《圓桌派》裏，梁文道曾講過一個觀點。
「最理想的人際關係，幾乎就像人跟貓的關係。它跟你做伴，但不干擾你，你又要尊重它的空間和獨立性，不要過分騷擾它，大家的界限還是存在的。」
人與人之間的相處，是很微妙的。
太冷淡了會顯得生疏，太熱情又顯得狎昵。
保持適度的距離，彼此才會感到舒服和自在。
01
恰到好處的冷淡，勝於不合時宜的熱情。
林清玄的朋友曾買來紙筆硯台，請他題幾個字掛在客廳補壁。
於是他便幫朋友提了一副對聯，上聯「常想一二」，下聯「不思八九」，橫批是「如意」。
幾個月後，林清玄因離婚深陷爭議，各方媒體都對他進行無端的指責、謾罵和抨擊。
正當林清玄為了此事感到焦頭爛額時，他的朋友有一天打電話來問候。
朋友一字未提離婚的事，只是委婉地說，自己正站在那副對聯的面前，也不知道勸他什麼好，乾脆就把他自己寫的字念給他聽，掛了朋友的電話後，林清玄很感動。
三毛曾說一句話：「朋友之間再親密，分寸不可丟失，自以為熟，結果反生隔離。」
有時，一段關係再好，也不能過分打擾。
演員陳道明的交友方式，與常人有一些不同。
他不喜歡跟朋友走得太近，關係再好也不會跟別人甜如蜜，也不會讓別人跟他甜如蜜。
他覺得人跟人之間真到了掏心窩子，什麼都說，什麼都講，什麼秘密也沒有時，就很容易疏遠，甚至離分開不遠了。
有時朋友跟他說太多的私事，他不僅不會過分打聽反而會及時制止。
在他看來，朋友的私事不僅跟自己沒太大關係，而且掌握對方太多的事，彼此也會因為毫無私隱而彼此生厭。
聽過一句扎心的話：「你和我，關係再好，也不會成為我們。」
人生在世，各有各的隱晦和皎潔。
過分干涉他人的私事，是一種冒犯和不尊重。
有時恰到好處的冷淡，勝於不合時宜的熱情。
02
適可而止的關心，才是相處舒服的最佳溫度。
主持人蔡康永曾說：「我不認為過於溫暖，是跟別人維持良好關係的最佳辦法。」
人與人的交往，要有溫度但不要過了度。
過多的幫助和關心，有時會給對方帶來負擔和壓力。
1962年，作家劉白羽本人在上海治病，他的長子因患風濕性心臟病，並且病情不見好轉，於是由妻子帶着返回北京治療。
當天下午，他一個人在醫院心神不定，感到萬分擔心和不安。
這時，巴金、蕭珊夫婦來到了劉白羽的病房。
兩人進門後，誰都沒有說一句話，默默地坐在沙發上。等到劉白羽的妻子打來電話報母子倆人已平安抵達的消息後，3個人長長地舒了口氣，臉上都露出了笑容。
此時巴金和蕭山起身告辭，劉白羽緊緊地握住巴金的手，表示感謝。
巴金卻擺了擺手，淡淡地說，沒什麼，正好有空，只想陪你坐一坐。
所謂的幫助，不一定是兩肋插刀，生死相托的付出，是在合適的時候，給他人一個周到的成全。
越是熟的關係，越要注意分寸的拿捏。
有些忙幫到合適的點就好，而不一定要把它點出來。
有些關心到位就好，一定不要越了位。
彼此尊重，才能相處舒服。
03
最舒適的關係，是不要太有關係。
作家畢淑敏曾說：「親近地保持距離，或許才是最恰當的交際方式。」
就像樹葉跟樹葉可以挨在一起，但兩個樹根必然是分開的。
再好的關係，也要有適當的間距。
他們的關係好到什麼程度？
不僅在工作上互相鼓勵和扶持，而且還是一個在樓上和一個在樓下的鄰居。
周迅曾經說過兩人的友誼能維持如此久，主要因為彼此都會給到對方一個空間，可以自在地待着。
比如周迅在多次失敗的愛情經歷中，陳坤幾乎是從不過多干涉的，也不會給出一些不必要的建議和看法。
但他卻在採訪中，說了一句無比暖心的話，「你摔到坑裏了，你要自己面對。你需要我在的時候我在。」
《認知突圍》裏有一句話：「關心和打擾是一對好兄弟，只是後者看上去更不禮貌而已，但更多時候沒有太大的差別。」
每個人，都有各自的人生。
有些跟斗要自己摔過才知道，有些痛苦只有自己經歷才知道。
適時伸出援手，遠勝於過當的插手。
梁實秋在《談友誼》裏寫道：「君子之交淡如水，因為淡所以才能不膩，才能持久。」
人與人的相處，要把握好一個度。
太親密會顯得刻意，太疏遠又會感到不在意。
不遠又不太近的關係，才會產生進退自如的舒適感。
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心理學家武志紅，曾提到一個人際交往的「漿糊邏輯」。
指的是不分彼此，完全攪成一團的混亂的人際關係，這種狀態，其實是一種假性親密。
因為越粘連的關係，越容易糾纏不清。
你可以參與到他人的人生中，但絕不能代替他人過人生。
該袖手旁觀時不要湊太近，該出手相助時也不要太用力。
留有空間和餘地的關係，感情才能更輕鬆地維繫下去。
