阿波羅新聞網生活 > 情感世界 > 正文

這個秘密沒人會在結婚前告訴你

言語上的微妙改變

會讓結果很不一樣

有時,我們會很快地講嘢,講得越快,就越缺少意義,越具有破壞力。我們大部分人都有這樣的習慣——講嘢的節奏係跟着情緒而非想法。

然而,要做到在講嘢時能稍微錘鍊一下思想,大概每個人都還有很長的路要走。坦白地講,如果能用這樣的方式去表達,我們幾乎可以對任何人暢所欲言。

舉個例子,當我和妻子試着在幾個季度內減少開支時,在核對信用卡賬單的過程中,我發現很大一筆來自美容院、按摩院的花銷。

當然,我愛我的妻子,我也不想讓她認為我在責備她,因為我自己也有花銷問題。我諗以一種關心的方式找她談,同時也想達到目的。

因此,當我們坐低來時,我講了下面的話:

“親愛的,你知道我們開始縮減開銷,當我在看你一個月的消費時,我終於確定,我娶到了世界上最火辣的妻子。”

她害羞地微笑,我們都笑了起來,隨後我們做了啲調整,繼續生活。這原本可能係一場災難,但係通過加入啲事先的考慮和想法,使這件事變得很有趣。

請注意這些溝通用語的微妙差別:

“給我個報價” vs“給我個公平的報價”;

“你係個失敗者” vs“你正在失去啲東西”;

“回家路上買些牛奶” vs“親愛的,你能幫我個忙,返嚟時買啲牛奶嗎?”;

“你係個怪胎” vs“你咁做讓我很難跟你做生意”。

無論在咩情況下,總有一種講嘢的方式要比情緒激昂更有效果。

其實我們可以發現:

我們常常低估了日常對話中遣詞造句的必要性,“心裏怎麼想就怎麼講”看似率性,實際卻係溝通的毒藥。有意識地讓講出的話更利於對方傾聽接受,係每個人需要錘鍊的技能。

偉大談話者的特徵

係問更多問題

對話係所有事情中最具優先級的,係生活和關係的發動機。不過,成為談話大師,與每次和他人溝通時侃侃而談、金句迭出沒太大關係。

我們中的大部分人沒有那麼聰明或者思維敏捷,我們也沒有足夠的生活經驗和技能使我們的講嘢方式在各種情形下都大受歡迎。

談話者的睿智表現在,他們會提出好的問題,這係一種可以習得的技巧。提問係安全的,它們開闊眼界,簡單易懂,並且會很快地改善對話。

而且很棒的係,當你提出有意義的問題時,人們會發現你係如此有趣。好問題里總能揾到禮物。

其實:

在溝通中,我們往往會急於表達而懶於傾聽,讓對方主動講出困惑和真實想法的最佳技巧,莫過於少講嘢,用一個又一個好問題引導對話進行。

前瞻性思考

係倒着思考人生

我們對生活最重要的感知係生活緊迫感。記得有一次,我被請求寫自己的悼詞。一個很奇怪的要求,但係很好笑,也令人好奇,我陷入了沉思。

在嗰個時刻,將“有限”的概念植入生活的做法迫使我帶着緊迫感清醒地思考,而不再係每天習以為常的混沌狀態。

作為一個更像係有遠見而非係有規劃的人,我常常覺得沒必要着急,並且心想,現在邊個需要壓力呢?我要把它的出現推遲一會兒。

既然幾年,好吧,其實係幾十年,已經過去了,我將自己的幼稚想法比作“我有大把時間”的陷阱。

事實上並唔係這樣。意識到生活係多麼短暫的先見之明,應該迫使每個人做啲努力來睇吓晚些年的生活。

想想我們完整的生活畫面里的細節,並且努力朝着我們期望的結果發展很有意義。當我們花時間去瞧瞧我們在剩餘的時間裏將取得的成果,會使我們馬上冷靜下來去做眼下需要做的事,從而讓我們想要的未來真正兌現。

這才係一個好結局真正的開始。

其實:

當我們離開這世界時,希望得到怎樣的評價?當你想明白這一點,就知道現在該做些咩了。

唔好低估“何人、

何時、做何事”的力量

清晰表達的缺乏就像流行病一樣在傳播。

當美國通用電氣公司前總裁傑克·韋爾奇這樣一位名人寫下“生意中最大的問題之一係缺少坦誠”時,就足以講明情況了。

他的話中所指的係,在典型的日復一日的生意來往中,誠實、明確、詳細溝通已經嚴重缺失。

隨你怎麼叫它都可以,百分之九十的組織都深受缺乏直白溝通之苦,並且形成一種被稱作“邊個何時會做何事的日常懸念”。

不知係何原因,在任務型交流中省略重要的細節已經成為標準的操作程序,因為在那時,隨意的表達看起來要比詳盡的更簡單,然後寄希望於他人來彌補其中的缺失。

事實上,在那時,困惑開始出現,潛能也就停了下來。我知道它看起來很基礎:何人、何事、何時。但係商業依賴於推動力,在當今的商業環境下,公司和個人都輸不起的就係前進的動力。

由於不了解何人何事何時的細節,不斷地開始和停止,從而帶走咗生意的樂趣和潛能。

有趣的係,溝通明確性與你必須做咩沒有太大關係,它關乎的係你係咩樣的人。它係做一個表達清晰的人的生活準則。

當你在具體地衡量你得到的結果的同時,你也在發展你的個性,以及與人相處的行為方式。

如果你得到的結果低於標準,作為一個有責任心的人,而唔係一個受害者,你會願意睇吓你的角色,並對結果擔起責任。這才係專業人員——嗰啲對何人將在何時做何事有清晰認識的人——應該有的態度。

其實:

一切溝通的結果,都係為了搞清楚“何人、何時、做何事”,除此之外,哪怕聊得再和諧再歡樂,也係無效的。

離婚大多發生在結婚前

好好約會,不然很快就會離婚了。

每個人對約會的睇法都不同。有的人覺得好玩,有的人則視之為煎熬。不管你對約會的感受如何,它仍然係生活中最重要的活動之一。

約會係將要來臨的婚姻的試驗場,但常常因為“要維持戀愛關係的穩定,拿出我最好的表現,唔好完全展示自己”這類為了確保另一個人始終喜歡自己的行為而蒙上了陰影。

讓陰影加重的還有我們對發現他人真實模樣的迴避,以及你的求偶過程係建立在微妙的謊言、保留和偽裝上的——這係一個垃圾的基礎。

這很不幸,但係很多婚姻的終結都受害於它們的開始方式。

情侶總係傾向於進展太快,沒有創造空間去了解彼此的優點,更重要的係,他們的缺點——討厭的事、怪癖和難言之隱。於是,快樂與親密混淆了,性愛與愛情混淆了,係否存在真正的友誼也晦暗不明。

純粹為了有人陪伴所帶來的安慰,變得比發現這個人實際上係咩樣的,以及你在與此人相處時係個咩樣的人,更有價值。

約會的真實目的係確保自己能夠一生都接受對方的方方面面。如果在一段戀愛關係中,雙方有一個除了性愛、找樂子和聊天之外的共同目標,那麼婚姻或許就能有更大的存活機會,孩子們也不用受到那麼多折磨。

其實:

事情的結果,都藏在它們開始的方式里。明白這一點,我們就會少了很多漫不經心,也少了很多後悔莫及。

阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:壹心理 轉載請註明作者、出處並保持完整。

情感世界熱門

相關新聞

➕ 更多同類相關新聞