洪晃給羅點點寫了一封信，聊起一個「不吉利」的話題——死亡。
死亡永遠是一個沉重而禁忌的話題。在這封信中，洪晃首次談到父母離世的經過。
洪晃之所以會對羅點點毫無保留，是因為她們一起開辦生前預囑推廣協會多年。科技發展到今天，醫學面臨的最大問題不是病人如何活下去，而是有尊嚴的離世。親歷父母離世，洪晃不僅反思：「什麼是中國人的孝順？當父母身體不好，甚至臨終時刻，什麼才是孝？」
是什麼讓洪晃一度哽咽？她怎麼看待安樂死？好死真的不如賴活嗎？
關於如何「告別」，這封信或許會幫我們找到答案。
洪晃與父親
點點姐，
我和小朋友說，想跟你聊一個話題：《不怕死，但是怕死不好》。小朋友很納悶兒地回復我道：
「您是不是說：「不怕死」不好，但是「怕死」也不好。」
美國演員簡方達寫了一本書，叫「Prime Time」黃金時間，她寫書的時候60歲，她說60歲以後就是人生最後一幕了，在喜劇中一般三幕，第一幕是提出問題，第二幕是問題展開、深化，而第三幕是高潮，是要解決這些問題。她說作為進入人生第三幕的人，她要規劃一下她的人生第三幕。
我很喜歡她的這個態度，她說等她死的時候，她要儘量做到無悔。
我過兩天就要過57歲生日了，也是進入第三幕的人了。所以我想聊聊死亡的事情，但是似乎都被一句「不吉利」給拒絕了。我首先想聊怎麼死這個事情，我父母過世的時候我都在，但是經過很不一樣，我媽媽曾經流過醫囑，不做任何有傷害性的搶救，不叉管子。
雖然後來她還是同意插管子了，她留給我的最後一句話是「妞子，我不想堅持了。」然後她就走了。她走的時候非常安詳。
我得承認我爸爸晚年和我關係不好，原因是他總是要寫文章詆毀我媽媽。先是在香港什麼報紙上，居然把他和我媽媽離婚的事情拿出來重新炒作。我覺得莫名其妙。報紙登了一半，我給他電話求他停止，他停了。
誰想到幾年以後又出書了。我父母離婚以後沒有什麼太多聯繫，唯一一次是媽媽去世前，我父親有病回北京治療，求我母親幫他聯繫醫院，我媽媽都做了。他倆最後一次通話時我爸爸早上六點給我媽媽打電話，謝謝她。
之所以早上六點是怕老婆誤會。還記得我媽媽告訴我之後，我倆捧腹大笑，覺得這麼大年紀了，怎麼還跟中學生談戀愛那樣有趣。
我父親出書後我就跟他疏遠了。記得他中風以後不能在家裏居住了，只能去養老院。我去看他的時候突然覺得如果是我在這種養老院，我寧願死了。
養老院在一座高樓裏面，幾乎沒有任何日光，我父親的床位靠門，每次離開床位，都需要監護人員拿一個布兜一樣的東西把他兜起來，放在輪椅裏面。我回北京看了一圈養老院，條件都比香港好，有花園，可以看見大自然。但是幾次協商，後母都不願意讓父親回北京養老。
最後父親情況越來越壞，送到醫院ICU的時候已經皮包骨頭，我最後一次去看他已經不敢相信這是我父親，我拉着他的手的時候，他看我一眼，我覺得是他的魂魄離開以後又回來看一眼，很快他就把眼睛閉上了。
點點姐，我絕對不要象我父親那樣死去。拖得太長，他生活的最後一年是沒有價值的，簡直就是為了喘氣而活着。我也不明白如果真的愛他，為什麼要讓他經歷這種痛苦。當然我的這些語言被認為是不孝的。所以我特別想問一下，什麼是中國人的孝順？到底意味着什麼？在面對父母身體不好，甚至臨終時刻，什麼才是孝？
雖然我媽媽留了生前預囑，在醫院裏，醫生還是需要我的簽字，因為我是唯一直系親屬。我不理解為什麼我的意願高過我媽媽本人？這個是中國法律嗎？我不知道別的國家什麼樣？但是有一點我知道，但凡病人是個幹部，家屬都是要把生命無休止的延長，哪怕已經是植物人，病人痛苦，浪費資源，還是好死不如賴活着，我們文化為什麼是這樣？根基在那裏？
幾個月前，芭芭拉.布殊死了，她的訃告裏說，她死的時候周圍都是家人和愛她的人，她走的很安詳。我也希望這樣，我不想死在醫院裏面，每次我聽見老人在沒有親人的時候走了都很傷心，我覺得我們天天到機場接啊送的，都是多餘的，誰不會叫滴滴專車啊？是真正走人的時候才需要人送，需要知道我們這一輩子還是有親人的。我最不能理解的是媒體裏經常表彰一些工作狂，說自己父母過世都沒有在身邊，難怪我們怕死。
父親洪君彥
最後一個問題比較棘手，你怎麼看安樂死？我知道世界上只有幾個國家允許安樂死，比如瑞士。我的一個朋友，叫彼得，幾年前中風，其實他活得挺好的，但是他中風前是一個風風火火一生的記者，之後不僅行動不便，還失去了語言能力，所以覺得活着沒意思，堅決要求安樂死。他終於說服了他的妻子和女兒允許他安樂死，他們給安樂死公司打電話，居然回答是：對不起，我們年底前都安排滿了，你明年再死吧。
說實話，我本來覺得安樂死挺好的，但是做成一個商業，我怎麼覺得那麼不靠譜。可是，我們沒有權利決定是否出生？難道我們不能決定我們怎麼死亡嗎？
點點姐，好想跟你聊一下，怎麼樣才能好死？
