教育作家徐可夫，經常參加兒童心理學講座。
他發現，很多父母都在抱怨，孩子不聽話。
擺事實、講道理，不聽；威逼利誘，不聽；嚇唬嚇唬，也不聽。
哪怕自己都氣得咆哮了，孩子又哭又鬧的，但就是收效甚微。
徐可夫說，他非常理解當代父母的處境。
但在著作《非暴力溝通的父母語言》中，他卻反覆強調：
「理解孩子的感受，對溝通至關重要！」
如果開口閉口就是指責打壓，孩子自然很難接受。
特別是下面這5句話，再着急也別輕易說出口。
你同學誰誰誰，也這樣嗎?
前幾天，女兒放學回家後，和我們討論起學跑酷的事。
我心想，好事啊，孩子有意識鍛煉自己的勇氣了。
但孩子爸爸一聽，卻脫口而出：
「你們班的可可也學嗎？」
可可是班長，成績好，算是孩子裏的小標杆。
平常碰上什麼事，孩子爸爸都習慣性地問：人家可可怎麼怎麼樣。
聽得多了，別說女兒，我都煩了。
果然，孩子一聽，立馬發脾氣：「她是她，我是我，我管她怎麼樣。」
「人家可可不學跑酷，你學幹啥，不耽誤學習嗎？」
「那她將來當醫生，我也去當醫生？她出國，我也出國？她怎麼樣，我就必須怎麼樣嗎？」
一時間，老公被懟得啞口無言，頻頻向我使眼色求助。
但打心眼裏，我站女兒這邊，「憑什麼別人孩子怎麼樣，咱孩子就怎麼樣呢。」
每個孩子都有各自的秉性天賦、出身家境，乃至命運走向。
倘若大大小小的選擇，都有樣學樣，那豈不是把孩子們都修剪成一個樣子。
再說，將來社會，注重個性化發展，尤其看重創造力。
拿「別人家孩子」當模具，最終養出來的都是平庸之輩。
面對選擇，我們要做的，不是先看看別人孩子。
而是站在自家孩子的立場，幫他分析利弊，出謀劃策。
允許孩子做自己，才是對他最大的尊重。
別不聽，都是為了你着想
博主@老李有個兒子，整天控訴他管得嚴。
但老李覺得，一切都是為了兒子着想。
這父子倆誰也不服誰，老李就把事發出來，讓網友們評評理。
當年，他兒子考大學，打算報法學院，去實現自己的法官夢。
但老李多方打聽後，認定學金融，又安全，賺錢又多。
一番討論後，兒子就是不聽勸，老李就偷偷給孩子改了志願。
等通知書寄來的時候，兒子簡直氣瘋了。
但米已成粥，孩子也只能氣呼呼地上學去了。
四年後，畢業找工作，老李和兒子又鬧翻了天。
最開始，老李為兒子上下打點一番，準備把他送去銀行上班。
但兒子一口拒絕，堅持報考司法考試，就要當法官。
還對老李說：「就算你把我綁去銀行，我也立馬辭職。」
就這樣，老李為兒子的一番籌謀，徹底落了空。
我很理解老李這份愛子之心，但整件事，我卻無比同情兒子。
看過一種說法，父母的控制，是一種很深的心理恐懼。
我們怕孩子將來找不到工作、過得不好，怕自己無法永遠為孩子托底……
所以才處處替孩子打算，不惜犧牲孩子的自主權與選擇權。
然而，被恐懼所控制的愛，往往會是傷害。
人生關鍵幾步的選擇上，還得孩子自己決定。
否則，即便孩子順從了，心裏對咱們也滿是埋怨。
相信孩子，允許他做選擇，更允許他勇敢地為自己負責。
我真是白養你了
曾有人問：你在哪一刻對父母失望透頂的？
有個回答說：
當向父母尋求幫助時，他們會覺得你沒用；當你沒達到他們預期時，他們覺得你是廢物；之後開始翻舊賬，囉囉嗦嗦說一堆，最後得出一個結論——「我真是白養你了」。
不管什麼年紀，聽到這句扎心的話，沒有人會心平氣和地離開。
這句氣話本不必當真，但孩子聽了，只怕會往心裏去，為自己感到羞恥。
丹麥心理學家伊爾斯桑德認為：
羞恥感是一種覺得自己有某種問題、不被他人所愛的感受。
不被父母認可，孩子的潛意識裏，就慢慢滋長出一種難以逆轉的自卑。
長大後，該爭取的不敢爭取，該放鬆時不敢放鬆，或是乾脆不允許自己幸福。
綜藝《少年說》中，就有位媽媽，整天把「我真是白養你了」掛嘴邊。
最終，女兒忍無可忍，衝着媽媽咆哮起來：「你白養了我，那我就從這世界上消失。」
一見女兒如此極端，媽媽又辯解說：「這是對你的鞭策，不然你就飄了。」
鞭策的方式有很多，但真正的鞭策，絕不是刀子嘴。
別小覷語言的殺傷力，也別高估孩子的承受力。
建議、指正，乃至批評的話，可以說。
但這種傷感情的話，還是咽回肚子裏去吧。
有啥難過的，別那麼矯情
曾有家長在網上討論：現在的孩子太玻璃心，一點小事就鬧情緒。
考試考得不好啦，和同學有矛盾啦，做錯事情啦……很稀鬆平常的事，他們都扛不住。
於是，很多家長就覺得應該「少共情，少安慰」，直接和孩子說「有啥難過的，多大點事」。
話說這招挺管用，一看家長滿不在乎，孩子們往往擦乾眼淚，不鬧脾氣了。
但哲學家弗洛伊德認為：
未被表達的情緒永遠都不會消失。它們只是被活埋了，有朝一日會以更醜惡的方式爆發出來。
很多時候，孩子生氣、鬧情緒，並不是「脆弱」，而是遇到了他難以應付的問題。
如果你讀不懂孩子的情緒，一味讓他壓回去，那這些挫敗、委屈和憤怒，就會深藏心底。
早晚有一天，心裏的負能量滿格，就會以更激烈的方式爆發出來。
為什麼有的孩子，被批評一句，就離家出走？為什麼到了青春期，敢做那麼出格的事？為什麼明明一切正常，孩子卻抑鬱了……這都是情緒被壓制的結果。
我還看過一個說法：你眼裏的問題，是孩子的解決辦法。
比如，孩子總把自己關起來，可能是他解決人際問題的辦法；
比如，孩子總是哭鼻子，可能是他面對壓力的一種釋放。
所以，不要讓孩子憋住情緒，也不要覺得他的事都很小。
蹲下來，用孩子的視角去看待問題。
這才是我們做家長的，應有的態度。
你就不能再努努力？
這幾年，脫口秀經常拿「東亞小孩」這一概念說段子。
所謂「東亞小孩」，指的就是我們這代人，自出生以來，就要面對各種壓力。
中考、高考、考研、考公，每一步都得非常辛苦，很難有真正放鬆的時候。
而從焦慮中長大的我們，有了自己的孩子後，又開始逼孩子努力。
曾經，我們搞砸了什麼事，我們的父母說「再努努力就行啦」；
如今，看孩子不成功，我們也習慣性地說「你就不能再努努力」。
但作為過來人，我們心裏清楚，很多事並非努力就可以。
就拿考大學來說，難道努努力，就能上名校？
考不考得上，和家庭資源、學業規劃，乃至運氣，都有關係。
如果只強調努力，就會給孩子種下努力就能成功的印象。
那他將來一旦受挫，就會陷入很深的自我懷疑。
而一次次努力又無法達成目標，人又會陷入虛無，不免頹廢下去。
努力這件事，也講究適可而止。
保持進取之心，在審時度勢中努力，人才能有四兩撥千斤的力道。
寫在最後
「非暴力溝通」理論的創始人馬歇爾，發現一個現象：
大部分父母都想給孩子好的教育、安穩的環境、健康的身心。
可現實中，他們的談話方式卻不夠溫柔和理性。
話語就像小小的能量子彈，射入肉眼所不能見的生命領域。
我們常說，父母的嘴，是孩子一生的風水。
孩子的未來，和我們說什麼，大有關係。
好好說話的父母，能給孩子注入澎湃的生命能量，讓他對人生充滿期待。
也只有用充滿愛的語言，我們才能為自己和孩子創造幸福的未來。
與家長朋友們共勉。
