經常加班，還去進修了外語。有一天下班，我看到他在整理行裝，想幫忙，但他冷冷地說：「別用你的髒手碰我的東西。」
晚上，他的同事打電話來，我才知道，他得到一個去國外工作一年的機會。我對他說：「到了那邊，自己注意保重身體。」
他卻回了一句：「你，還是管好你自己的身體吧。我的身體，我自己會關心。」
我覺得我特別不要臉，我居然還對他說：「我，等着你。」
他什麼也沒說，只朝我看了一眼，那種鄙夷的表情，我想我這一輩子都不會忘記。
一年裏，他有兩次休假，都是在父母那裏住幾天後就自己出去旅遊了。這個家，他只回來過兩天，這兩天裏還當着我的面與別人通電話，在電話里談笑風生。我，在這個家裏就是一個隱形人。
他回國之後，又得到了提升，成為公司里最有前景的中層幹部。我們換了大房子，單位還給他配了車。人人見了我都說：「你真有福氣。」
他在人前也是一個相貌堂堂、態度親和的丈夫，但我們兩兩相對的時候，他依舊是那個冷麵人。
自由了的我心已完全破碎
那段日子，他的私生活越來越隨便，經常有女人打電話找他，有時候打到家裏，有時候打到他手機上。他，當然也不復當年的純潔和靦腆。他與她們打情罵俏，說出的話讓我感到骯髒和屈辱。
有時候，我因為屈辱而不知不覺地流露出憤然的神色，可是，他卻如同沒看到一樣，有時候甚至說：「現在，你嘗到味道了吧。不過，你這種女人沒有資格管我。」
結婚後的第四年，我再一次向他提出：「離婚。」
如果說以前，我對他還存有微薄的希望。如今，我的希望全部死亡了。
以前我還以為，他最終會心軟的。無論受了多大委屈，無論自尊被怎樣到踐踏，我都覺得我是在為我自己造的孽贖罪，一切都是我該受的，一切都是我自己不安分不自重帶來的後果。
四年過去了，我知道一切都不會有所改變了。這個人是永遠不會原諒我的。並且，他對我的冷暴力，這幾年連奴隸都不如的非人生活，讓我對他、對這場婚姻徹徹底底地死心了。
他拒絕離婚。我到法院起訴，但他輕而易舉地就擺平了此事。還在法官面前作出無比委屈的樣子。
別人說我看上去比實際年齡老多了。是的，我覺得自己的精神近乎崩潰。甚至出現了更年期的症狀，我經常睡不着，生理周期不正常，心裏經常有無名火冒出來，莫名地就會流眼淚。我諮詢過一位醫生朋友，他給我羅列了七條憂鬱症的症狀，其中五條正是我平時的狀態。
去年，他忽然在上班的時候心痛，被送進醫院做了24小時的觀察。
他在醫院住了兩個星期後才出院。這兩個星期，我一直在照顧他。來看他的同事朋友絡繹不絕。我第一次發現，他在外面的公眾形象是那樣的完美。人人都說，他有才氣，為人大方，待人又好。我卻覺得，他們誇讚的他們說的是另外一個人，一個我完全不認識的陌生人。
出院之後，他主動給我打了電話說：「我們離婚吧。」
我忍不住問他：「為什麼要拖這麼久？！」
他在那頭用電影裏法官宣判的聲音正告我：「報復。你毀了我一生中最重要的東西，我要你十倍地付出代價！本來我會拖更長時間，但現在，我覺得可以了，我要抓緊時間去享受自己的生活了！你呢，你看看你現在的樣子，我要你付出一輩子的———代價！」
我覺得，他的目的達到了。是的，我已經完全被毀了。我，再也沒有重新生活的勇氣了……從中吸取教訓。
