最好的父母，是把孩子的「沒關係」當成「有關係」。
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前幾天，在網絡上看到一篇班主任寫的微博，班裏的小男孩受了欺負，經過調解，欺負人的學生來道歉，大家都覺得和解了就好，對方說一句「對不起」，小男孩說一句「沒關係」，這件事情就圓滿解決了，在很多大人眼裏，小孩子鬧脾氣才是多大點事情？
然而這個班主任並沒有這樣想，而是選擇了這個方式↓↓↓
我教5年級時，班上有個男孩在課間時，被一個三年級的男孩子在操場上，對着臉狠狠地扇了一耳光，還被踹一腳。
我知道後，就找到他談話，我再三確認事情經過，又找了目擊的幾個其他年級的學生，確認了事情經過。然後我就帶着我班上男孩去找那個打人孩子。
那個孩子看老師來了，立馬道歉。我班上的男孩馬上說「沒關係。」
聽到他這樣說，其實我心裏很不舒服，這個孩子是離異家庭，跟媽媽一起生活，雖然家裏非常有錢，媽媽也是比較有名的企業家，但是他很善良、也很膽小，甚至有些懦弱。
我問打人的男孩：「你為什麼不第一時間道歉，要等到老師找你了，才道歉？」那個打人的孩子一聲不吭。我說這事情不能這樣算了。我帶着班裏的男孩回班，在路上，我對他說：被人欺負了，不一定所有的「對不起」，都要回一句「沒關係」。如果你覺得自己不能解決，就一定第一時間告訴老師，或者家人，不是所有的事情都要自己默默的扛着。
我問他：你內心真的覺得沒有關係嗎？這時男孩哭了，說：有關係。
我說，這次老師教你怎樣處理。我希望下一次你自己要學會保護自己。然後，我就去聯繫打人孩子的班主任，讓她聯繫家長，說明情況。又聯繫我班上孩子家長，他媽媽開始挺緊張的，但聽見孩子沒什麼事，就說：小孩子之間很正常。
但我並不這麼認為，這個男孩因為太善良和膽小，平時多多少少被擠兌。我覺得他有必要認真學一次保護自己。
打人孩子的班主任也覺得我小題大做，我找了校長三次，最終說動校長安排雙方家長，孩子在校長辦公室正式見面了。期間我心平氣和地講述了經過，期間雙方家長也很平靜，但是犯錯的孩子被鎮住了，去校長辦公室在孩子眼裏是很嚴重的事，所以又哭又道歉。打人孩子孩子一直很調皮，經常欺負同學。最後雙方家長和孩子都言和。
走出校長辦公室，我對班上的男孩子說：老師真心希望看到你以後能勇敢地保護自己。不管在哪裏，都不要輕易地委屈自己，知道麼？他點點頭，跟我說謝謝。
等到我班孩子畢業時，那個男孩的媽媽找到了我，她說：她十分感激我，她兒子變了，變得讓她感到自己有希望了，他兒子陽光多了，也開始和她交流，懂得照顧她了……，其實看見這麼風光的女人，哭得像個孩子時，我心裏五味雜陳的。
我覺得不管老師還是家長，都不要替孩子說「沒關係」、「算了」，也不要強迫孩子去說，每個孩子都是獨立的個體，要讓他們懂得遵從自己的內心，不要讓他們一味的忍讓。當然我們一定要在孩子面前用行動展示怎麼保護自己。
這篇微博迅速引起了大家的熱議，許多網友都表示很支持這位班主任的做法：
@小名十一：當邊界被侵犯，回饋施暴者以憤怒、生氣的情緒，才是正常的表現，是一個人驕傲的自尊。然而很多人都實實在在的，並做不到。
@歐皇鹹魚附體：我記得我小時候，我媽說，你在學校和同學的事都不要和我說，我也不會給你出頭。小時候不覺得，現在覺得真難過啊。所以一直都咋咋呼呼的來讓自己看起來強大，實際上只有自己知道自己多脆弱。別人一直說我是假小子，可我也想哭哭啼啼回家跟我爸媽說有人欺負我。有這樣的班主任多幸運啊，從小接受這樣教育的孩子，以後生活都會有底氣。
@永不可能的遲到先生：道歉不是形式上簡簡單單地說出對不起三個字，教育也不能只是形式上告訴學生會說對不起和沒關係這六個字。一切都得走心，走心使人勇敢，走心就有希望。
@wuliwehate：看了這篇文字，我覺得需要感謝的是作為老師的較真，有些人特別喜歡和稀泥，不喜歡直面現實和問題，其實對這兩個孩子來說，老師的處理方式對他們的心理和以後的人生都是大有裨益的！
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如那位班主任所說：我覺得不管老師還是家長，都不要替孩子說「沒關係」、「算了」，也不要強迫孩子去說，每個孩子都是獨立的個體，要讓他們懂得遵從自己的內心，不要讓他們一味的忍讓。
有時候，家長教育孩子說「沒關係」，就是在忽視孩子的「訴求」，對孩子的成長極為不利，會導致一些負面性格的形成。
▌膽小和懦弱
孩子在一起玩，經常會發生孩子的玩具被搶了，或者食物被別人拿走吃了的事情。這時，很多孩子會第一次時間求助家長，而如果家長說了「沒關係」，就是在損害孩子的權益。
東西是我的，為什麼別人不經過同意就可以吃？
孩子的利益受到了侵犯，東西被別人搶走了，家長的「沒關係」，也就在暗示，別人欺負你，你就得忍着。
這是對孩子很不利的：一個不懂得保護自己利益的孩子，在以後很容易形成懦弱和膽小的性格。
▌脾氣暴躁
如果孩子的利益被侵犯，向家長求助，卻得到不痛不癢的「沒關係」，那麼，孩子就可能會被迫「強大」，因為只有這樣，才能保護自己。
而孩子們讓自己強大的方式，大多是發脾氣或者打人。用「沒關係」來忽視孩子的拒絕和內心的崩潰，於是，孩子就用「發脾氣」的盔甲來保護自己。
▌討好型人格
不管是自己的東西被搶了，還是自己被打了，或者是被迫分享，家長一再說「沒關係」，言下之意就是，別人想要的時候，你就要滿足別人。然而，犧牲自己的感受，掩埋自己的意願，一味去迎合別人，很容易造成孩子討好型的人格。
蔣方舟作客《奇葩大會》，在節目中她表示：
當別人的某個觀點說錯的時候，她也不會提出異議，甚至還會誇獎別人說得好，再來一段。和親密的愛人生氣吵架，對方一再打電話來，她就是說不出「你不要再打了，再打我就生氣」的話。
她這樣一再委屈自己，迎合別人，和自己的成長經歷是有關的。
七歲寫書，九歲出書，一直都是和一些比她年紀大的人共事、做節目，被輸入的信息就是，你要謙虛，少說話，因為他們都比你年長，比你懂得多。所以別人說什麼都沒有關係，你聽着就好。
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不在乎孩子真正的感受，隨口說出的「沒關係」三個字，是在毫無底線地滿足別人、損害了自己孩子的利益。
平日生活里，家長怎麼做才能保護好孩子的權益呢？
▌尊重孩子
孩子自我意識萌發後，會把自己和別人區分開，家長需要尊重孩子的成長，接納他們是一個獨立的個體。
▌允許拒絕
讓孩子學會說「不」，注重自己的感受，不必迎合任何人，這樣才不會成長為一個「討好型」的人。當孩子不想分享、拒絕交換時，不要為了面子去強迫，允許孩子捍衛住自己的，他才能學會尊重別人的。適當的拒絕，讓孩子遵從內心的想法，這樣對成長也是有益的。
▌支持孩子
當別人欺負了我們的孩子，搶走了孩子的東西，他們哭了鬧了，這說明他們是在意這件事，覺得是一件「有關係」的大事。這時，我們可以擁抱着孩子，溫柔地告訴他們：「不要哭，把它拿回來（讓他和你道歉）」。
真正負責的父母，是從孩子的立場出發，而不是站在成人的高度看問題，是把孩子的「沒關係」當成「有關係」。
愛從來不在於你替孩子做了多大的事，而是在稀疏平常的事上，密密麻麻鋪着對孩子的愛。
聰明的父母，會遵從孩子的內心，讓他們成為自己，而不是長成別人喜歡的模樣。
