父母不會溝通，親子之間即使有愛，也難以親密。
與其一張嘴就讓孩子煩，不如學習一下溝通的智慧和技巧。
幾個月前，我幾乎每夜輾轉反側。
兒子紅着臉，沖我瞪大眼睛，歇斯底里怒吼的樣子總在我腦海里反覆出現。
也不知道是從什麼時候開始，我和兒子之間的溝通模式進入了爭吵——暴怒——不了了之的惡性循環中。
不管我說什麼，兒子總是會針尖對麥芒地跟我唱反調。
接着，我們的溝通就會從對問題的爭辯轉變成情緒的發泄，最後演變成母子之間的互相傷害。
印象最深的一次：
兒子伸了個懶腰，自顧自的說了一句：
「啊……這數學題怎麼這麼難呀。」
我趁機教育道：
「難者不會，會者不難，你覺得難，還不是因為你上課沒有認真聽講。」
兒子聽到我的話，生氣地反駁道：
「你憑什麼說我沒有認真聽課，你去學校看見了，還是老師告訴你了。」
我一聽這話，直接火冒三丈：
「有你這麼跟大人說話的嗎？學藝不精還有臉咋呼。」
兒子瞪了我一眼，把筆狠狠摔在了桌子上。
我也不甘示弱，一把將他書桌上的東西全都掀在了地上。
他立刻站起身來，歇斯底里地沖我吼了一句：「你幹嘛！」
然後，「砰」的一聲關上了房門。
我看着滿地的狼藉，又後悔又痛心。
後悔的是，我怎麼又把事情弄成這樣。
痛心的是，從前跟我無話不說的孩子，現在怎麼這麼難溝通？
我跟他講道理，他油鹽不進，還動不動就跟我吹鬍子瞪眼發脾氣。
甚至有時候，我都不知道我哪句話說錯了，惹到了他。
其實，美國心理學家米歇爾·盧森堡教授曾經說過：
「錯誤的溝通方式造成了人與人之間直接的誤解和衝突，讓溝通的雙方在語言中感受到的是暴力，而不是愛。」
經過一番深刻反思、總結和實踐，我發現：
我和孩子之間的問題，不是我們之間沒有了愛，而是錯誤的溝通方式讓我們之間的愛付之東流。
想要讓親子溝通親密順暢，我們一定要懂得這三個理論。
杯子理論
曾看過這麼一段視頻：
一個幼兒園小男孩不小心把自己辛辛苦苦堆起來的積木撞倒了。
他拿起一隻小象玩偶狠狠地砸向廁所。接着，撿回來再砸，循環了好幾次。
媽媽見狀，溫和地教育道：
「孩子，你再怎麼發脾氣，積木也不會恢復原狀。
你應該先想辦法把積木堆好，而不是拿着小象撒氣。」
然而，小男孩絲毫沒有聽進去媽媽的話，反而更加生氣，他拿着小象向媽媽砸去，瞪着媽媽說：「我就砸，我就砸，我就要砸。」
媽媽氣得抬起手就想要打他。
記得《全腦教養法》裏寫道：
「當一個人情緒失控時，他的大腦會自動關閉理性思維。」
所以，父母在孩子情緒爆炸的時候，越是強迫孩子冷靜、控制，越是給孩子擺道理、講事實，孩子反而越失控、越叛逆。
這就如同一位老師朋友與我分享的「杯子理論」：
他說我們在和孩子溝通的時候，應該把孩子看成一個裝滿水的杯子。
一個已經裝滿水的杯子，我們往裏面倒再多的水，也是沒用的，根本進不去。
這個時候，我們不妨想辦法將杯子裏的水先倒出來一些，這樣才有可能往裏加東西。
所以，當我們和孩子溝通的時候，不妨先讓孩子去說、去訴苦，甚至讓他去狡辯。
只有當孩子的情緒發泄出來後，當孩子感受到我們對他的接納、尊重和不抱敵意後，我們才有機會走進孩子的內心，我們的溝通才能真正有效。
就像網上那位外國爸爸教育跟自己使性子的女兒一樣：
「生氣沒什麼大不了的。
你可以生我的氣，生媽媽的氣，生姐姐的氣，生自己的氣。
有時候你可以直接停下來，大聲發泄，或者拿枕頭出氣。
重要的是你不要一直沉浸在自己的憤怒里，不要讓這種心情支配你太久，因為時間太久的話就會出問題。」
在爸爸的接納和引導下，女兒終於說出了自己生氣的緣由：
「我不喜歡你罵我。」
其實，孩子發脾氣，都是在用自己的方式跟父母求助。
只要我們給孩子表露內心的機會，願意傾聽，我們就能明白如何疏導孩子的心結。
垃圾桶理論
心理學家比昂曾說過：
「孩子需要從父母那裏獲得容器般的安全感——無論自己的衝動和破壞性有多嚴重，父母依然能夠完整無損地站在那裏。」
言外之意就是：
父母要做好孩子的「垃圾桶」，要接得住孩子的情緒垃圾，要給足孩子所需要的信任感和安全感。
看過這麼一個真實的故事。
小女孩翠西出生在一個充滿暴力的黑人家庭。
6歲那年，她被一對40歲的白人夫婦收養。
7歲時，有一天家裏來了很多客人，大家圍着桌子開心地吃飯聊天，不時地發出「哈哈……哈」的大笑聲。
剛剛拔完牙，只能吃麵條的小女孩突然情緒失控。
她「砰」地一聲把碗摔在地上，一手捂着臉痛哭，一手指着養父母大罵髒話。
旁人都覺得小女孩是在無理取鬧，且很不懂事。
但她的養父母卻始終耐心安靜地看着小女孩，並從她的謾罵聲中了解到：
原來，小女孩憤怒的緣由是因為她剛拔了牙，正在承受身體的疼痛，大家卻在談笑風生。
她覺得大家不僅無視她的痛苦，還在嘲笑她拔完牙後的滑稽模樣。
更重要的是，這種不好的感受更是勾起了她過往「一個人慘遭虐待，卻無人問津」的痛苦回憶。
得知小女孩情緒失控的真正原因後，她的養父母沒有強行糾正她的錯覺，而是堅定且溫和地看着小女孩，一遍遍真誠地澄清：
「我們並沒有嘲笑你，我們都很愛你。」
直到小女孩持續發泄了快40分鐘，漸漸平靜下來的時候，她的養父母才輕輕地走到小女孩的身邊，溫柔地把手伸向她。
小女孩本能地扭過身去，迴避養父母的目光。
她的養父母沒有強制上前，也沒有轉身離開，依然耐心地等待着。
又僵持了十幾分鐘後，小女孩終於慢慢地轉過身，用自己的手輕輕拍了拍養母的手，笑了。
第二天，小女孩在餐桌的留言本上，寫了這麼一行字：
「爸爸媽媽，我愛你們。」
說實話，我真的特別佩服小女孩的養父母。
他們沒有把小女孩當成一個充滿惡意的「小魔王」，而是把小女孩當成了一個不知所措的可憐孩子。
他們用自己強大的包容力、理解力、共情力和愛，接住了小女孩的情緒垃圾，並努力融化了小女孩心裏的委屈、不安和憤怒。
武志紅老師也曾說過：
「將孩子有毒的黑色能量，經由養育者的心力轉化為無毒的白色能量，再返還給孩子。
這個過程就是『去毒化』」。
父母接得住孩子心裏的「垃圾」，才能捧得住孩子的心。
說到底，父母的接納度和包容度，才是孩子能否對父母放下攻擊、敞開心扉的關鍵。
濾網理論
紀錄片《中國少年故事》中有一個片段特別扎心。
有一天，媽媽下班回家，看見兒子若愚的作業還沒寫完，就用有點發火的語氣說了他兩句。
而在此之前，一直跟若愚聊天的爸爸也已經到了要發火的臨界點。
若愚看着爸爸媽媽滿臉的慍色，突然說道：
「你們發這個火，回家前要考慮一下。
每個人身上都有一個瓶子，如果瓶子裏的水都裝滿了，就會溢出來。
你們每天的工作把瓶子裝滿了，回到家只要看到我任何一點不好，瓶子就會溢出來，情緒也就發泄在我身上了。
所以，你們能不能回家前，就把這個瓶子倒一下。
或者你們帶兩個瓶子，你在外面一個瓶子，那個瓶子不影響你回家來。」
若愚的話一下子敲醒了爸爸媽媽。
他們終於意識到：
原來，他們是把自己在外面，在工作中的疲憊、煩心，焦慮……都遷怒到了孩子身上。
樊登老師曾說過：
「父母罵孩子百分之九十是遷怒，就是自己的挫敗感，自己的無能感，自己的無能為力，遷怒在對面的這個孩子身上。」
孩子是家庭里最弱的那個人，自然也就成了父母負面情緒和糟糕心情的最終受害者。
更糟糕的是：
父母帶着情緒去跟孩子溝通，不僅會徒勞無功，還會傷害孩子的內心，讓親子關係岌岌可危。
所以，想要跟孩子有一個順暢、愉悅的溝通，父母一定要懂得濾網理論：
進家門前，把自己的一切壞情緒都過濾掉。
電視劇《小謝爾頓》裏有這樣一個片段。
小謝爾頓的心情不好，在吃晚飯的時候對家人發了脾氣。
小謝爾頓的爸爸沒有生氣，而是溫和平靜地跟小謝爾頓說了自己一天的糟糕境遇，並告訴他再怎麼樣也不能把負面情緒帶回家。
小謝爾頓聽了爸爸的話，壞情緒瞬間消散，乖乖吃飯。
情緒都是會傳染的。
好的情緒會產生正能量場，壞的情緒會產生負能量場。
父母學會過濾自己的情緒，把好的情緒留給孩子，孩子才能收起自己的攻擊性和破壞性，學着像父母一樣溫和流暢地溝通。
傅雷曾經對兒子傅聰說：
「孩子，我在你身上得到的教訓，恐怕不比你從我身上得到的少。
尤其是近三年來，你不知我對人生多增了幾許深刻的體驗。
從與你相處的過程中學到了忍耐，學到了說話的技巧，學到了把感情升華。」
親子溝通是每一個父母都要修習的功課。
當我們和孩子的溝通出現問題的時候，恰恰也是我們需要改變的時候。
我們只有學會接納孩子的情緒，學會控制自己的情緒，我們和孩子的關係才能更好，溝通才能更順暢，更有效。
