如果細心觀察的話，就會發現，很強勢的父母難以養出來獨立自信的孩子，這個是為什麼呢？強勢的父母經常會幫孩子安排好一切，孩子不需要選擇，直接去做就行了，什麼都要聽父母的，離開父母反而不知道該怎麼做了？獨立自信首先要自己做選擇，即使錯了，也明白下一步應該怎麼做，失敗是成功之母，只有走了錯誤的路，才知道正確的路是什麼。
而且孩子小時候正式思想成長時期，這個時間正式鍛煉孩子自主的能力，過分的幫助孩子，只會阻斷孩子的自我判斷，不利於孩子自信獨立，導致孩子不敢試錯，怕還失敗，不敢嘗試，害怕出錯等等。
其實很多強勢的爸媽都這樣：替孩子選衣服、定興趣班，甚至幫孩子挑朋友；孩子想自己做決定，要麼被否定，要麼被打斷；哪怕孩子做錯一點小事，也會忍不住說「你看，不聽我的就會錯」。爸媽以為這是「為孩子好」，卻沒發現，孩子慢慢變得不敢自己拿主意，做什麼都要問「媽媽，這樣可以嗎」；遇到一點困難就慌，覺得「我肯定做不好」——獨立和自信，就在這些「聽我的」里，悄悄被磨沒了。
為什麼說強勢的父母
強勢爸媽的「愛」，為啥會困住孩子？
1.替孩子做太多決定，孩子沒機會學「獨立」
強勢的爸媽總覺得「孩子小，不懂事，選不好」，所以從「今天穿什麼」「吃什麼」，到「學鋼琴還是畫畫」「跟誰做朋友」，都替孩子安排得明明白白。比如孩子想報畫畫班，媽媽非要讓學鋼琴，說「鋼琴能加分，畫畫沒前途」；孩子想周末跟同學去公園，爸爸非要讓去補習班，說「玩能玩出好成績嗎」。
可孩子沒機會自己做選擇，就永遠學不會「怎麼判斷、怎麼負責」。比如小時候沒選過自己喜歡的東西，長大填志願、找工作時，就會慌得不知道選什麼，只能等着爸媽拿主意；哪怕爸媽不在身邊，遇到事也會手足無措，覺得「我沒選過，肯定會錯」——獨立，從來都是在「自己做決定、自己承擔結果」里慢慢學會的，不是爸媽教出來的。
2.總否定孩子的想法，孩子慢慢覺得「我不行」
「你這想法太幼稚了，別瞎想」「我說不行就不行，你懂什麼」——這是強勢爸媽常說的話。比如孩子想把玩具擺成自己喜歡的樣子，媽媽說「擺得亂七八糟，聽我的按顏色分」；孩子說「我想自己洗碗」，爸爸說「你洗不乾淨，還浪費水，我來」。
孩子的想法一次次被否定，慢慢就會覺得「我的想法沒用，我說了也不算」。比如畫完畫不敢給爸媽看，怕被說「不好看」；想嘗試新遊戲不敢說，怕被說「幼稚」。時間長了，孩子不僅不敢表達自己，還會懷疑「我是不是真的不行」——自信，是在「我的想法被尊重、我的嘗試被鼓勵」里慢慢建立的，不是在「你不行」的否定里長出來的。
3.怕孩子出錯，把「試錯」的機會也搶走了
強勢的爸媽最怕孩子走彎路，所以總想「把坑填好，讓孩子走直路」。比如孩子想自己整理書包，媽媽嫌慢，一把奪過來說「我來，你弄半天都漏東西」；孩子想自己繫鞋帶，爸爸怕遲到，蹲下來幾分鐘就幫孩子系好。
可孩子沒機會「出錯」，就不知道「怎麼改正」。比如從沒自己整理過書包，下次忘帶作業本，只會哭着說「媽媽沒幫我放」；從沒自己系過鞋帶，遇到鞋帶鬆了，只會站在原地等別人幫忙。孩子沒經歷過「做錯了再改」，就會越來越怕「出錯」，遇到沒做過的事，第一反應是「我肯定做不好」，而不是「我試試」——獨立自信的孩子，都是在「試錯」里慢慢練出來的，不是在「不出錯」的保護里養出來的。
不用「放手不管」，退一步就好
1.給孩子「小事的決定權」，哪怕是「選蘋果還是香蕉」
不用一開始就讓孩子做大事，從日常小事開始：比如早上問孩子「今天穿藍色外套還是灰色外套」，晚上問「今天讀繪本還是玩積木」。孩子選了之後，哪怕你覺得不完美，也別否定——比如孩子選了灰色外套，別說「灰色不好看，穿藍色」，而是說「灰色很顯精神，你選得不錯」。
慢慢的，孩子會知道「我能自己做決定，我的選擇是被認可的」，遇到大點的事，就敢自己拿主意了。
2.孩子想嘗試時，別說「你不行」，說「你試試，我陪着你」
比如孩子想自己洗碗，別說「你洗不乾淨」，而是說「好呀，媽媽教你怎麼擠洗潔精，你試試，洗不乾淨也沒關係，我們一起再沖一遍」；孩子想自己學騎自行車，別說「你會摔疼」，而是說「媽媽在後面扶着你，你慢慢騎，摔了也不怕，媽媽幫你吹吹」。
孩子知道「就算做錯了，也有爸媽陪着」，就敢大膽嘗試了。哪怕真的出錯，也會想着「怎麼改」，而不是「我不行」。
3.孩子做錯事時，別罵「你怎麼這麼笨」，一起找原因
比如孩子打翻牛奶，別說「你怎麼這麼笨，連牛奶都拿不穩」，而是說「沒關係，我們先拿抹布擦乾淨。下次拿牛奶的時候，手指扣緊一點，就不容易掉了，要不要再試一次」；孩子畫畫畫得「不像」，別說「你畫的這是什麼，不好看」，而是說「你畫的太陽是彩色的，真特別，能跟媽媽說說你為什麼用彩色嗎」。
孩子知道「做錯了不可怕，能改就好」，也知道「我的想法是被尊重的」，慢慢就會敢嘗試、敢表達，自信也會跟着來。
