心理學上有一個「過度共情綜合徵」:
一個人過多接收外界的負能量,很容易變得不開心,就像籠中鳥一般,被他人的意見牽着走,活得特別不自在。
婚姻里,總有人會陷入這種「綜合徵」中,過度共情伴侶,一點點讓渡本該屬於自己的邊界。
共情是修養,過度共情卻是負累。
人到中年,不要深陷這三個方面,否則會吃盡苦頭。
和另一半相處時,你是否有這樣的時刻:
你很喜歡自己的工作,但因為需要一個人照顧家裏,就選擇了回歸家庭;
不喜歡社交,但因為對方一而再地懇求,就軟下心來,去面對不同的交際場合;
不擅長處理各種家庭瑣事,但因為伴侶更不喜歡麻煩,就硬着頭皮,一人承擔起所有。
有些人在婚姻中總把對方說的話、做的決定放在首位,不顧自己的委屈、辛苦,一味滿足對方。
到頭來,伴侶像苛刻的導演,自己則成了疲於奔命的演員。
長此以往,內心的委屈和不滿一點點堆積,原本平等的關係逐漸失衡。
朋友剛結婚那會兒,只要老公開口提要求,她都會答應。
小到生活用品選哪個,大到小叔子結婚買房他們拿多少錢出來支持。
因為愛他,所以心甘情願滿足對方的一切需求。
本以為這樣做可以換來同等的愛和體諒,結果對方變本加厲,像一個無底洞,不斷挑戰朋友的底線。
一次小叔子和老婆吵架動了手,對方直言拿五萬來才回家。
小叔子還沒說什麼,朋友的老公轉頭讓她掏錢,那種隨意的口氣,一下刺痛了她。
甚至婆婆都在背後說她人傻錢多,老公還在一旁應和。
那一刻,朋友才幡然醒悟,過度地回應和給予,換不來尊重,只能換來貶低和嘲笑。
之所以會無限度地回應伴侶的需求,是因為太在乎,太想要得到對方的肯定和信賴,想要維護關係的穩定和持久。
可是,想獲得真正長久且舒服的婚姻關係,就要懂得練習自我分化,把自己從「拯救者」的角色中解脫出來。
適度回應對方,有來有往,做到坦然接受、欣然付出。
看過網友分享的一個故事:
網友和老公都在上班,都挺忙。
網友工資高、能力強,又愛操心,她老公便心安理得地把所有的家事,包括孩子的教育事務全都丟給她,自己則像個甩手掌柜。
有一天她身體非常不舒服,下班前便給先到家的老公發消息,讓老公做晚飯,自己得休息一下。
回到家,她以為自己能吃到熱氣騰騰的飯菜,誰知老公躺在沙發上玩手機,孩子在一旁吃零食。
老公還抱怨她不顧家,他和孩子都沒飯吃。
那一刻她怒從中來,質問道:「不是讓你做嗎?」
「你都回來了,就趕緊做吧。」老公淡定回答。
看到孩子可憐巴巴的眼神,她只能忍着不適開始做晚餐。
老公則轉身回到書房,電腦一開,耳機一戴,開啟「入定之旅」。
不但如此,有時候她心情不好,想讓老公安慰一下,老公非但不理解她,還說她「沒事找事」「無理取鬧」。
久而久之,她覺得賺錢、照顧家裏自己一樣不落,有沒有老公一個樣,一個人也可以撐起這個家,便動了離婚的念頭。
一個家,一旦有人承擔起雙方的責任,壓力和傷害便會瘋狂生長。
過度承擔的人,往往低估了對方的能力,不自覺地扛起了全部責任。
時間一長,就會陷入兩種極端:一面過度控制,一面過度妥協。
有句話是這樣說的:
婚姻的最高境界,不是一方為另一方無休止地付出以換取回報,而是你豐富了我的生命,我也豐富了你的生命。
屬於對方的事情,別着急搶過來,動態平衡的婚姻,才能長久穩定。
抑制攬責的衝動,將同理心朝向自己,不被道德綁架、不大包大攬,不讓對方有無盡的期待。
同事小程的老公是醫生,工作常常處於高壓狀態。
考慮到老公很辛苦,所以她選擇充當老公的「情緒垃圾桶」。
患者不聽醫囑,他苦口婆心勸半天,回家一臉倦意,她趕緊給他倒杯熱水,聽他吐槽;
工作連軸轉,答應家裏的事一拖再拖,丈夫很煩躁,小程會耐心開解他。
怕增加老公的壓力,小程在工作和生活中遇到煩心事,都不敢輕易開口,報喜不報憂。
後來甚至發展到連高興的事都不敢和他分享,感覺自己的開心也是一種錯誤。
很多中年夫妻,之所以過得很累,不是消化不了自己內心的負面情緒,而是深受另一半的情緒困擾。
對方的情緒就像自己的晴雨表,一有什麼風吹草動,立馬神經繃緊,不斷內耗。
心理學上有一個「泡菜效應」:
同樣的蔬菜,放在不同味道的泡菜水裏,一段時間後,蔬菜的味道就會和泡菜水一樣。
長期待在一起,對伴侶的負面情緒共情太深,自己也會被同化。
對於伴侶的負面情緒,我們要學會適度屏蔽和過濾。
畢竟人的精力有限,過多用在對方身上,那麼用在自己身上的精力就所剩無幾了。
可以情感共鳴,無需情緒共情。
可以雙向支持,避免過度吸收。
「親密關係中,共情能力太強是懲罰還是獎賞?」
「認清自己,它就是一個禮物。」
雖然是親密關係,但每個人都是獨立的個體,我們可以彼此傾訴,互相表達理解和支持,但誰都沒有義務去解決對方的所有問題。
健康的伴侶關係,一定是建立在相互尊重和平衡的基礎上的。
水滿則溢,月滿則虧。設好邊界,適度共情。
如此才能平衡好關係,提高對生活的滿意度。
願我們都能在感情中適度「冷漠」,善待自己,獲得幸福。