我爹媽看不上我老公或者我老婆，也沒有理由，就跟有仇似的，咋辦？
用情感專家塗磊的觀點來說，婆媳、岳婿關係不好是正常的。
兩個既沒有血緣、又不曾共處，還爭搶同一個人，他們關係能好得了嗎？
可那就沒辦法了嗎？有的。
做兒女的大可不用跟父母翻臉，父母也不用跟自己兒媳或者女婿翻臉，去討好對方也是大可不必。
只要告訴、引導父母做下面這三件事，問題就不大了。
一、少接觸
老祖宗說得一點都沒錯：「惹不起我還躲不起嗎？」
如果放在心理學上，這不叫「躲」，這叫「空間手段」。家庭里就算有天大的矛盾，只要有距離限制都會省去很多麻煩。
尤其是對於那些看不上自己兒媳和女婿的父母，作為中間人你就少讓他們接觸。
現在年輕人之間有一種婚姻狀態就是這樣的，平時在一起生活，逢年過節就各回各家。
雖然他們未必是為了躲避愛人父母，只是想最大化陪伴老人，但也不得不承認，這讓三個家庭的人都過得很舒適。
日本目前就有一個概念，叫「一碗湯的距離」。
就是說兒女雖然沒有和父母在一起，平時也基本沒什麼來往，但如果父母需要幫助的時候，兒女到父母身邊只有一碗湯從「熱」到「溫」的時間。
這種距離既保證了子女對父母的照顧，也讓家庭矛盾隱藏了起來。子女能回應父母，他們的心就順了，日子也就好過了，矛盾也可以緩解。
因此我也特別想告訴各位，家庭不是一個講理的地方，家庭就是由各種算不清的恩怨交織出來的。
子女跟父母翻臉、父母同孩子翻臉都不能解決問題，還不如「躲」起來。
二、少依賴
也許有的小夥伴會有疑問：
「你剛才說的都是極端情況，怎麼可能我會和父母只有什麼『一碗湯』的距離，而且有些情況下的見面時完全躲不開的，這又要怎麼辦？」
最簡單的破局之法就是減少「互相依賴」。
大多數情況下，誰付出得越多，誰越有底氣，就越會對他人的生活和選擇「指手畫腳」。
同理，如果父母依賴子女比較多，那子女就能左右父母，反之父母就可以對子女愛人提「意見」。
那問題來了，什麼叫「依賴」？
一共就三個方面，生活、金錢和健康。
新家庭過日子，自然少不了父母的言傳身教，可如果事事都依靠父母，就相當於給了他們一個指揮你生活的「缺口」。
只要父母「滲透」到小夫妻的生活，由於習慣、認知和生活態度的不和，矛盾就會很快浮現出來，最終就會導致父母越來越不喜歡自己兒女的愛人。
畢竟很少有父母會討厭自己的兒女，心裏的不舒服就要轉嫁給對其影響最大的人。
放在父母身上，如果他們不喜歡自己的兒媳、女婿，也要從生活、金錢和健康三個維度減少依賴。
曾在一篇街頭採訪中看過，有人說，婆媳關係不好，大概率原因在於婆婆。
為什麼？因為婆婆還以為自己是家庭的主人，是兒子的監護人。
但當兒子成了新家，他家庭的主人就會發生變化，能管他的人也從媽媽變成了妻子。
這一點，放在女兒身上也是一樣的。
作為父母要認清兒女生活、家庭和身份的變化，不再給自己介入兒女生活的機會。
一個很簡單的道理，作為父母你一邊看不上兒女的愛人，一邊還對他們很依賴；
這本身就會成為生活里的炸彈，隨時都有可能被一個小小的導火索引爆。
三、多包容
我曾在網上的一篇文章中接觸過這樣一個概念——新婚家庭，最害怕的就是愛人父母人品不行。
這可能是家庭矛盾中難以根除的矛盾頑疾。
最近看了電影《水餃皇后》對這一概念更有體會。
剛開始就是女主和婆婆的見面，對方堂而皇之地說：「我兒子在泰國已經又結婚了，你可以做小。」
評論里有很多人都在指責婆婆人品有問題，電影女主也是完全不給婆婆面子，哪怕放棄自己最愛的男人，也不願意受這種委屈。
最後電影的結局如何？一個山東農村女孩，將中國水餃銷往全球。
而這個故事，就是「灣仔碼頭」品牌創始人，臧健和的親身經歷。
如果反過來，水餃皇后忍氣吞聲，明知道婆婆甚至丈夫的人品有問題還要接觸這個家庭，那她的一生又會怎樣？
按照電影裏台詞來說：「我到了泰國得當下人。」
話又說回來，如果這一大家子人的人品都過關，那家庭的維繫就不得不用包容了。
清代學者山陰金先生就給我們留下過這樣一句話：
「未有和氣萃焉，而家不吉昌者。未有戾氣結焉，而家不衰敗者。」
此話就是在點明，氛圍是維繫家庭的重中之重。尤其是情緒更能左右家庭的氛圍。
而想讓家庭氛圍舒適，是肯定離不開互相包容的。
就像錢鍾書夫人楊絳一直追求的觀點——把壞脾氣留給親人，把好臉色給外人，這是不對的。
現在年輕人對家庭矛盾都很佛系，整天勾心鬥角做什麼？有什麼事情是完全過不去的？
我就想和和睦睦地過日子，這怎麼會成為實現不了的願望呢？歸根結底就是家庭成員之間沒有嘗試去互相包容。
如果屏幕對面的你也是這種想法，那解決家庭矛盾就需要你這位中間人頻繁活動，調停矛盾，這是你應盡的責任。
