今天匿名貼如下：
我和老婆2008年相識，當時她有一個男朋友，在我和她認識的時候，經常和前男友吵架，而我一次又一次勸她給前男友機會，時間一長我也就懶得勸了，分分合合多次，而我選擇最求她，如願。
當時我追求她時，她能選擇更好的人，因為我還是一個臨時工，每月工資不多，還要還房貸，但是我老婆還是選擇了我，我無比高興。
話說回來，2010年我們結婚，2012年我們有了我可愛的女兒，夢寐以求的女兒，我覺得老婆功勞太大，高興得我幾天睡不着，天天看女兒小小的樣子。但是初為人父的我，感覺還沒有做好當爸爸的滋味，一到晚上基本是老婆帶女兒，而我老是喜歡喝酒(不是花酒)，這件事上可能也是老婆出軌的原因，家裏大事我操心，小事基本我不管，雙方父母有點病痛也是老婆在管。
發現老婆出軌是在1月份，當時我也不確定，只在電話裏面發現那個地方很安靜，我再次撥打老婆電話不接了，發微信視頻也不理我，我心裏堵得慌，最後過了20分鐘接我電話，我叫她來我單位，我就問為什麼不接電話，可得到的結果是兩口子沒有信任還在一起做什麼，(現在回想這個不是自己打臉嗎!)最終當天我是怎麼發現的呢!我弟弟，我弟弟交我一個定位方法，iPhone裏面有個常去地方，我當時拿老婆手機我真希望沒有什麼，但是我一拿到她電話，她就開始有點心虛了，最終我點擊進去看，一看心慌了，酒店、酒店、酒店，我當時不知怎麼，心痛得要死，但是我還是比較冷靜，如果這事發生在一兩年前，沒有多說的，必須離婚，而且我可能會控制不住打人，但是當時真的比較冷靜，我也沒有說什麼，因為當天在我媽媽家吃飯，我回到家問她是誰，她告訴我是她大學時師兄，我問為什麼，她說我們的婚姻像喪偶式婚姻，我當時直接沒有搞懂，這個喪偶式婚姻不是何潔嗎?是她老公出軌呀，怎麼和我扯上關係了，我也就沒有多問，我走了，出門喝酒。
等第二天醒來，我當時是有殺這個雜種一萬遍心都有，我甚至想過鬧到這個雜種單位和家裏，但是左思右想還是算了，因為老婆還是我女兒她媽，這樣鬧可能那個雜種家老婆也會來鬧，怕影響老婆名聲我選擇忍氣吞聲，因為我還愛她和這個家，我們經過幾天的冷靜，我和老婆微信，問她在什麼地方開的房，有幾次，老婆也如實告訴我只有一次，我也請朋友把這個雜種的開房記錄調出來，確實一次，我也相信了，可能有人會說會罵我懦弱，但是我相信她，因為她確實是一個很好的媳婦和老婆，我為什麼選擇原諒：
一方面我愛她愛女兒愛這個家，二方面我確實以前有關心老婆女兒不夠的地方，三方面我老婆為了我人流三次，種種的原因，我就是不想放棄，我也想過報復她，比如說我也找一個妹子到她曾經開房的地方再去開房，或者到這個地方叫個小姐，但是理智告訴我，這樣我能得到什麼!我也許會更加難過，所以我還是沒有做。現在我覺得我能做的就是讓這個雜種辭職離開這個公司，不要讓我知道他還在，因為我已經找到這個人在什麼地方上班，所以我還是打電話給這個雜種讓他辭職，我怕我自己忍不住做一些傻事，老婆也確實和他沒有感情，老婆出軌也因我有一些原因，大概什麼原因我會慢慢倒來。
而我最不男人的，就是她人流三次我只陪老婆一次，我覺得我真不是東西，所以我也是從各方面來這樣原諒老婆，她出軌我原諒，一大部分我都在想是自己的不好，而造就別的男人趁虛而入，假如我一再的想是她背叛我，可能我會選擇離婚，但是我一想到這個家、女兒我還真不能離婚，我們雙方都是單親家庭，我不希望我的面子還是尊嚴就把女兒的幸福毀了，我也不希望別人對老婆和女兒指指點點。
而我自己確實苦惱，我想老婆犯下的錯誤不想讓她自己一個人承擔，作為一個男人，我有義務承擔她的錯。但另一方面我自己算是男人嗎?我覺得男人天生眼睛就容不得沙子，心裏會無名的堵和痛、會突然構造她們開房的影子，看見老婆無聲的自責，我心也在流血。我也開導老婆，讓我自己來扛，我想時間會忘記一切，而我自己答應選擇原諒，我相信我以後不會拿這事說事。