王小波曾說,「人的一切痛苦,本質上都是對自己的無能的憤怒」。當人們發現自己無力改變世界、無力化解自己的消極情緒時,就可能會寄希望於控制他人來獲得安慰和肯定。
父母經常對孩子說類似「我這樣做是為了你好」「都是因為你……」的話,試圖用愛來綁架和控制孩子,就是這種現象的反映。
01
與其控制孩子,不如做好自己
只有當我們有非常穩定的自我價值感時,我們才會有了不需要去控制別人的勇氣。因為我們知道,我們的自我價值不會因為別人的肯定、褒獎、支持、讚美或者安慰而得到提升,我們本身就是有價值的,不需要通過控制別人的行為,來得到借來的價值感。
我母親是一個控制欲還比較強烈的人,而我又不是屬於順從型的孩子,所以我的「青春叛逆期」看起來比其他的孩子要長很多。其實她在99.9%的情況下都是真心實意地覺得她那麼做完全是為我好,但是她卻沒有意識到,這樣的「為我好」的控制背後,隱藏着更深刻的原因。
曾經我以土木工程專業的年級第二的成績保送了研究生,然後在研一的時候我跑到導師辦公室說我要退學然後學心理學。母親幾乎是要瘋了,她沒有想到一直都基本按照她和父親期待的人生軌跡前行的我,突然來了這麼大一個轉折。那時候她經常打電話跟我說:「因為你,我昨晚又失眠了。」或者「因為你,我又病了。」或者「如果你不這樣,我的心情就會好很多,我就不會失眠或者焦慮了。」
這是我媽媽在持續做的一件特別有意思的事情:她總希望通過改變我,來改變她的情緒。當她覺得焦慮的時候,那是因為「我讓她這麼擔心」;當她覺得憤怒時,那是「我惹她生氣」;而當她覺得沮喪時,那是因為「我讓她失望」了。因為她無法控制自己的這些負面情緒,所以她之前最喜歡做的一件事情,就是打電話給我,告訴我:只有你改變了,我的心情才會變好。
後來我開始慢慢懂得,原來我們在想去控制別人的時候,通常是因為我們自己不穩定的自我和自我價值感,需要別人的語言和行為來得到肯定或者是安慰。所以我們想去控制別人:既然我是因為你產生這樣的負面情緒,而我自己又沒有能力處理這種情緒,所以你要改變,這樣我的心情才能變好!
02
對自我認識穩固的人,不會去控制孩子
穩固並且靈活的自我(asolid, flexible self)這個概念是由心理學家DavidSchnarch提出的。
一個穩固的自我是指一個人具有非常穩定的自我價值感,並且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。比如失戀這件事情對於幾乎所有人來說都是件很傷感的事情,在被伴侶拒絕了之後,我們的自我價值感會在一段時間之內驟然下跌。但是對於具有穩定的自我價值感的人來說,被分手僅僅是因為彼此的不合適。但是對於自我價值感更多建立在別人的積極反饋之上的人來說,失戀這件事情很可能讓他們的自尊在很長一段時間之內都處於低谷。
另一個重要的概念是靈活的自我。這一點看起來跟上面有點矛盾,但其實它們是彼此相融並且缺一不可的。靈活的自我是指你的自我概念不會僵化或者停滯不前。如果你的自我概念就是「我是一個學術型的人」,然後拒絕一切娛樂活動或者是其他有助於你成長的活動,你的自我就是非常固化的。一個有着靈活自我的人,是一個願意不斷去探索新的可能性,並且讓自己不斷成長的人。
所以最後一個穩固並且靈活的自我,就是指我們一方面有着不受外界評價影響的穩定的自我價值感,另一方面是指我們不會局限自己的自我概念,能夠靈活地在不同的情形下表現和發展多面的自我。
有穩固而靈活的自我的人,不會去控制孩子。當我們有非常穩定的自我價值感時,我們就有了不需要去控制孩子的勇氣。因為我們知道,我們的自我價值不會因為孩子對我們言聽計從而得到提升,我們本身就是有價值的,不需要通過控制孩子的行為,來得到借來的價值感。
03
學會控制自己,就不需要去控制他人
一天晚上8點多我因為很累,決定靜靜的在家裏畫畫休息。然後一位朋友打來電話,說她此刻就在我家附近,回家有點晚了能不能來我這裏借住一晚。如果是原來的我,肯定就算再累再不願意也會答應。但是昨天我沒有,我說:「親愛的,我今晚有些累,想一個人在家裏畫畫,不好意思,你還是坐地鐵回家吧。路上注意安全,然後到家了給報個平安。」
她回答說:「我絕對不會告訴你的,你太狠了。」她顯然是生氣了。於是我也有種非常不好的感覺。我問自己:「你願意在這麼累並且不想說話的情況下讓一個朋友來你這裏跟你聊天說話嗎?」我知道我是不願意的。「那麼你為什麼還感覺這麼的不舒服呢?」
因為我需要她不生我的氣,來證明自己是一個好人。
我沒有告訴她:那你來我這裏住吧,而是進一步跟她解釋了我的情況並且希望她能夠理解。當然了,她能不能理解已經沒那麼重要了,因為我知道自己是個好人。因為一個好人,首先會是一個照顧自己的感受並且愛護自己的人,而不是一個犧牲自己去滿足別人的人。當我學會了控制自己,我就真的不需要去控制別人了。
這條路還很長,這種穩定而靈活的自我價值感也需要我不斷修煉。但是我知道我在慢慢的練習着,而我知道,你也會與我同行。
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