我是當老師的，好為人師，習慣不停糾正別人的錯誤。
後來發現，有很多大人也喜歡這樣：
3歲孩子繫鞋帶，媽媽邊看手機邊嘮叨：「蝴蝶結要繞兩圈」；
5歲孩子畫太陽，爸爸立刻糾正：「太陽應該是紅色的」；
7歲孩子講故事，爺爺打斷道：「這個成語用錯了」。
甚至有些大人自己也不知道，卻煞有介事地指導，
比如我在廣場上就聽見一位爺爺教孫子，這旱滑應該如何如何做，但我看不出他自己有這方面的經驗。
我們總在說「為孩子好」，卻不知不覺成了扼殺生命力的「糾錯機器」。
一過度糾正的三重傷害
越糾正越退縮
不停地糾正，極易讓孩子自信心受挫。
就拿孩子初次學繫鞋帶來說，他們小手忙亂，系得慢且不整齊。
這時，如果我們立刻上前糾正，孩子內心那股「我能行」的熱情瞬間就會被撲滅。
長此以往，他們每次行動前都會擔心犯錯被批，漸漸失去嘗試新事物的勇氣，不敢邁出探索的腳步。
越糾正越叛逆
不停地糾正還會讓孩子產生被過度控制的感覺，進而引發牴觸情緒。
當孩子興致勃勃地搭建積木城堡，滿心期待按照自己的創意構建夢幻世界，可家長卻在一旁不斷挑刺，要求孩子按照自己的想法搭建。
孩子會覺得自己的想法被忽視，內心對家長的指令產生反感，久而久之，親子關係也會變得緊張，溝通出現障礙。
越糾正越依賴
不停地糾正會嚴重抑制孩子的創造力和探索精神，導致他們養成依賴他人的習慣。
孩子畫畫時，本應自由發揮，用色彩和線條表達內心想法，家長卻不斷糾正顏色不對、形狀不標準。
慢慢地，孩子不再敢大膽想像，遇到問題就等着別人給出答案，喪失了獨立思考和探索未知的能力。
二智慧父母的"四要四不要"
那正確的教育方式該如何呢？
要當「安全網」，不要當「遙控器」
家長要學會克制自己，減少不必要的糾正，給予孩子足夠的自由空間。
孩子在花園玩耍，可能會把泥土弄得滿身都是，只要在安全範圍內，就讓他們盡情探索，這是他們親近自然、發揮想像力的寶貴機會。
要當「放大鏡」，不要當「修正帶」
在孩子做事情時，多發現優點，多採用正面激勵和引導的方式。
孩子主動幫忙洗碗，即便洗得不夠乾淨，先肯定他們的熱心，再耐心教他們正確方法。
如此，孩子下次會更積極主動地參與家務。
要當「腳手架」，不要當「模具」
當孩子遇到困難時，其實是可以提供幫助的，但要在適當的時候，並且這種幫助只是指點方向，比如建議去查什麼資料，推薦學習什麼教程。
9歲小宇做火箭模型屢屢失敗，父親沒有代勞，而是遞上《十萬個為什麼》。
三周後，孩子捧着歪扭的模型說：「我知道了尾翼要對稱才能平衡」。
好的教育不是複製正確答案，而是培養解決問題的能力。
要當「觀眾席」，不要當「總導演」
要允許孩子在一定範圍內犯錯，讓他們從錯誤中學習成長。
這裏還是引用雷夫的例子吧，雖然中西文化有差異，但也會受啟發：
學生四人一組在做火箭，利用分發的維京型火箭、操作指南以及材料進行組裝。各組必須精確測量、規劃、組裝作業成品，才算完成任務。
其中一組雖然做得很認真，卻弄錯了飛彈部分的配置。來訪問的老師當中有幾個人頻頻朝那一組走去，為孩子們示範正確的組裝方法。
訪客（很小聲地說）：雷夫，你都不知道啊，他們做錯了。
雷夫：我知道啊。
訪客：機翼都歪了。
雷夫：是啊，是歪了。
訪客：發射架粘得太靠近火箭頭了。
雷夫：確實如此。
訪客：可是你就眼睜睜地坐在這裏？
雷夫：是啊。
訪客：他們的火箭會飛不起來呀！
雷夫：一開始會飛不起來……
訪客：可是……
雷夫：他們接下來就得找出火箭飛不起來的原因。他們得回到教室自己好好想想。我們的科學家們一天到晚在做的事情不就是這個？
面對孩子的失敗或者錯誤，大人可能會毫不思索地指出來，並理所當然地認為是自己的職責所在，而且越是負責的大人越會是這樣。
殊不知，失敗也是一種學習，錯誤也是一種成長。孩子的成長，我們只能讓他們自己經歷，不能包辦。
真正的教育是守望而不是修剪，是點燃而不是灌輸。
當我們學會在適當的時候「裝聾作啞」，孩子才能聽見內心成長的聲音。
朋友們，老祖宗早已告訴我們：不憤不啟，不悱不發。
讓我們適度放手，減少過度干預和糾正，用正確的方式助力孩子成長，讓孩子在自由的天空中綻放屬於自己的光芒，收穫成長的喜悅。
