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這四個字 是關係中最好的狀態

曾經有部很火的都市劇叫《太太萬歲》,不狗血,不虐心,也不是藝術源於生活而高於生活的那種高大上劇。

演員演得非常好,特別是閆妮和許亞軍飾演的夫妻,幾乎沒有表演的痕迹存在。

劇中這對夫妻在生活中,有爭吵也有忍耐,但是他們會在一起處理任何矛盾,使用彼此接受的方式。

他們的生活不累,也不糾結,互相感覺舒服而且有趣。

我有一個師妹小A要結婚了,在宣布婚訊之前他們就已經領證。

她屬於閃婚,閃到什麼程度?

倆人認識三天、72小時就領了結婚證。

我問她發生了什麼?

她說,遇到了感覺對的人,一起很舒服,感覺很搭。

是啊,舒服的體驗在關係中如此重要

什麼樣的關係可以讓自己感覺到很舒服呢?

01

廣州的4、5月份很潮濕,皮膚在潮濕的環境下容易瘙癢。

單身人士在背部癢的時候,只能買個“老頭樂”自己撓了。

而有伴侶的人,可以互相撓癢。

撓癢是個彼此配合的工作,一個能撓好癢的伴侶,可以讓對方感覺很舒服,而且是及時滿足的舒服。

但能夠及時準確抓到對方“癢點”是難度很高的。

這取決於癢之人的準確表達,撓之人較強的理解力,以及非常耐心細緻的專註力。

世界上有些感覺是很難忍也很難等的,癢就是其中之一。

能夠在癢的時候被另一個人理解,且能夠在被共情的基礎上給予直接並及時的滿足,是非常舒服的。

看看癢被解決後自己的表情就知道,怎一個“爽”字了得。

一幅夫妻間互相撓癢的畫面,是不是可以讓你體會到溫馨舒服呢?

在婚姻變故中,有一種叫做“七年之癢”。將婚姻中的問題和危機用“癢”字表達,這個創造很有水平。

在婚姻諮詢中,出軌、矛盾及現實衝突似乎都好解決,唯獨“七年之癢”是潤物無聲的悄悄滲入。

在不知不覺中,婚姻演變為一種奇怪的狀態:沉默、無趣、缺乏激情、沒有溝通的熱情。

感覺不對勁,但就是說不出哪裡出了問題;做什麼事情都好像是習慣、責任、義務,而且幾乎沒有什麼驚喜。

以前的那些浪漫、激情、卿卿我我都不見了,甚至一些私密的悄悄話也沒有了。

更有甚者,感覺拉對方的手就像“左手摸右手”。

關鍵是,這種不舒服還說不出來,這種無趣還不能承認。

貧賤夫妻百事哀。

02

在此壓力下,婚姻中的每一方都更希望對方能夠幫自己解決一些壓力,所以常常彼此之間互相指責(指責對方為何不能夠用自己想要的方式來滿足自己)。

這自然直接影響了彼此舒服的體驗,如果相互無法調和,便可能迴避和壓抑這一切。

當然,有些人的生活中只專註於柴米油鹽,那也是蠻無趣的。

那麼,有趣就尤為重要了。

一個能夠在“糟糕”的環境中保持“樂趣”的人,內心一定是強大的,給人的感覺也是踏實穩定的。

我有個非常幽默的朋友,雖然他的事業在常人看來並不非常出色,但有一樣是讓很多男人羨慕的,就是他有個貌美如花的太太,而且對他非常好。

而他的太太看起來也是一個被滋養得很好的女人。

太太在聊天的時候曾表達,他的丈夫總能第一時間了解她的需要,每天和丈夫在一起不會感覺悶。

而丈夫對太太的感覺是:老婆總在第一時間能夠get到我的點,這麼多年來我講笑話總能把她逗笑。

哪怕在她不開心的時候,也是如此。

在他剛追求太太的時候,有人問他太太:你為什麼喜歡他?

太太回答,因為他是個有趣的男人。

舒服與有趣,才是幸福婚姻的重要元素。

03

首先說說舒服的體驗。

舒服的體驗,就是瞌睡遇到枕頭,飢餓拿到麵包時被滿足的體驗。

被滿足,首先是被看見需要。

比如你想要一個香蕉,但對方卻給你一車蘋果,你不會有被滿足的體會,且還徒增壓力:感動的壓力,識趣的壓力,同時還要承受自我評判的壓力。

舒服的體驗,也是被理解與接納。

比如我對你有怨恨,可以直接表達出來,不用擔心自己會否有被責怪、被拋棄的風險,也沒有“被攻擊”的風險。

這是在安全和寬容的氛圍下才能達到的。

舒服的體驗,是一種自由自在的感覺。

不被應該與否所限制,也不會在一種責任下迫不得已。

這也就是我常說的:心甘情願說好,溫和堅定說不。

在沒有害怕的情感體驗下,舒服才會真正發生。

在被雜事纏身的焦慮狀態下,雪天泡溫泉,也無法享受當下。

而一個能讓我們舒服的人,我們在任何情形下都一定會願意去珍惜,也願意去親近。

嬰兒的最佳體驗,就是在生理需要被滿足的情形下,被媽媽溫柔地擁抱着。

在熟悉和穩定的陪伴下,舒服才是持久的體驗。

04

再來說說有趣的體驗。

比如一部有趣的電影會讓我們當下非常開心,那一刻一定是被某個情景深深地擊中了,是自己和某個角色同時存在。

有趣的人,也會讓我們感受到最基本的當下存在感。

比如當你一個人在打掃房間哼首歌的時候,你身邊那個“逗比”會和你來個合唱。

當然,一個能夠在打掃房間時保持愉悅心情歌唱的人,本身也會是個有趣的人。

在我兒子很小的時候,我們經常一起玩一個非常簡單的遊戲,雖然很簡單,但可以讓他樂上半天。

我會把他放在膝蓋上,做各種鬼臉,說各種火星語,他就會特別開心。

而那一刻,我也非常開心,心裏是充滿愛意和溫柔的。

他也會覺得老爸特別有趣,眼睛裏都是他,神情中充滿笑意。

一個有趣的男人,更會撩妹。

而有些被定義為“渣男”的男人,恰恰是很有趣的,所以才有更多的劈腿的機會,看來有趣的人時很吸引人的。

一個人能夠讓我們感覺到有趣的前提,是能夠看見他人。

一個善於講笑話的人,一定是能夠捕捉到我們笑點的。

一個會講故事的人,一定是能夠了解我們心路歷程的。

所以,一個有趣的人,我們是非常願意與Ta交流的。

05

著名心理學家科斯塔(Costa)概括了人的五種人格特質:外傾性、神經質或情緒穩定性、開放性、親和性、盡責性。

親和性與親密關係和幸福感有非常密切的聯繫。

親和性得分高的人通常是善解人意、熱情周到、友好大方、樂於助人的。

一個特別高冷的女神或男神,一定不會給你特別有趣的感覺,除非高冷外表下他也有一顆逗比的心。

美國心理科學會主席約翰古德曼和他的太太長期研究婚姻關係,他們認為影響婚姻質量最重要的因素是“溝通的藝術”。

他們研究發現,夫妻間的溝通方式可以分為兩種:關係高手和關係禍害。

關係高手的溝通風格是:溫馨、關懷、體貼、相互信任和支持,沒有強烈的生理應激反應。

而關係禍害的溝通,是對任何事物都做好一種“戰或逃”的應激反應。

即便是對方想坐下來好好說話這樣的事情,他們都會產生一種生理上的排斥。

許多人不會聊天,正是這個原因。

一個有趣的人會在你生日時製造一些浪漫,一個有趣的人會在節日里創造一些“巔峰體驗”給彼此。

同時,一個有趣的人會在一些看似沒有意義的事件中尋找到積極的意義,會在一些重要的時刻安享當下和將重要時刻在記憶中保存,會在未來去分享或許你都忘記的那個時刻。

婚姻的一種無趣是關係中的一方(或雙方)沒有創造願望和追求一些不同的按部就班,是死水一潭。

另一種無趣,就是在關係中的一方(或雙方)長期處在被動、挫折和委屈中。

有時候,我們會把自己弄成一個無趣的人。

日子的重複本身就是反人性的,人對重複機械的事物,最容易失去興趣且會更快地產生厭煩甚至厭惡。

有趣能夠讓人保持長久的好奇,積極的態度。

有一句話,那個人就像一本有趣的書,翻看一輩子,都會有新的體會,百看不厭。

所謂的深度,也就是值得充滿興趣的探索吧。

06

周星馳在電影《大內高手零零發》中扮演劉嘉玲的丈夫,他總會發明一些有趣但沒什麼用的東西給自己的太太。

最好玩的是,他讓太太撓個痒痒,都會在自己的背上畫個棋盤,左三上四地指導他太太尋找準確的位置,而太太能夠配合併且懂得丈夫的需要,享樂其中。

當周星馳生氣的時候,太太只說一句話:我下面給你吃。

而不是對一些生氣的東西去爭吵、去辯解。

這樣的關係舒服嗎,有趣嗎?

反正如果我有這樣的親密關係,夫復何求。

畫家小葉完成了一副作品,拿給丈夫看,丈夫若有所思停頓良久。

小葉有點慍怒,帶着嬌嗔對丈夫說:你又不是畫家,也不會畫畫,給你看也白搭。

丈夫說:我不是畫家,但我懂鑒賞啊,嗯,畫得很好。

而且說話時佐以“賤賤”的表情,直接把妻子逗樂了。

《太太萬歲》中閆妮飾演的妻子有事情想和丈夫聊聊,但是他的丈夫回家已經很累了。

於是她面帶戲虐地對老公說:老公,要不我們聊“兩毛錢”的天吧。

這是有趣的夫妻,也是舒服的關係。

人生終極的意義就是吃喝玩樂,在生理滿足的過程中尋求心理上的滿足。

情趣相投,是很多人所渴望的關係,也是所有婚姻關係中最穩定的一類。

之所以如此,或許就是因為彼此在一起舒服,同時也感覺到比較有趣吧。

阿波羅網責任編輯:宋雲 來源:胡慎之 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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