上個月五一結束後，朋友小蘭跟我吐槽說，她非常後悔五一假期帶爸媽出去旅遊，因為一家人幾乎一路上都在吵架，好心情全毀了：
「出發那天，我媽到了高鐵站才發現身份證忘在家裏了，我爸就開始瘋狂埋怨，說我媽沒腦子、這種事也能忘、什麼都做不好……」
「去到旅遊的地方，我不認識路，導航有時走錯了或者讓他們等一下，我爸就黑着臉說我找個路都找不到」；
「我想帶他們去體驗網紅餐廳，因為要排隊，我媽直接甩臉色說不吃了，不如回酒店吃泡麵，說跟我出來玩真是活受罪」……
經歷了太多這樣的事情，小蘭心裏非常憋屈。
因為她一直擔心爸媽吃不好玩不好，所以為這次旅行做了很多攻略。
但她不懂，為什麼無論她怎麼做都無法讓爸媽滿意？為什麼一家人一遇到事情就吵架，毫無鬆弛感？
小蘭的經歷，讓我想起了一個曾經引起現象級熱議的「機場一家人」事件——
這個事件源於博主@黑貓白襪子的敘述：
一家人出去旅遊，因為一個小孩證件過期，媽媽就直接陪着孩子回家了。
由於媽媽沒有登機，掛在媽媽名下的所有行李也被集體退回了。
令博主震驚的是，那一家人都沒有受到影響，更沒有互相指責，而是以非常鬆弛的心情，叫人回來拿行李、寄箱子，全程氣氛輕鬆和諧，這件事好像就這麼過去了。
圖源：@黑貓白襪子微博截圖
這個帖子的評論，幾乎都是對這一家人充滿鬆弛感的羨慕：
「這件事如果發生在我家，一定會被罵得狗血淋頭，旅行也會被完完全全地毀掉，甚至幾十年後還被拉出來吵架」；
「從不知鬆弛感為何物。我感覺我就是那種一旦發生脫離計劃之中的事情，就會情緒失控、抓狂，我也想有這種鬆弛感」……
那到底什麼是鬆弛感呢？為什麼有的家庭充滿鬆弛感，有的家庭卻精神緊繃、一說話就戾氣很重？到底怎樣才能真正鬆弛下來？
今天，和大家聊一聊：家庭中最稀缺的3個字——鬆弛感。
從心理學的角度看，所謂的「鬆弛感」，就是擁有一定程度的心理空間。
有了這個心理空間，我們就能夠容納一些未知事件的發生，並且當事情發生時，失控的感覺不會把自己擊碎。
正因為不擔心自己被「擊碎」，也就不會通過指責、攻擊、詆毀等方式，急着轉嫁自身的焦慮和恐懼。
心理空間足夠大的人，一般具備以下3個特質：
1、認知靈活性高。
TA們能夠從多個角度看待問題，不會局限於單一的思維模式或固定的觀念。
因此TA們在面對各種生活事件和變化時，具有較強的靈活性和適應性，能夠根據實際情況及時調整自己的思維和行為方式。
既不會過度擔心未來的不確定性，也不會對過去的事情過度糾結和自責，因此焦慮程度較低。
2、情緒包容度強。
能夠接納和包容自己和他人的各種情緒，TA們不會因為偶爾產生焦慮、悲傷等負面情緒而自我否定或抗拒。
而是允許這些情緒存在，並以平和的心態去感受和理解它們。
3、有很強大的心理彈性。
TA們在面對挫折和困難時，能夠迅速調整自己的心態，從失敗中恢復過來。
內心就像有一根彈性很強的彈簧，能夠承受壓力並在壓力過後迅速恢復原狀，抗挫力很強。
當一個人有了足夠的心理空間，就可以容納突發事件帶來的失控感。
TA們知道：
問題來了，直接解決問題就好，不會把精力浪費在自我攻擊和指責他人上。
我們都有過這樣的體驗：
當一件事情發生時，處理事情本身，往往並不會消耗太多心理能量。
真正消耗我們的，是附加在事情之外的那些自責、懊悔、羞恥、自我攻擊、互相指責等。
假如一個孩子打碎了碗，父母檢查一下孩子是否受傷，然後就事論事地說：「碗碎了啊，那我們打掃一下吧。」
那麼孩子就會覺得：打碎了碗也不是什麼可怕的災難，打掃一下就好了，這個後果是可以承擔的。
於是，孩子的心理能量只需要放在「解決問題」上即可。
但如果父母怒罵「你怎麼這麼笨」「整天毛毛躁躁的」「連個碗都拿不住」……或者雖然沒說話，但眼神里滿含嫌惡、鄙視與厭煩等。
那麼孩子的心理能量，就不得不用來承受父母的情緒，應對父母的責罵帶給他的恐懼和羞恥。
在孩子心裏，他打碎的不僅是一個碗，還有自己的尊嚴，這個後果就是「災難性」的。
所以，有些人在做錯事或失敗後，能迅速修正彌補，繼續輕鬆前行，仿佛「錯誤」和「失敗」只是小事一樁；
但也有一些人，一旦做錯或失敗，哪怕是非常小的疏漏，也會羞愧難當，恨不得原地去世。
前者在遇到挫折時，心裏的聲音是：「做錯了，補救一下就好了」；
後者在遇到挫折時，內心的聲音是：「你真笨！你真蠢！你果然不行！你這輩子要完了！」
遺憾的是，很多人都沒有形成這種心理空間，缺乏解決問題的能力，一點點小事就會引發內在驚濤駭浪，自然也就缺乏「鬆弛感」了。
曾經看過一個視頻，年僅13歲的女孩在一場的重要比賽前，高燒40度，渾身疼痛，對着媽媽嚎哭不止。
如果你是她媽媽，會怎麼做呢？
對一些家長來說，這個場景是非常具有刺激性的，刺激到可能連幾秒鐘都承受不住。
要麼焦慮得想直接「解決掉」孩子的情緒：「你哭有什麼用？不許哭了！」
要麼焦慮地替孩子做決定：「不比了，咱們不比賽了！」
再要麼，比孩子還着急崩潰、手足無措，最後還得孩子忍着難受來安慰她：「沒事媽媽，我好點了，你別着急了。」
以上場景，都是父母自己缺乏心理空間的表現。
因為自己沒有足夠的心理空間，就容不下孩子的焦慮，甚至還需要孩子勻出點空間來承接自己的情緒。
然而她的媽媽，穩定得就像暴風雨中的燈塔一樣，她抱着撕心裂肺嚎啕大哭的女兒，關切地、語氣平穩地給女兒一些感受方面的回應：
「這麼疼啊。難受是吧？」
她既沒有試圖解決掉女兒的情緒，也沒有被女兒扔過來的焦慮擊碎，而是做一個結實穩定的外掛容器，充分容納女兒的焦慮和痛苦。
她的心理空間，也就隨之拓寬了。
所以後來無論面對多大的挑戰，她依然能保持冷靜、鎮定、鬆弛。
這與媽媽強大的容器功能，以及給她內化的心理空間是分不開的。
從這裏也可以看出：
一個人鬆弛感的基礎——
心理空間，並不是與生俱來的，而是在後天的養育過程中，每一次親子細膩的互動中，被養育者一點點培養和拓寬的。
這就要求父母，首先自己有一定的心理空間，這樣才能容納孩子的焦慮。
那父母有哪些長期的行為，會擠壓孩子的心理空間、透支一生的鬆弛感呢？
主要有3個方面。
1、不停數落孩子的缺點。
正常的父母，能看到孩子的缺點，也能看到孩子的優點，能欣賞孩子；
而病理型家長，則會揪着自己眼中的「缺點」反覆嘮叨，覺得孩子哪哪兒都不好。
這不是孩子真的有多不堪，而是家長需要以此來安放自己的痛苦。
2、長期向孩子訴苦。
我們都知道，父母本來應該作為一個容器，去涵容孩子的情緒。
但有些父母，因為自己成長過程中的一些創傷，反而還要讓孩子作為容器來涵容自己。
經常跟孩子訴苦，一通傾瀉內心的壓力、怨氣、恨意，過後這些父母就會感覺：「哇，好受多了。」
卻不想想，這些讓TA之前喘不過來氣的、沉甸甸的東西，都被轉移到哪裏去了。
年幼的孩子，本身缺乏容納的功能。
而成年人卻把自己的都無法處理的大問題，強行塞到孩子的幼小心靈里。
當TA們發現自己無法讓父母的矛盾消失、無法讓媽媽快樂、無法讓家庭氣氛改變……
可能就會產生一種「我什麼都做不了，我真沒用」的感覺，進而陷入到可怕的無助和自責之中。
3、無意識地壓抑、管束孩子。
養孩子，不光對家長的財力、精力有要求，對養育者的心理空間也有要求。
心理空間要夠大，還要有足夠的彈性，孩子才能在這個空間裏，自由活動，自然生長。
但有的養育者的心理空間，又窄又緊，自己又沒意識到，就會去把孩子牢牢綁住，去貼合自己的空間。
最極端的情況是：
養育者的內心已經緊窄到經不起一絲波瀾，即使是面對嬰幼兒，也會嚴格控制其行為——
不能吃手，不能撕紙，不能玩泥巴，不能光腳爬，不能把玩具扔出去……
一切都要「合規」。
但代價就是，孩子沒有任何的空間成長，也沒能內化任何容器，長大後遇到一點小事，都變成天塌地陷的大事，和父母一樣過着與鬆弛感無緣的生活。
看到這裏，可能有人會說：
「我父母就是這樣的，難道我就得一輩子緊張焦慮，只能羨慕別人的鬆弛感嗎？」
當然不是。
心理學家卡倫·霍妮說過：
所有人，只要還活着就能改變自己，甚至是徹底改頭換面的可能性，並非只有孩童才具有可塑性。
所以，無論你是父母還是孩子，只要你願意，都可以改變。
如果你是這樣的父母，我有2個建議，供參考：
1.讓成人的歸成人，孩子的歸孩子。
你可以和自己的父母、親朋、伴侶吐露壓力和焦慮，並爭取支持和理解；
或者參加家長支持小組、社區活動等，與其他家長交流經驗。
在這樣的群體中，你會發現自己並不孤單，其他人也面臨着類似的問題，並且可以從別人的成功經驗中學習。
也可以找一個信任的心理諮詢師，當自己的外掛容器。
固定的時間、固定的人，會幫你在心中逐漸內化一份穩定的力量。
總之，多在大人的世界裏找資源，不要反過來讓力量比自己弱小的孩子來滿足自己。
只有父母直面自己的人生課題，為自己負責，孩子才能從父母那裏獲得內在力量，自由探索屬於自己的人生。
2.保持自我覺察。
如果是孩子的某些行為，讓父母內在的某些情緒、創傷等被激活了，可以提醒自己：
不要立刻甩鍋給孩子，不要把這些情緒全部傾倒給孩子。
那麼孩子就不會有「自己闖下大禍」「完了」「壞了」「毀了」這種可怕的感受，將來遇到突發事件時，對自己的否定和攻擊就會少很多。
要知道，人的智商並沒有那麼大的差別，而「內在客體」是支持性的、還是非支持性的，才決定了一個人是否有足夠的心理能量穩穩地前行。
而如果你是那個沒有鬆弛感的孩子，我想對你說：
1.不鬆弛也沒關係。
請大家記住：
所有改變發生的前提，都是基於接納和允許。
當你接納「不夠鬆弛」的自己，本身就是一種鬆弛感。
不必為了追求完美的鬆弛感，反而把自己搞得更焦慮。
既然鬆弛感的意義就是「沒什麼大不了的」，那麼「不鬆弛」也沒什麼大不了的。
當你從心底這樣接納和允許自己的時候，改變就已經發生了。
2.建立新的客體關係。
雖然父母的養育與自己後天的不鬆弛息息相關，但別人改變與否，並不能決定自己的幸福。
不如把改造父母的精力省下來，去創造新的客體關係。
好的關係就像是一個容器，可以容納你的負面情緒，幫你的心理空間擴容，讓你依然獲得成長。
沒有一個完美開局的確可惜。
但我們仍然可以一點點通關，一點點成長，一點點釋放出生命的力量。
正如心理學家阿德勒所言：
遺傳和心理創傷都不能支配你，無論經歷過什麼，現在的你都能選擇未來。
來路不由己，前路仍可期。
