在大部分人眼裏，伴侶間發生衝突、矛盾，其實是件很正常的事情。
畢竟，兩個人之間難免存在差異，總會有需要磨合的地方。
但關係中，有一類衝突，它總是以同一方「卑微討好—情緒失控」的模式，反覆出現；
而且，我們會觀察到，衝突往往一次比一次升級、一次比一次消耗身心。
這種循環的情況下，我們就要警惕了：
它也許不單純只是差異的磨合，還可能涉及到過往成長過程當中更深的創傷；
為何這麼說呢，今天這篇文章就跟大家來詳細聊聊。
1
反覆的卑微討好—情緒失控
先跟大家分享一個故事。
林曉剛和丈夫結婚一年，婚後她總感覺丈夫不像以前那麼愛自己了；
每一次她跟丈夫因為小事吵架，對方就去睡書房，這種沉默、迴避的方式讓她感覺到折磨和崩潰。
但是，丈夫對待她的這種方式每一次也都奏效。
林曉雖然感覺到了不滿，但她更害怕對方越發沉默和迴避，甚至提離婚。
所以發完脾氣後，她又開始後悔，一邊忍耐着委屈、一邊妥協示好。
這種爭吵——求和的模式，在他們倆的關係里不斷上演。
生日那天，林曉對於老公會給她買什麼禮物期待了很久，但對方卻忘記了這回事。
她非常失望，吵着吵着，老公又開始了沉默、不回應、去書房的應對方式，冷戰已經3天。
第4天，當林曉試探性地給台階，問老公周末要不要一起出去看電影時，他輕飄飄地回了句要回公司加班。
這一回，林曉徹底崩潰了，失望、憤怒、不被重視的感覺一下子席捲而來；
她真的有了離婚的衝動，但一想到分開她又覺得非常捨不得。
在諮詢室里，林曉問諮詢師最多的問題是：
老師，我感覺對方變了，他是不是不愛我了？
如果他在乎我、也在乎這段關係的話，為什麼一再沉默、拒絕、沒有回應？
2
比起痛苦，她更害怕被拋棄
現實生活中，這種關係模式其實非常常見。
通常在關係初期，兩人甜蜜熱切；
隨着時間的推進，一方越渴望靠近，另一方卻越退後；
通常在關係中，渴望靠近和溝通的是女性，男性往往更加迴避。
這種迴避的態度，讓女性更加憤怒，她們希望的是，男性可以更加主動打破關係僵局。
但對面那個人，就像是一堵沉默的牆，或者沒有感情的機械人般冷漠。
眼看發脾氣、質問都不起作用，她們只能示弱、解釋自己並不是要控制他們、降低自我需求，只為繼續獲得一點回應。
由此，一些女性在親密關係中，陷入到「低姿態討好—情緒爆發—再討好」的重複循環。
在這個過程中，她們內心的安全感和確認被愛的感覺一次比一次崩塌，在關係中越來越感到被消耗。
但比起被消耗，她們更害怕的是關係會結束、兩個人會分開；
所以即便痛苦，大部分人還是會選擇待在這種狀態里。
在林曉跟諮詢師的溝通里，當諮詢師問：
「你在面對伴侶的沉默、迴避，會想到什麼時」；
她就提到了一種感覺自己要被拋棄、對方會離開的恐懼。
再往深里聊，林曉回憶起了過往更多有着相似情緒體驗的事件。
原來，林曉是在單親家庭長大，父母在她5歲左右離婚了。
媽媽一個人帶她、還要開店賺錢，過得並不容易。
周末時，其他小朋友都有爸爸帶着出去玩，她很羨慕，也想讓媽媽陪她；
但媽媽總說店鋪生意忙，讓林曉懂事聽話，「不然我也像你爸一樣，不要你了」。
後來，因為店鋪經營不善，7歲那年媽媽只能去外地賺錢，林曉相繼被寄養在外婆家一年，又去了姑姑家一年多。
林曉說，自己從小就感覺到媽媽只是偶爾愛自己，但更多時候都不在她身邊；
她習慣了適應不同的環境，表現得懂事聽話、學習上拿高分，這時媽媽才會欣慰地說自己的辛苦付出沒有白費。
綜合這些經歷來看，林曉從小沒有得到過來自重要養育者（媽媽）穩定、有回應的愛——
在語言上，林曉聽到過來自媽媽可能會不要自己的恐嚇；
在實際經歷中，林曉的父親某種程度上是一直缺席的；
後面林曉連續被寄養的經歷，又讓她體驗到了環境和情感連結的不穩定性。
所有這些疊加到一起，我們自然不難理解為什麼林曉會在關係里反覆出現沒安全感、認為對方會拋棄自己的災難化想像了。
3
期待被滿足的「情感飢餓者」
心理學上，像林曉這種成長背景的孩子，其實經歷了比較大的「分離創傷」。
所謂「分離創傷」，就是個體與核心依戀對象（如父母）發生突發、反覆或長期的被迫分離；
進而導致安全感崩塌、帶來不安全的依戀模式，並對其成年後的親密關係、情緒調節等造成負面影響。
像林曉，她就是生活在單親家庭中，並且有頻繁變更照料者的經歷。
除此之外，還有一些常見的經歷分離創傷的群體，比如：
留守兒童，父母雙方或者有一方長期在外地務工；
低齡就被送去寄宿制學校的孩子；
小時候被頻繁變更照料者的孩子；
這些孩子的共性，就是在成長過程中沒能得到那份來自養育者的「穩定的愛」。
這種不連續的體驗會帶來強烈的痛苦，但這個痛苦超出了當時年幼的他們所能承受的範圍，大腦啟動「壓抑」機制——
將這些痛苦記憶和恐懼壓入潛意識，避免意識層面直面劇痛。
但它並不是真正消失了，而會變換出不同的面目，以一些「情緒的影子」展現出來——比如焦慮、沒有安全感、容易崩潰。
當他們長大之後，這些期待通常會被放置在親密關係中另一半的身上，所有渴求在潛意識深處被劇烈地攪動起來；
我們可以想像，他們就像一個長期的「情感飢餓者」，以為自己終於碰到了一個似乎可以滿足自己的對象。
他們會期待在這個人身上實現那些過去不曾被滿足的期待——被穩定地回應和愛護、被重視、被真正看見。
所以，對於長大後的林曉們來說，穩定的回應是確保愛和關係還在的證明。
心理學中，我們常說一句話：無回應之地即為絕境。
當林曉們沒有感受到伴侶的回應時，這種創傷就會被激活，讓她們感覺到一片空白和窒息。
因為，別人的認可和回應=我的價值。
如果這種認可和回應不夠穩定，她們就會陷入到這種「被拋棄的恐懼」當中。
但其實，沒有人能負擔起這樣的期待；
當關係不可避免地出現危機、甚至瀕臨失敗時，她們才看到，原來自己內心深處有一個如此大的坑洞。
4
掙來的安全感
當我們也發現了那個在關係里患得患失、沒有安全感的自己，總是陷入被拋棄的恐懼時，要怎麼應對呢？
首先，保持辨別力，識別自己的創傷反應。
當我們身處「爭吵—求和」循環，實際上是無意識地把伴侶當成了「修復童年創傷的工具」——
我們迫切地想從 TA身上，討要那份童年沒得到的穩定回應和確定安全感。
就像林曉一樣，當丈夫說「需要空間緩衝一下」時，她最直接的體驗是對方在拒絕、對方不愛她了。
於是她去跟丈夫確認，你是不是要離開我了，丈夫回答了沒有；
儘管林曉理性上知道丈夫不會騙她，但在接下來的緩衝時間裏，那種童年被拋棄的體驗在持續被激活，她還是陷入了自動化的創傷反應當中。
這種情緒的劇烈波動，其實是一個重要的警示信號。
此時我們可以做的，是先按下「暫停鍵」，也給足自己空間，仔細端詳這一反應，試着向內追問自己：
此刻我的情緒強度，和當下的事件匹配嗎？
我是不是又在用童年的劇本解讀 TA的行為？
而這份覺察，能讓我們從「被創傷操控」的被動狀態，切換到「主動掌控情緒」的清醒狀態。
其次，學會給自己打造一個內在安全空間。
成年之後，我們的安全感其實都是自己「掙來的」。
當我們再次因為一些相似場景陷入情緒崩潰，這個時候自己才是自己最重要的回應者。
我們可以通過自我暗示的方式，告訴自己：
「他的不回應是他的迴避模式，不是我的錯，也不是我不夠好；」
「我現在的情緒是小時候的恐懼在發作，但現在的我已經長大了，能保護自己；」
也可以通過寫情緒日記的方式，為情緒找一個出口：
把當下的感受、觸發情緒的場景、以及它讓自己聯想到的童年片段，試着記錄下來；
還也可以試着為自己找一個具體的安撫方法——比如去專屬的安全形落靜坐片刻、試着跟了解自己的朋友傾訴。
總之，當創傷和情緒被看見、被梳理，它的破壞力就會大大降低。
最後，看清創傷的來處，承認父母那一輩的局限。
在林曉的故事裏，
她慢慢看到了自己不斷「爭吵」、「討要安全感」的背後，其實是現實的情境疊加上過往自己被對待的方式造成的——
原來，自己小時候沒有得到過一個人成長應該需要的愛與回應；
這種看見，已經是一個很大的進步。
因為當我們清晰地看見了自己的來處，並且也認清過去的父母也沒有能力給到自己這份愛和回應時，我們便不再執着於要去找回這些東西了。
所以，看見過去的遺憾，並不是讓我們沉溺當中；
而是，我們承認了父母過去的局限、承認喪失，減少內耗，並開始有動力往前走。
5
寫在最後
也許，我們都曾在親密關係里，做過那個執着討要安全感的人。
這些看似「卑微」的舉動背後，需要我們更多的覺察和看見。
它藏着的可能是童年未被撫平的創傷，也是對「被拋棄」的深層恐懼。
但很多時候，當我們還沒能觸碰到這個部分時，會停留在重複的模式當中，去體驗那些熟悉的部分：
比如，我們用指責把伴侶推遠，進而再次驗證「他果然不再重視我了」的信念。
關係是一面鏡子，照見了我們過往的創傷；
但與此同時，這也是一個契機，它也蘊含了轉化的潛力。
祝福我們，都能在關係當中，跳出循環、覺察自己，進而感受到它的真實和力量。
