1、在火車站等車，火車晚點。實在無聊，便和旁邊的一個哥們聊起來了。聊了一會，火車還是沒有來，於是我說現在的火車也真是的，怎麼老晚點。這哥們沉思了一陣，然後極其擔憂的對我說道：「不會爆胎了吧?」&help;&help;
2、老張、老王兩村民到村委會辦事，看到牆上掛着一條橫幅，上面寫着一句名人格言：「人的一生不是燃燒，就是腐朽。」老張不解其意，於是問老王：「這是什麼意思?」
老王解釋道：「燃燒就是火葬，腐朽就是土葬。」
3、批評別人最好不要選在周一，因為多數人有周一憂鬱症，也最好不要在周五，以免破壞對方的周末心情。
4、我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人，而我的狗卻是北京狗，因為狗有北京戶口。
5、一位胖太太對老公說：「我要去游泳。據說，這樣可以減肥。」老公：「那是騙人的，你瞧瞧鯨魚。」
6、網遊是路邊一個水坑，有的人繞了過去，有的人跳進去又爬出來，有的人就蹲裏面了。
7、兩個報句參加海軍的年輕人被問到：「你們會游泳嗎?」他倆愣住了。過了一會兒，其中一個人回答說：「怎麼回事?難道船不夠用嗎?」
8、除非真有必要，一般人通常沒必要去買8888這樣的四聯號&help;&help;否則人家會以為你是賣卡的。
9、一場奢侈品特賣會上，一名男子拉着手提箱排隊入場被保安攔住：「先生，我們只允許帶錢包進去。」該男子打開箱子說：「對不起，這就是我的錢包&help;&help;」
10、在墓園門口，一男子問：「紙房子多少錢?」商販答：「20元!」「這麼貴啊!去年不還只要15元嗎?」「房價漲了!」
11、小李坐在電視機前看娛樂新聞，旁邊的桌上放着一碗方便麵和幾張喜帖。他看了一會兒，突然一拍大腿，長嘆一聲說：「唉，那些傢伙如果有一半像這些明星一樣低調，我的生活也可以過得稍微高調點!」
12、媽媽：你就是我們家的太后,我很是得意：什麼太后啊，西太后?媽媽：臉皮太厚!
13、朋友姓胡，最近得子，榮升當老爸。他太太和兒子這兩天去他丈母娘家住了，即將回來。
於是他在Q上簽名：周三接娘娘和太子回宮，預計周五回。
有位損友點評：好的，胡公公，朕的事就勞你費心了。
14、老公和老婆去看新買的房。一開門，老鼠從眼前跑過。
老公迅速關上門，拿起東西追打，就在老鼠快要被打的沒氣時，老公開門將其放走。
老婆抱怨沒打死它，老公說：「我這是讓它會去給其他同類捎個口信，咱們這家人不好惹，以後繞着過!」
15、婚禮上，牧師問緊張的新郎：「你願意娶傑妮為妻嗎?」
一陣沉默，沒有回答。牧師只好輕聲提醒新郎：「我願意。」
新郎立刻大聲回答：「我也願意。」
