看到老公就煩，日子該有多糟心？
刷到一個帖子：
我好像不愛老公了，最近這兩個月，總感覺很嫌棄他，看到他躺在那就很煩。
評論區很多人深有共鳴：
跟娃一起玩開開心心，老公加入進來，我的情緒就開始down了；
同樣的建議，別人說的我該聽會聽，老公說的我一點都不想聽；
別人誇我老公好，我打從心底覺得不可思議：他除了氣我，還有啥本事？
這到底怎麼了？
看起來似乎伴侶也沒有特別大的問題，為什麼大家都「憋着一股子邪火」呢？
之前，綜藝《再見愛人4》中，葛夕和留幾手剛在一起時，心甘情願給他上痔瘡膏、給他撕滿是腳氣的腳皮、為他處理打點好家裏的一切瑣事。
可慢慢的，她開始感到：
不知道為什麼，我對別人脾氣都很好，對留幾手就特別不耐煩。
節目錄製第二晚，留幾手想和葛夕一起睡帳篷，但葛夕直接拒絕了。
後來夫妻單獨旅行時，葛夕和留幾手共處一室，百般不自在，提出讓留幾手打地鋪過夜，但留幾手非常想和葛夕睡一張床。
葛夕架不住他的軟磨硬泡，同意了。
可第二天起來留幾手就抱怨：
晚上只要兩人不小心碰到，葛夕就會把自己踢開。
曾經愛得那麼如膠似漆，如今連碰一下都會生理性反感。
哪怕葛夕在節目中一遍遍問留幾手「是否愛我」，竭力避免靠近對方這個舉動，還是暴露了她內心深處，對這段關係早已厭倦了。
生活中，許多女性在感情里也有着類似的矛盾表現：
一邊在言語上期待着伴侶的愛意表達，渴望從對方那裏獲得肯定與安全感；
一邊又在行為上不自覺地流露出對伴侶或這段關係的疏離與冷淡，就像身體在誠實地訴說着內心深處的真實感受。
也許得到對方一句確定的回應，我們就能在情感上得到某種「填補」，就能以此緩解生理厭倦帶來的嫌棄與不適。
但其實，對於女人來說，「一看見他就煩」是內心敏銳覺察到婚姻問題的真實感受。
可能是你明明在別人面前脾氣都很好，唯獨面對另一半，氣不打一處來，隨時隨地都想發作；
可能是你很容易被另一半挑起怒火，總因為一些雞毛蒜皮的小事吵架；
可能是你無比反感接他的電話、不想聽他的聲音，一覺睡醒看見他油膩的臉就膈應，覺得他睡覺呼氣的那味兒，直往臉上打，讓人噁心；
可能是你感覺對方的磁場似乎有哪裏不對勁，一靠近就和你的磁場相互排斥……
這些細碎又如影隨形的煩躁，就像針尖，一下下刺在心上，留下密密麻麻的隱痛。
你不太清楚它到底從哪兒來。
想來想去，只能歸咎於「就是不愛了」。
於是，曾經婚禮上飽含熱淚的「yes，i do」，在無數次心煩意亂之後，最終化成一句疲憊且麻木的「湊合過唄，還能離咋的」。
相比女性情緒上的煩躁，男人若是厭倦了一段關係，身體反應最誠實。
朋友小娟跟我抱怨：
自從孩子出生，他們夫妻已經很長時間沒有親密了。
有天，她發現老公躲在廁所里，自己解決生理需求。
她逼問老公是不是出軌了，原本支支吾吾的老公情急之下說了實話：
他還是愛她的，只是提不起興致了。
曾經看到老婆白皙的小腿，都會不由自主起生理反應；
如今即便在夜深人靜、曖昧氛圍環繞時，看到老婆「袒胸露乳」，都能氣定神閒、視若無睹。
小娟覺得老公「變了」，但又不知道為什麼變了。
思來想去，只能歸咎於「在一起久了，厭了」。
男人厭倦了，依舊會把伴侶視為必不可少的、如同自己手和腳一般的存在。
但摸一下都嫌多餘。
因為這種「必不可少」的背後不是愛意或溫情，反而是一種難以言說的倦怠。
他失去了對伴侶探索的欲望。
他潛意識深處總有某種蠢蠢欲動，想要去探尋其他什麼激情與新鮮感的衝動，即便是幻想的也可以。
無外乎，有人會說：
熱戀期時，老公拼了命往自己的世界裏擠；如今激情消失，就拼了命想從自己的世界逃離。
這一半源於男人的天性，另一半，也源自荷爾蒙的變化。
電影《被光抓走的人》裏，一道光帶走了世上所有相愛的人。
作為被留下來的人，黃渤飾演的中年丈夫意識到：
自己和妻子早已互相厭倦對方衰老的身體，卻拒絕承認這個事實。
在家，他們一邊聊着孩子、房子、車子，一邊毫無激情地例行公事，很快他就力不從心了；
在外，他為了面子，對老同學們鼓吹自己夫妻感情好：「昨天我們還來了一發呢！」
妻子聽到這裏終於忍無可忍，奪門而出。
她什麼也沒有做錯，只是因為激情消失、中年厭倦，就喪失了丈夫的尊重、理解和愛。
這並不公平的事實，是很多男性真實的身心寫照，也是現實中很多夫妻的生活常態。
白天工作壓力很大，晚上回到家只想看球賽、打遊戲，無心親密；
人到中年力不從心，對親密活動感到焦慮，難以找到好狀態；
和妻子吵架太多次，吵煩了，親密活動也提不起興致……
生理性厭倦的背後，是愛的消失。
感情聯結斷裂了，身體自然而然也不會想要產生聯結。
其實，人的厭倦是在日積月累中產生的。
女人的每一次煩躁背後，都藏着無數次的失望、害怕、被虧待；
而男人的每一次疏遠背後，都藏着數不清的憤怒、無助、被貶低。
生理性厭倦的根源，其實是日常生活中零零碎碎的爭吵衝突、冷暴力、熱暴力。
這些傷害累積起來，就變成了一個信號：
我一對TA抱有期待，就會感到受傷。
為了保護自己不感到受傷，人會本能地把自己裹起來，裹得緊緊的。
想要尋求支持和理解時，記憶反芻出無數次被敷衍、被打擊、被誤解的經歷，那一瞬間的尋求，馬上就被「算了，找他也沒用」給壓下去。
為了迴避可能的傷害，我們搶在傷害前面，創造了厭倦。
相處時的那些憤怒和煩躁，都是我們一次次被伴侶削弱力量、侵擾磁場時，所忍下去的情緒；
那些厭倦和麻木，也是我們一遍遍被伴侶忽視傷害時，潛意識地保護自己遠離痛苦。
戀愛時，我有一次身體不舒服，打電話給男友，他淺淺安慰了我一句就說：
在開車，先不聊了。
我心裏湧出一絲細微的苦澀，雖然很快就被「他是對的，開車確實不能打電話」壓了下去，但並沒有因此消失。
後來有一次我身體又不舒服，想打電話給已經是老公的他，突然就回想起了這件事。
撥號的手指遲遲按不下去，細微的苦澀感卻飛快湧出來，使我意識到：
那麼多年前他帶給我的一次小打擊，竟然到現在還沒有完全消化。
可想而知，朝夕相處時那些有意、無意、細微、瑣碎的大量傷害，有多難以被療愈，又有多容易傷到自己。
一朝被蛇咬，十年怕井繩。
相愛如果摻了太多「玻璃渣」，再愛的人，也會被傷怕。
就像一條評論說的：
委屈和虧欠太多了，我就像牡蠣一樣合上貝殼。
痛我不要了，連對你的愛我也不要了。
人有趨利避害的本能，越是厭倦，我們越是忍不住想問：
為什麼我們現在變成這個樣子？
以前感受過的愛去哪裏了？
每當我在感情上出現迷茫，都會在電影《初戀50次》中找找方向。
女主患了短期記憶喪失症，每一天醒來都會忘記昨天的事，而男主每一天都努力讓失憶的女主重新愛上自己。
他嘗試了各式各樣的搭訕方法：
講笑話、英雄救美、在她途徑的路上放企鵝……
也去了各式各樣的約會地點：
在餐廳暢聊、在水族館相擁、在落日的燈塔下接吻……
還竭盡全力想讓女主記住自己：
用DV記錄他們在一起的點滴、錄製錄像帶、陪她寫日記……
最終，女主還是沒能恢復記憶，但他們結婚了。
因為男主慢慢灌入的愛，成功植入了女主的潛意識，她雖然不記得他，但總是會再愛上他。
這部電影讓我們想起：
相愛是儲蓄，愛是點滴積累起來的。
過日子確實會產生大大小小的傷害，但也在產生大大小小的相愛。
幸福長久的婚姻也不是以完美為標準的，而是兩個人共同經營好婚姻中的「情感賬戶」，讓這個賬戶始終保持「盈餘」。
那些甜蜜、開心的回憶，溫暖的擁抱，就是賬戶的「情感儲蓄」；
那些衝突、矛盾、煩躁、冷戰的時候，就是賬戶的「情感支出」。
賬戶的餘額時高時低，本就是生活的常態。
重要的是，這個賬戶需要兩個人共同維護，而不是單方面的索取或付出。
對女性來說，化解煩躁，關鍵還在自我覺察：
我是因為他做了什麼、說了什麼，才會煩躁？
我能做點什麼來脫離煩躁狀態？
很多時候，我們看老公不順眼的點，跟老公本人沒什麼關係；
而是我們內心深處繞不過去的卡點和期待。
比如渴望被老公看到壞情緒、希望老公能幫自己承受一部分情緒。
所以，煩躁的時候，向內探索、多問自己才是解脫之道。
如果你們的相處模式確實很有問題，讓你很累，那也別跟自己過不去。
該吃吃、該玩玩、該奮鬥奮鬥，自己照顧好自己的狀態，心煩意亂也會減輕很多。
對男性來說，化解身體厭倦，在於平衡。
很多男性都沒有嘗試過：
製造有愛的小瞬間，不止能取悅伴侶，也會讓自己的日子更加開心。
回到家別急着躺沙發休息，給老婆一個擁抱，哪怕只有幾秒鐘；
被老婆嘮叨時別急着不耐煩，試着撒個嬌、道個歉，哪怕只是短短几個字；
跟老婆一起出門時別光顧着自己，夸一下老婆今天的打扮好在哪裏，哪怕誇得很生硬。
一回生、二回熟，製造的次數越多，你越會發現：
愛的瞬間越多，關係的底色就越溫暖。
即便遇到感情的波動，彼此也會多一份理解與慈悲，少一份苛責與對抗。
破解關係厭倦的秘訣，就是經營好每一個平凡的日子，在生活的煙火氣中細細感受到愛的過程。
因為，愛就藏在生活的煙火氣里。
